Антидюймовочка и её биологические папы

Почему именно подростка? Потому что без родителей гулять может. Почему девочку? Потому что за мальчиком вряд ли придут, особенно если даун, и прощальную родительскую запись в журнале сделать будет некому. Зачем нужна прошальная запись? Для плана. В парижских ментовках совсем недавно тоже план по преступлениям ввели (видно, ездили в Российские Совки за богатым опытом). Ментам в белоснежном прозрачном дворце делать нечего, сидят безмолвные, как рыбы в аквариуме, кобурами шевелят, словно плавниками, и за это ожидают наказания в форме сокращения.

Короче, когда я потерявшуюся Риточку в том аквариуме обнаружила, в той белоснежной французской ментовке, она уже там три часа как парилась. Но не за решёткой, а за изящным пуленепробойным стёклышком (всё.таки Парижик!)

Я сначала пыталась отмазать подругу, вынула деньгогенератор, но скучный мент мне денежки назад швырнул, потребовал запись прощально.родительскую в журнале оставить.

Ну, тут я страшно разозлилась, четыре фиги ему двумя ладошками скрутила. Потом, вынув из себя скелет, как Риточка учила, всем телом в узел завязалась, так что и пятая, самая большая фига, очень даже похожая вышла!

Чувствительный французский мент, на фильмах про Мишель Морган воспитанный, в обморок упал (как.никак Парижик!) А я Риточку через пуленепробойное стеклышко вынула, не нарушив целостности стёклышка. Для нас с Ритулей телепортация не проблема, просто хочется иногда пэтэушницами прикинуться, чисто поприкалываться!

Короче, дёрнули мы, две малолетние преступницы, из той красивой французской ментовки, махнули прямым поездом на СПб (Россия), взяли курс на ещё более преступные достоевские места…

В Санкт.Петербурге, в мышином особняке, что напротив.Раскольников.хаус., никакие разочарования нас не поджидали. Мы вполне удачно высосали дядю Климпа из.под панцирной кровати пылесосом, вместе с тётей Климпочкой высосали. Кстати, ни грамма не разбудив палача Антоныча, который, как нас Папа.Змей предупреждал, до полдника храпел дешёвым перегаром.

Палач Антоныч не проснулся, но милиция, не так уж сильно и дремавшая, услышала непривычный гул: Антоныч перед этим уже пять лет, как не пылесосил.

Милиция нарисовалась через несколько минут, прямо в коммунальной спальне, благодаря участливым соседям. Пришла и девушка в милицейской форме, с тетрадкой для прощальных записей клиентов. опять же для учёта плана преступлений. Потом все вместе в участок подались, показаться главному начальнику милиции.

А вылезший из пылесоса дядя Климп… Вы не поверите! Он пожелал остаться навсегда у апендаунеров, так как те ему сказали, что алкашам у них живётся лучше, чем всем пилотам.профи вместе взятым. Даже Климпочка не смогла его отговорить. Эх, мы спасли его, а он… Ну, вот как после этого жить? Как апендаунерам верить?

Хитрые апендаунеры всех райских обитателей, а также прорвавшихся в разные Вечности положительных особей, к себе на ПМЖ заманивают. И поят до полной потери разума. Ха! А ещё рассчитывают после смерти перебраться поближе к Высшему Разуму, минуя всяческие Вечности, хныкательно.ржачные! Эти нытики глазки свои к небу подымают, клянчут беспрерывно, мол, Высший Разум, помоги нам райский серпентарий миновать, посодействуй, чтобы нам без лишнего рыдания и бесполезного танцевания к тебе прорваться на халяву, пришли нам своего Мессию для предварительного инструктажика!

Высший Разум долго молчаливо слушал, присматривался к ним, а как.то раз не выдержал, ответил, и не только ответил, но даже представителя Своего прислал. родного сына в качестве Мессии. Сыновей у Высшего Разума много, далеко не один, и все как один. Мессии. В последний раз, помню, прислали одного, заставили родиться через Деву Непорочную. А как ещё?

Сын.представитель, он же Мессия, начал было говорить, мол, успокойтесь, понимаем, как вам трудно, всех возьмём куда надо, попадёте сразу в Самую Окончательную Вечность, в Последнюю Инстанцию, минуя другие Вечности и рай, но будет одно маленькое условие: не толкайтесь, не деритесь больше никогда, не жрите лишнего, не материтесь, не прелюбодействуйте… И так далее, всё как положено, как по Писанию.

Сын.представитель только начал говорить, только рот открыл, а им сразу стало неохота слушать. Как это..не толкайтесь.?! Как это..не прелюбодействуйте.?! Вместо того чтобы дослушать, они его. гвоздями к деревяшке, а в рот. мочалку уксусную сунули! Кому когда такое нравилось? Покинул их Сын.представитель.

А они, немного погодя, очухались, поняли свою неполноценность, начали вопить прямо в небо:.Вернись, мы всё простим! Даёшь Конец Света! Как по Писанию! Даёшь Второе Пришествие!… Кто ж захочет второй раз? После всего. то??? Думают, если им самим туда.сюда мотаться в кайф,.ап.энд.даун., то и другим колесить охота, улетать.возвращаться, по двадцать раз одно и то же им, дебилам, объяснять. Им и сотое пришествие не поможет, раз такая тупизна, а Конец Света у самих давно готовый, нечего спецэффекты клянчить.

АМЕРИКАНСКИЙ ПИСАТЕЛЬ-ФАНТАСТ МИТЧЕЛЛ АЙРТОН