Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Папа, ты куда? – спросила трехлетняя Шура.

– В баню.

– Ты что, собираешься в бане пол подметать?

Мордов.

246 – Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!

– Ну, скажи!

– Именительный – медведь, родительный – волк!..

Беларус.

247 Дедушка пришел домой и спросил свою четырехлетнюю внучку:

– Катенька, а ты не знаешь, где бабушка?

– Знаю, – ответила Катя, – она ушла к зубному врачу ставить клумбу!

Рус.

248 У меня есть сестренка Юля. Как-то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.

– Ты чего так быстро? – спросил я.

– А Джули и ее родителей нет дома!

Польск.

249 – А я умею плавать стилем «кросс»!

– Это что еще за стиль?

– Он совмещает «кроль» и «брасс»!

Башк.

250 Посмотрев фильм Чарли Чаплина, Петя подошел к маме и спросил:

– А почему в этом фильме не разговаривают?

– Это немой фильм, – ответила мама.

– А чей, папин?

Рус.

251 С маленьким Ником произошел такой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал и сказал с обидой в голосе:

– Вы что, не могли меня спасти?

Амер.

252 – Мы вчера с мамой были в зоопарке,

– Интересно?

– Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».

Австрал.

253 – Давай купим этого говорящего попугая!

– Нельзя. Дедушка будет сердиться – он не выносит шума.

– А если он будет шуметь, мы накроем его платком!

Исп.

254 – У моего папы вчера на работе взяли интервью.

– А обратно отдали?

Аргент.

255 – Какая твоя любимая песня?

– «Девочка моя семиглазая»!

Рус.

256 По радио рассказывали об известном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивную форму.

Тут маленькая Юля сказала:

– Наверно, где-нибудь в раздевалке? оставил!

Польск.

257 – Почему ручей? Надо бы журчей. Ведь он не ручит, а журчит.

Рус.

258 – Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…

– Нет, не приснится.

– Почему?

– А он не поместится во сне.

Англ.

259 О некоем докторе взрослые говорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. Когда Рустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас же спросил:

– А где у тебя твои куры?

Башк.

260 – Я в школу не пойду, – заявил пятилетний Сережа. – Там на экзамене ребят режут.

Рус.

261 Карим говорит отцу:

– Папа, пожарные приехали! Значит, скоро начнется пожар?

Узб.

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ

262 – Мама, ведь когда я вырасту, стану господином?

– Да, Серж, но только если ты будешь добрым и послушным мальчиком.

– Значит, все злые мальчики станут дамами, когда вырастут?!

Бельг.

263 Отец:

– Что за чудеса?! Часы остановились… Понять не могу, почему… Надо часовых дел мастеру их занести, пусть почистит…

– Не носи, папа, все равно ходить не будут.

– Как так?!

– А так! Мы сегодня с Вано их все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – все равно не идут…

Груз.

264 – Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…

– Да оно упало у меня!

– Но ты мог его потерять!

– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

Норв.

265 – Тетя! Где же у тебя другое лицо?

– Как другое?

– Да папа говорит, что ты двуличная…

Хорв.

266 Мама:

– Юрий, не надо совать пальцы в нос!

– А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?

Рус.

267 – Как он сильно заикается!

– Ну, не всегда ведь…

– Да, только тогда, когда говорит.

Исп., еврейск.

268 – Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…

– Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…

Еврейск.

269 – Что это ты делаешь, Коля?

– Смотрю на комету, дядя.

– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Рус.

270 Маленький Юрко, ложась спать, говорит маме:

– Мамочка, чтобы скорее заснуть, я всегда считаю до ста.

– Что ты врешь, ты до ста считать не умеешь!

– Да ведь я, мамочка, всегда раньше засыпаю.

Укр.

271 Гувернантка:

– Мишель, почему же ты не даешь хлеба слону? Боишься?

– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!

Франц.

272 Разговаривают две маленькие девочки.

– Кто твой папа?

– Моряк.

– По морю ездит?

– Нет, он ходит по морю.

– Да ведь по морю нельзя ходить…

– Нет, можно. Мама говорит, что папе море по колено.

Рус.

273 Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

– Это ты сама, мама, несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Исп.

274 Пятилетняя девочка обращается к матери:

– Ах, мама, я не могу носить эту шляпу, она меня ужасно молодит.

Греч.

275 – Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужно сказать, когда тетя уходит?

– Слава Богу…

Еврейск.

276 Малыш нехотя ест, еле-еле прикасаясь к тарелке.

– Опять ты не хочешь есть? – замечает мать, – А ты подумал о тех бедных детках, у которых нет ничего, кроме черствого хлеба?