Антистресс в большом городе

Пережить все это тяжело, но важно: в завершение этого этапа происходит разрыв старых эмоциональных связей с умершим и зарождение новых. Рано или поздно, но жизнь входит постепенно в привычную колею, и потеря дорогого человека перестает быть самым важным событием в жизни. Горе теперь не болезненно-острое и неотступное, а словно накатывает волной в связи с определенными событиями: вот наступает первый новый год без умершего; вот первый его день рождения прошел – без него самого; вот пришел по почте документ на его имя или позвонил старый знакомый из тех, кто ничего не знал о смерти… Слезы накатывают и подступает комок к горлу, однако мы уже смиряемся с тем, что случившееся – это данность, и что нам жить дальше. Годовщина смерти обычно является окончанием этого цикла.

Завершающая стадия – конструктивная, она адаптирует нас к реальности и примиряет с нею. Горе перерождается в памятование, в светлую печаль и грусть об ушедшем. В нашем сознании больше не живет покинувший нас человек – но остается его образ.

Этот этап – чрезвычайно важен: ведь можно пережить все предыдущие, но заблокировать воспоминания и не пустить образ умершего в свою нынешнюю жизнь. Тогда работа горя не будет выполнена до конца и облегчение так и не наступит.

Так нередко в семье, где погиб ребенок, родители словно «вычеркивают» этот страшный эпизод из жизни, запрещая и себе, и родственникам, и другим детям возвращаться к тем тяжелым событиям. Это путь к саморазрушению для всех членов такой семьи, поскольку позволить образам ушедших быть рядом – это очень важно, как важно и сохранить память обо всех, кто был частью нашей жизни, и радость от того, что эти люди в нашей жизни – БЫЛИ…

Глава 8 Победа над стрессом

«Вижу цель – не вижу препятствий». Как правильно ставить цели, чтобы гарантированно их достигать

Итак, как мы уже знаем, стрессы и кризисные периоды – это не только опасности, но и новые возможности, новые цели. Однако как же их достичь?

Определимся для начала с терминологией. Что такое цель? Цель – это достижение желаемого результата. Поэтому, чтобы достичь цели, мы должны очень хорошо представлять себе этот результат – то есть чего же именно мы хотим добиться? Однако цель и результат – не одно и то же. Если цель – образ желаемого результата, то сам результат – это конечный продукт всей нашей титанической деятельности на пути к цели[23].

Какой же должна быть достижимая цель, то есть такая, которая не уподобляется горизонту, удаляющемуся от нас по мере того, как мы приближаемся к нему?

Во-первых, позитивной, то есть формулироваться утвердительно. Правильная цель не должна содержать частичку «не», а также не должна звучать как «избежать», «избавиться» и т. д. Плохо поставленные цели – это «не пить», «избежать нищеты», «избавиться от лишнего веса». Хорошо поставленные цели – это «быть трезвым», «быть богатым», «быть стройной».

Если ничего позитивного в голову не приходит и крутится постоянно что-то типа «не хочу развода», попробуйте переформулировать задачу для себя: «Это то, чего я НЕ хочу. А чего же я хочу вместо этого?»

Будьте внимательны: если в формулировке цели присутствуют слова вроде «должен», «нужно», «необходимо», «следует» – это снижает эффективность цели в разы, поскольку эти слова создают сопротивление в нашем сознании: почему должен? кому должен? достали все с этим «должен»!!! Ведь «должен», «надо» – это антиподы «хочу», а как же мы можем чего-то захотеть, если используем для побуждения блокирующие слова? Поэтому, опять же, попробуйте переформулировать задачу для себя, заменив многочисленные «надо» на «хочу», «могу» и «сделаю».

К примеру, плохо поставленные цели – это «я должен заработать денег, чтобы отдать долг», «мне надо разгрузить себя и поехать в отпуск». Хорошо поставленные цели – это «я могу зарабатывать и заработаю», «я хочу отдохнуть и поеду в отпуск».

Цель лучше всего формулировать в терминах не процесса, а результата: то есть не «хочу лучше работать», а «хочу сделать то-то».

Во-вторых, ваши цели и способы их достижения должны находиться в сфере вашей же компетенции. Невозможно достичь цели, сформулированной как: «Я хочу, чтобы муж бросил пить». Это не в границах ваших возможностей. Вы можете сколько угодно хотеть, однако бросать-то ему. Мы не можем заставить кого-либо что-либо сделать напрямую. Казалось бы, где выход? В ключевом словечке «напрямую». Меняясь сами, мы меняем и мир вокруг нас, и наших близких, мы способны подвигнуть на изменения и тех, от кого их ждем. Изменив свое поведение и реакции, мы можем создавать ситуации, в которых нужный нам человек сможет повести себя по-другому, не так, как всегда, то есть не так, как нас не устраивает. Люди, сталкиваясь с нашей неожиданной, нетипичной реакцией, изменяются с гораздо большей вероятностью, нежели в случае нашего «стандартного поведения».