Антикризисные анекдоты

– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

– В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

44

Программер приходит в библиотеку.

– Где библиотекарь?

– В архиве.

– …Разархивируйте, пожалуйста.

43

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.

42

Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги:

«Кто я?» и «Что это было?»

41

Спам – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем плохо с деньгами.

40

Депрессия – это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь, на какой сайт пойти.

39

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон – «Заря М-3500».

– Двухголосная полифония.

– Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.

– Роуминг по всей квартире.

– И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки.

Торопитесь. У нас их только… два.

38

Если у вас нет отца, просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «создать папку».

37

За старым рекламным лозунгом «Ты лучше» МТС собирается использовать два новых: «У тебя больше» и «Ты чаще».

36

Новая мобильная игра «Антилохотрон».

Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение «Я не лох» на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь – тем круче ты не лох!

35

У него было тяжелое детство… Восьмибитные игрушки…

34

Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.

33

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ» на 4242!

32

Трикукуевская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции – банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.

31

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!

30

– Продавец, что это у вас?

– Мясорубка.

– А это что?

– Овощерезка.

– А вот то, что такое?

– Калорифер.

– Господи, чего только люди не едят!

29

Дом-работа-дом?

Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!

Упс… что теперь имеем?

РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА!

Мечты сбываются!

28

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу – неделю не приставать с этим вопросом.

27

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!

26

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудесных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида…

25

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

– С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

24

Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «М» от водосточных люков – и получи по морде от работников Мосводоканала!

23

– Боже! Дай мне терпения… Но только быстро-быстро!

22

– Капитан, по курсу корабля айсберг!

– Айсберг по курсу корабля, хм, по-моему, дороговато.

21

– Ну как прошли твои трудо выебудни?

– Как ты тонко подметил…

20

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит:

– Можно вас перебить?

– Нет. Нам некогда.

– Я быстро, у меня «калашников».

19

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил…

18

Соберите десять крышечек из-под «Кока-Колы», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы – и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

17

Для полного счастья хотелось бы выжить…

16

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

15

Когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее, я его ем… но как-то неспокойно…

14

Мужик гуляет с собакой – огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

– Чего это он? – спрашивает девушка хозяина.

– Наверное, чует запах из-под юбки.

– А вы что же стоите?!!

– Так я НЕ ЧУЮ!!!

13

Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни…

12

Завещание: «Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах».

11

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах…

Заворачивать и хранить.

10

– А ты Барсика покормил?

– Покормил…

– Чем?

– «Вискасом»…

– А Рекса покормил?

– Да… Барсиком…

– Боюсь спрашивать… сам-то что ел???

9

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

8

– Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то…

7

Противно быть продажным? Стань никому не нужным.

6

– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича – совсем теща запилила.

– А чего пилит?

– Барель падает… Фьючерсы дешевеют.

5

– Ты что, обиделась?

– Не, я за топором.

4

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

3