Английский вояж

Причем уворачиваясь от какой — то лучевой хрени, я отметил засыпанность траектории моего полета осколками льда. Очевидно, подлый Мариныч, использовал те же руны, и если бы не мой новый, стильный, модный и кровавый гардероб — валялся бы я сейчас безвольной тушей.

Вот никогда всяких киркоровых не любил, злобненько подумал я и полез вершить праведную мстю.

Для начала стал я гадкого Мариныча проклинать, на всяческие боли, хвори, недуги и рассеянность. Болгарский перец исправно проклялся, стал банально мазать по моей персоне, ну а я на секунду задумался.

Валить Мариныча глупо и бессмысленно жестоко. Ну пнул он меня в услужливо подставленный тыл, причем способом который у него на глазах сработал. Ну да, обидно, да и вообще мог и повыше целиться, козёл болгарский. Хотя, нахрен повыше, повыше мог и в башку попасть, решил я. Так что, будем считать Мариныча не недобросовестным, а вполне добросовестным конкурентом. Как следствие, валить его наглухо не будем, а вырубим нафиг, притом на время.

Принял я это гуманное и излишнее сердобольное решение и утыкал Мариныча кровавыми стрелами с рунами парализации. В жопу. Ибо не хрен, мстительно думал я, чеша к Кубку Огня.

По дороге я увидел вдали сноп искр, очевидно вейла, очевидно сдалась. Кстати, зря так долго тянула, хотя дело её. Ну, в общем одна паразитка и один козёл живы. Не сказать, что вот прям волновался, но как — то комфортнее внутренне стало.

Ну а кубок, в магическом зрении, обладал забавным дополнением: нашлепка, крайне напоминающая артефакт перенаправляющий аппарацию. Соответственно, есть два варианта:

Первый, задолбанные вусмерть «неуловимым белобрысым хуем» Сириус и Ними решили поймать хоть кого. Ну и выбрали на это почетное место меня.

Второй, мою персону хотят принудительно вознаградить значком «почётный донор для томных лордов», с закруткой на горбу и бантиком на жопе.

И вот как — то, хрен знает с чего, второй вариант видится мне более вероятным. Так что частично трансфигурировав кровушку, натянул я на башку защитный и прозрачный слой. А то мало ли.

Ну и послав все нахер, цапнул кубок, затягиваемый в некий странный гибрид аппарационной воронки и портключа.

Примечание к части

Вотъ. А еще сегодня должны припереть новую клаву с мышой, жду и попробую уже ей написать новую главу. Но тут как притаранят, типа с десяти до шестиߙļbr /> выжидательный старина Киберъ Рассвет

51. Болтливый мертвец

По прибытию меня встретил, самым что ни наесть хамским образом, красный луч. Выполненный довольно технично, фактически секунда в секунду с моим появлением. А судя по тому, что «ощущал» костюм, был это самый что ни на есть круциатус. Это кто енто у нас такой садюжный и настойчивый, думал я, артистично корчась от луча. Ну и побледнел, глазки закатил и изобразил из себя Поттера обморочного.

Подержав недвижимую тушку под пыточным еще секунд десять (точно садист), хамский тип подошел ко мне. Хамски обыскал, изъяв все, что не приколочено, да и запихнул это в некую шкатулку, явно с расширенным пространством. После этого, призвал некую домовуху, со здоровенным деревянным молотком, поручив ей отоваривать меня по башке, если домовуха почувствует, что я пользуюсь кровью.

Хамская домовуха хамского хозяина с энтузиазмом согласилась, заняв место у моей головы и, сцуко, занеся молоток.

Не, он деревянный и мне похер, но глубины окружающего непроглядного хамства печалят.

Ну и застонал я, когда тип откачал у меня грамм сто крови лютым шприцем, типа кондитерского.

— Очнулся, Поттер, — констатировал тип, — не вздумай творить свои штучки с кровью, а то тебя и пристукнуть могут. А повелитель хотел бы собственноручно уничтожить тебя. Цени! — фанатично возопил тип, — это великая честь!

— А наоборот можно? — уточнил я, — мистер Крауч, что вы вообще делаете, зачем вы меня пытали, зачем вам моя кровь?

— Глупец! — то ли представился, то ли обознался Крауч, — я веду подготовку к величайшему возрождению моего повелителя — Темного Лорда Волдеморта!

— Но вы же его враг, я читал о судебных процессах, вы даже собственного сына не пожалели! — несколько наиграно, но с искренним интересом воскликнул я.

— Не пожалел… — задумчиво протянул Крауч, — Этот старый пидор два года продержал меня в Азкабане!!! — вдруг завизжал он, — а потом, десять, десять ёбаных лет поил зельями и ломал волю!!!

Так, ларчик — то и открылся, видимо. Гнусный коррупционер и чернильная душа Крауч, пафосно всех пересажал, а сам как истинный чиновник, вытащил под шумок сынульку из тюряги. Но будучи гнусным, еще более чем их братия, не спрятал, а поил дрянью или еще как надругивался, причем и вправду «десять ёбанных лет», иначе и не скажешь.

Причем сынулька, сцуко, полный тезка Крауча, и когда старики — разбойники пытали прибывших на турнир, этот деятель, скорее всего под обороткой от папашки, на голубом глазу клялся что он Барти, мать его, Крауч. Пиздец семейка, обоих в биореактор, если по уму.