Анна Фаер (СИ)

Дома уже всё утихло, когда я вернулся. Кирины приятели больше не орали. Это хорошо. Постороннее звуки меня отвлекают от копания в себе. Уже стемнело, нужно было ложиться: завтра в школу. Но полежав с час в постели, я понял, что не усну.

Включаю зелёную лампу на столе и пишу в блокнот.

« Привет, Фаер.

Я сегодня был у Алекса. Он страдает. Не так, как раньше. Знаешь, он ведь никогда не был особо счастливым. Раньше он страдал из-за мыслей. Особенно из-за мыслей о свободе. Он думал, что мы понятия не имеем, что такое свобода. И уже только поэтому её невозможно воссоздать. Мы не знаем о свободе ничего. В детстве над нами вечный контроль родителей. А когда вырастаем – тотальный контроль системы.

Но больше его эти мысли не тревожат. Раньше он страдал от избытка мыслей, теперь – от избытка чувств. Наверное, ты знала, что он всегда был романтикам. Если не знала, то я, наверное, тебя удивлю. Алекс – романтик и безудержный мечтатель. А у мечтателей, к сожалению, всегда очень сложная жизнь. Поэтому мне больно смотреть на Алекса: я знаю, как остро он ощущает боль. Понимаешь, самые счастливые и несчастные люди одновременно – это мечтатели. Они могут радоваться и грустить от одного того, что происходит в их воображении. (Чудачество! Он радуется тому, чего никогда не было! Это так странно, разве нет?) А теперь представь, Фаер, какой он, должно быть, ранимый. Если он может переживать так сильно из-за того, чего не было, то, что с ним способна сделать реальность?

Вот-вот…

Это, что касается Алекса. Про себя мне писать нечего. Всё, как обычно: мне плохо. Я хочу лежать и ничего не делать. Я и раньше был не особо энергичным, но сейчас это уже стало чем-то нездоровым. А помнишь, как было раньше? Общение с тобой меня очень выматывало и утомляло. Но всё-таки я готов был быть вечно уставшим, заливать в себя кофе, чашка за чашкой, и врезаться в дверные косяки ради этого общения.

Теперь всё не так. У меня нет никаких сил что-либо делать. Да и желания тоже нет. Я больше не живу. Не знаю, почему я до сих пор здесь. У меня не осталось сил на жизнь. Я устаю от того, что лежу и пялюсь в скучный белый потолок. Просто смешно! Кажется, я уже несколько месяцев проживаю один и тот же день. К сожалению, именно худший день в моей жизни. Снова и снова я просыпаюсь, чтобы лежать в постели и безрезультатно пытаться осмыслить всё происходящее.

Когда-нибудь в будущем, я захочу врезать себе за то, что так бессмысленно тратил время. Проблема только в том, что это будет в будущем, а прямо сейчас мне плевать. Я очерствел, Фаер. Мне теперь на всё плевать, меня ничего больше не волнует. Я просто жалок. И каждый день я чувствую с новой силой, насколько я ничтожен и не нужен. Вот мне интересно: это я один такой никчёмный и жалкий или все такие же? Если все, то я не понимаю, как они могут с этим так спокойно жить.

Я не знаю, о чём мне тебе ещё написать. Раньше мы могли говорить часами. Мысли в моей голове не утихали, они носились там ураганом. А сейчас наступило затишье. Я иногда целыми днями лежу и не о чём не думаю. Вот я проснулся, полежал немного, а уже пора спать. Чудовищная тишина внутри меня. И я даже не знаю, что страшнее: нескончаемый поток мыслей или абсолютная пустота в моей голове.

Меня пугает эта пустота. Я иногда совсем ничего не чувствую. Сегодня я много думал о счастье, которое ушло вместе с тобой. И ещё я думал о несчастье, которое теперь терзает мою душу. И временами мне начинает казаться, что я не несчастлив. Я просто пуст. Люди так редко бываю на самом деле счастливы или несчастны. Обычно, они просто преувеличивают то, что чувствуют.

Я не верю в загробную жизнь. Я не верю, что ты теперь где-то в лучшем месте. Но мне хочется верить в то, что, когда ты была здесь, ты часто бывала счастливой. И мне больно знать, что ты часто страдала здесь. Я помню, как тяжело тебе временами бывало. Я не верю, что ты теперь где-то в лучшем месте, но мне очень хочется в это поверить.

Потому что я не в том месте, где должен быть. Я должен быть рядом с тобой. И ты должна быть рядом со мной. Ты всегда будешь находиться в нужном месте, когда рядом нужные люди.

Но мы не рядом. И уже никогда не сможем быть рядом.

Макс».

Перевожу взгляд от стола к окну. На меня смотрит отражение почти неживого человека. Очень болезненное отражение. Несчастное отражение. Вот что мне интересно, если я несчастлив, то, может быть, кто-то сейчас счастлив вдвойне. Куда-то ведь моё счастье подевалось.

Ах, да. Его ведь закопали на глубине где-то двух метров под землёй.

Я выключаю свет, и моё отражение в окне тут же исчезает. Теперь мне открывает вид на окно Фаер. Каждый вечер, перед тем, как пойти спать, я смотрю туда. Я жду света. Вообще, ждать чего-либо – это очень глупо. Но я занимаюсь этим постоянно. Я жду какого-нибудь знака. Но его нет.