АнтиЛох: не дайте себя провести

Когда человек сам понял, что он хочет — важно об этом рассказать другим людям. Кто-то делает это открыто, кто-то прибегает к манипулятивным приемам. В предыдущем подразделе мы уже проговорили, что излюбленные стратегии взаимодействия с другими людьми и способы добиться от них желаемого закладываются приблизительно в возрасте от трех до шести лет. Добавить можно только идею, проходящую лейтмотивом через всю книгу: выбирая манипулятивные способы взаимодействия с окружающими вас людьми, вы сами вводите себя в пространство, где обман, манипулирование являются нормой. И здесь уже не стоит вопрос о сотрудничестве и кооперации — это скорее получается игра «кто кого»: кто изощреннее обманет, кто тоньше проманипулирует, кто качественнее «построит».

Для того чтобы людям открыто сказать, чего вы от них ждете, важно, во-первых, это хорошо понимать самому, и, во-вторых, не бояться принять на себя ответственность за собственный выбор. Ведь кто-то потом будет пытаться нас попрекать, что выбор «неправильный», кто-то злорадствовать в случае неудачи, кто-то… В принципе, для человека, четко осознающего «свой интерес», такие мелкие «покалывания и покусывания» становятся не страшными. Более того, люди, не связанные напрямую с его прогнозом развития ситуации, как-то тихо и незаметно из этой ситуации исчезают.

Если кто-то решил, что человек, претендовавший на роль друга, никак не справился с ней — в дальнейшем на общение с ним не будет оставаться ни времени, ни энергии. В итоге «друг» уйдет как бы сам собой. Точно так же «уйдут сами по себе» неинтересные нам коллеги и сослуживцы, опостылевшие возлюбленные и «доставшие» половинки… Вот только с детьми и родителями сложнее: эти связи — на всю оставшуюся жизнь. Поэтому и прогнозировать такие отношения стоит особенно тщательно — просто «всех построить» все равно не получится. Необходимо договариваться, согласовывать, уточнять, изменять отношение и изменяться самому… Возможно, близкие люди и близкие отношения — это самый мощный наш оплот в этом мире и такой же самый мощный толчок к личностному развитию и изменению.

И, тем не менее, «если долго мучиться — что-нибудь получится»: рано или поздно наше окружение придет в соответствие с нашим «образом желаемого». Или просто перестанет быть «близким окружением», если согласовать желаемое и действительное и удастся. А проверить это поможет последний, шестой этап.

Этап шестой и заключительный: «и вновь продолжается бой»

Этот этап — один из самых интересных. Или самых драматичных. Потому что он оказывается как бы проверкой самой жизнью всех предыдущих «потуг» человека осмыслить и решить возникшую ситуацию. В идеальном случае, если проблема была найдена и решена верно, был составлен адекватный прогноз последующего поведения самого человека и окружающих его людей — все дальнейшее взаимодействие будет похоже на хорошо отлаженный механизм. Никто никого ни к чему не принуждает, все действуют под флагами собственных интересов, которые при этом согласованы друг с другом. Сообщество, сотрудничество, сотворчество близких по духу людей — иллюстрация «земного рая».

В реальных же условиях к подобному слаженному взаимодействию между людьми удается прийти далеко не всегда и ненадолго. Ненадолго, потому что жизнь не стоит на месте, меняются наши требования к ней, видоизменяются цели, и даже мы сами слегка меняемся. То же самое происходит с другими людьми. Значит, весь вышеописанный процесс выявления собственного интереса и предъявления его окружающим необходимо проделывать заново.

Не всегда, потому что в реальных жизненных ситуациях на каждом из описанных этапов возможны «сбои», которые снова и снова возвращают нас в «начальную точку», то есть в первоначальное проживание «ситуации абсурда». Обозначим такие, наиболее распространенные, «сбои».

Алгоритм самоодурачивания: «сбои» при моделировании человеком своей социальной ситуации

Первый этап: желание убежать от ситуации абсурда