Антилузер

Лола.А ты молчи, лилипут. Новый образ исправит ситуацию. Хотя ты и жлоб, тебе придется нанять профессионала или остаться в образе иногороднего клерка. Здесь МОСКВА. Хочешь жить здесь — живи по правилам, дебил!

— Виталий Юрьевич, мы уже пятнадцать минут как на месте, у вас все нормально?

— Д-да!

Да все хорошо, за исключением двух идиотов в моей башке.

Офис на Чистых Прудах. Огромное бездарное здание с современной московской атрибутикой. Грязный идиот в дешевом костюме, охраняющий два парковочных места компании, престарелые охранники, стены из гипсокартона, потолок эконом-класса «Армстронг», стеклянные двери и горшки с тухлыми цветами. Первым же распоряжением на посту босса я расправился с травяной безвкусицей и парой кактусов на моем подоконнике. Мгновенно нажил врагов из числа курильщиков и любителей попиздеть за час до обеда у служебной лестницы. Запретил все пепельницы, в том числе напольные, но русская изобретательность победила мой европейский подход — в ход пошли банки из-под кофе. Когда и это запретил, в ответ получил письменную жалобу от соседей: окурки летят через окно в сторону их входной двери. Принял высшую меру материального воздействия на массы, повесил объявление: «Или табак, или зарплата». Бегу к лифту, ни с кем не здороваюсь — да пошли они все! Резким движением включаю компьютер, проверяю почту на мейлру. Набираю в gogo.ru «Психологическая консультация». Как всегда, поисковик выдает миллион ссылок про наркоманов, алкоголиков, разведенных, но то, что мне нужно, находит в первых строчках… вот-вот, нашел.

«Кризис среднего возраста? Мы вам поможем!»

Точно, у меня кризис среднего возраста. Или нет… Климакс?

Альф.Конечно, климакс, бездарь!

Лола.Не делай этого, у тебя нет никого, кроме нас!

Альф.Что он собирается делать, я не врубился?

Не обращая внимание на ИХ крики, набираю номер с мобильного. Стараюсь говорить уверенно, но тихо.

— Добрый день, меня зовут Виталий Попов, хочу записаться на прием к доктору Соколовскому.

— Добрый день, ваш возраст, сфера деятельности и контактный телефон для связи, пожалуйста.

— Возраст… м-м-м… тридцать пять, нет, тридцать шесть, я генеральный директор трейдерской компании, телефон 763-00-95.

— Господин Попов, мы вам перезвоним в течение 20 минут.

Лола.Пиздец! Дожил, старый хрен, неандерталец!

Лола вообще уже орет как бешеная, но я не отвечаю, не хочу и не буду.

Лола.Ты — животное, тупиковая ветвь эволюции, у тебя крошечный хуй, не поимеешь в ладошку, отсюда все твои проблемы!

Альф.Давай без личных оскорблений, мы же партнеры.

В панике колочу по кнопке вызова…

— Виталий Юрьевич, доброе утро, вам кофе принести? Хочу напомнить, что через 40 минут у вас правление.

— Ева, какой кофе, срочно аспирин, как все соберутся, сообщи мне!

Эту помощницу Еву получил в наследство от предыдущего, но, думаю, выбирал ее Миша. Ногти — как у рептилии, говорят, называется «френч маникюр». Ужас! И такого же цвета помада! Слава богу, не блондинка, иначе сработал бы рвотный рефлекс. Сплошные ноги, хотя с фигурой все в порядке. Когда сижу, грудь кажется еще больше (какой-то «вандербра», сука), а стол чуть ниже лобка. А что под тканью — иллюзий не оставляет. Силикон. Две тысячи у.е. каждая.

Лола визжит, как поросенок:

Лола.Пусть застегнет пуговицу, ты босс или хуй в пальто?

Альф.Ты чего говоришь, старая дура? С нервами проблема? Лечись!

Может быть, у меня и шиза или кризис, но она правильно подсказала.

— Ева, хочу попросить застегивать еще одну пуговицу, не обижайся. Я считаю, что нужно соблюдать этикет, мужиков тут много и гостей не меньше. Ты — моя помощница, ну понимаешь, о чем я.

— Да, конечно, Виталий Юрьевич… как скажете.

Альф.Ты — мудак, губишь свое будущее, и мое тоже!

Как ни удивительно, Ева не обиделась, наоборот, на ее личике нарисовался явный триумф.