Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Подожди, дорогая, я пойду проверю по чековой книжке.

Швейц.

1179 Современные родители имеют все меньше детей, а дети – все больше родителей.

Эстон.

1180 Мать говорит сыну:

– Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.

Немного погодя отец говорит:

– Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.

Рум.

1181 – Сережа, что ты пьешь?

– Какау.

Его поправили и спросили:

– А ты любишь какао?

– Да. Мама, дай мне еще чашку того, что я люблю!

Рус.

1182 – Дедушка, – говорит Ника, – почему у тебя белые волосы?

– От старости.

– А у бабушки они каждый раз другого цвета. Значит, она еще молодая!

Греч.

1183 – Почему мама такая сердитая? – интересуется Дженни.

– Потому что ты разлила ее новые духи, – говорит брат.

– Зато остался запах и бутылочка, с которой я буду играть!

Амер.

1184 – Мама, – признался маленький Эдвард, – я разбил зеркало. Только не ругай меня. Папа сказал, что теперь у тебя будет больше свободного времени!

Ирл.

1185 – Папа, – спрашивает Юстас, – почему ты лысый?

– Я много думаю, сынок.

– А ты перестань думать, и волосы вырастут снова!

Литое.

1186 Врач обращается к Тарасику:

– Покажи язык.

– Не покажу.

– Почему?

– Мама говорит, что показывать язык – некрасиво!

Укр.

1187 – Ирочка, – говорит мама, – надень свое новое платье.

– Зачем?

– К нам сегодня придет тетя Клара.

– Я лучше буду в старом, только пусть она не приходит!

Еврейск.

1188 В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:

– Ты опять курила наши сигареты?

– О мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

Амер.

1189 Девушка говорит своему маленькому брату:

– Сними мое платье… А теперь сними мой лифчик… А теперь сними мои трусики… И больше никогда не смей одеваться в мои вещи!

Франц.

1190 Пожилой мужчина видит у края аллеи на скамейке плачущего мальчика.

– Почему ты плачешь, милый? – спрашивает он.

– Я плачу потому, что не могу делать то, что делают большие ребята…

Услышав это, старик уселся возле мальчика и тоже заплакал.

Швед.

1191 В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.

– А почему бы тебе не сесть рядом со мной? – спросила дочка.

– Кирстен, я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, – ответил папа. – Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

Амер.

1192 – Папа, могу я пойти погулять, когда ты окончишь мои уроки?

Ирл.

1193 Мальчик, прочитав о Дзержинском, спросил у отца:

– Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?

– Да, – ответил отец. – Он ненавидел только их родителей.

Сов.

1194 – Что ты, девочка, ищешь? На этой полке литература середины XIX века.

– Я хочу найти журнал мод, чтобы узнать, какого фасона тогда носили нейлоновые блузки.

Франц.

1195 Врачу позвонил незнакомец и сказал, что маленький сын проглотил авторучку.

– Сейчас приеду, – ответил врач, – а вы сейчас чем занимаетесь?

– Пишу карандашом, – ответил отец.

Эстон.

1196 Муж пришел вечером домой злой и уставший и говорит жене:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Латв.

1197 – Как ты пойдешь в школу с такими грязными руками?

– Ничего страшного, мама.

– Как это – ничего страшного?

– А я на уроках рук не поднимаю.

Укр.

1198 – Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня! – поучал отец.

Сэм молча двинулся на кухню.

– Ты куда?

– Пойду съем оставшийся кусок торта.

Амер.

1199 Мужчина в автобусе мальчику:

– Ты бы уступил место старушке!

– Еще чего! Это же моя бабушка.

Молд.

1200 – Ты почему так поздно пришел домой?

– Я помогал Марине делать домашние задания.

– Но Марина же отличница!

– Да, но это были мои задания!

Польск.

1201 Первоклассница Леся старательно выводила в толстой тетради свои кривульки. Старший брат увидел и накинулся на малышку:

– Да ты что? Кто тебе разрешил писать в моей тетради!

– И не в твоей. Тут написано – «Общая тетрадь».

Укр.

1202 Старенький-старенький дед спрашивает у внучки:

– Куда идешь, милая?

– В клуб, на дискотеку.

– Не обманывай! Хоть у меня и склероз, а помню, что клуб еще при немцах сгорел.

– А потом его колхозники снова построили.

– А что, были и такие?

Эстон.

1203 – Ваш сын бросил камень в мою машину.

– И что, попал?

– Да нет, Бог миловал.

– Ну, тогда это не мой сын.

Чеш.

1204 – Как тебя зовут, мальчик?

– Я не знаю.

– А как тебя зовут дома?

– Папа говорит: висельник, мама – разоритель, бабушка – бандит, дедушка – разбойник, а тетка – чертенок.

Пакист.

1205 Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял кепку.

– Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.

Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал: