АнтиБожественная комедия 7

- Лисы-пиздолизы. Вот умы у вас работают. Это надо такое диво вырастить! А в чем суть муки? Кроме того, что хуи тыкаются несчастным в ротовые и прочие физиологические отверстия.

- В этом и состоит главная мука, Збышек, - пояснил Элигос, удивленный моим интересом. – День и ночь грешники не могут сомкнуть глаз. Хуива им попросту не даст этого сделать.

- Ну да. Понял вроде, - кивнул я. – Только придремал, расслабил очко и тут же хуивовая ветка тебе в сраку долбится. Шикарно!

- Рад, что ты оценил наше изобретение, - степенно ответил демон. – Многие Преисподние уже заказали себе свежие саженцы.

- Бля, надо бы спиздить росточек, когда возвращаться буду, - буркнул я вполголоса. Элигос, конечно же, услышал и ехидно рассмеялся. Он вообще любитель посмеяться, как я помнил. Поэтому Герцог меня не удивил своими ехидными смехуечками, а вот окружающий пейзаж становился все чудеснее и чудеснее.

В Пекле был свой, огромный, хуивовый лес, состоящий из миллиона одинаковых деревьев, главная цель которых, это муки грешников. Были здесь и стандартные ямы, заполненные жидким огнем и диавольскими змеями. Но мое внимание привлекла другая вещь. Забавные серые коротышки с лукавыми мордочками и небольшими тупыми рожками, торчащими из копны кучерявых серых волос.

Существа деловито прижигали одному из грешников пятки, используя в качестве основного инструмента древнюю советскую вафельницу. Грешник, седой старик с безумным взглядом, постоянно орал и грозился выебать коротышек анально, используя для этого бадминтонную ракетку. Но существа не обращали на его крики должного внимания, продолжая жарить старику пятки. Элигос преувеличенно громко вздохнул, когда я направился к коротышкам с четким намерением узнать, кто это такие.

- Привет, малышня, - поздоровался я, подняв правую руку. Один из коротышек, который был выше прочих на пару сантиметров и, видимо, являлся вожаком, елейно улыбнулся и, убрав вафельницу в сторону, подскочил ко мне, периодически отвлекаясь на Герцога Элигоса, который, скучая, принялся рассматривать свой безупречный маникюр.

- Сам ты малышня. Понял? Сам! Сам малышня! – воскликнуло существо, забавно подпрыгивая и стараясь попасть мне по бубенцам сухоньким кулачком. Голос у них был весьма мелодичным и даже приятным, чем я думал.

- А кто ж вы тогда? И почему деду пятки вафельницей жарите? Смотрите, он уже готов. Осталось джемом намазать и можно в советский буфет выставлять, - ответил я, наблюдая за суетливым коротышкой.

- Я – анчутка первый. А они – анчутка второй, анчутка третий и анчутка пятый.

- А четвертого где потеряли?

- За маслом послали. Да! За маслом! Кожа прилипает, фуфельница старая, старик орет! Масло надо, да!

- Понятно. Анчутки, значит, - хмыкнул я, припоминая давным-давно прочитанную книжку по славянской мифологии. – Погоди, так вы бесы, получается? Обычные бесы?

- Сам ты бес, сам ты бес. Пяздуй, милый, ты в собес! – проворчал анчутка первый. – Анчутки мы, понятно? Чего тут непонятно, коль понятно все? А!

- Анчутка и есть бес, балбес ты эдакий, - не выдержал я, когда прыжки существа стали утомлять. – Не мельтеши ты так и дай тебя рассмотреть.

- Зачем? А? Зачем?

- Затем. Перед вами известный небесный биолог Збышек Дроздов. Изучаю гномов и всяких карлов. Вас, к примеру, первый раз вижу. А трусы вы носите?

- На голове, на голове, - загалдели другие бесенята, обступая меня и стараясь тоже ударить кулачками по моей гордости. Элигос, стоящий в сторонке, покатывался со смеху, наблюдая за их кульбитами.

- А бухло у вас есть? Самогонка там или пиво? – перебил я старшего, который снова начал бухтеть на тему недостающего масла.

- Брага есть, - серьезно ответил тот. – Но мы тебе её не дадим. Потому как самим потребно.

- А если я вам маслозаменитель найду? – хитро улыбнувшись, спросил я. Анчутки тут же умолкли и заинтересованно уставились на меня. – Ага, можете нормально, когда захотите. А то скачете, как, блядь, мандавошки на Галькином лобке. Так что? Сделку будем заключать?

- Какой такой маслозаменитель?

- Такой. Вам не придется бегать постоянно за маслом, а значит вырастет производительность. Зацени, дед ваш уже придремал.

- Ах ты хуесос! – завопил старик, но ближайший к нему анчутка схватил с земли камень и без церемоний запихнул старику в рот.

- Продолжай, - ехидно улыбнулся старший.

- Э нет. Сначала брагу тащи. Знаю я вас. Расскажу все, а вы потом по съебкам дадите. Ну нахуй, дружище, - перебил я его. Анчутка покачал головой и, плюнув себе под ноги, три раза прокрутился на левой ноге, после чего отошел в сторонку, а я завороженно уставился на пыльную бутылку, полную темной, маслянистой жидкости, которая возникла на месте мелкого беса. – Другое дело.

- Говори, говори, говори, - забубнил анчутка первый, теребя меня за штанину. – А то хер оторвем! Ой-ей, оторвем!