Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

1659 Джованни спросил учителя:

– Сколько весит наша планета?

– Мне надо посмотреть в справочнике, – смутился тот.

Назавтра учитель назвал точный вес.

– С людьми или без людей? – снова озадачил его Джованни.

Итал.

1650 Чон обращается к «зоологичке»:

– Скажите, пожалуйста, а слоновий отец дерет слоненка за уши?

– Нет, такого не замечено.

– А жаль, такие уши зря пропадают!

Таиланд,

1661 Учительница спрашивает класс:

– Каких домашних птиц вы знаете?

Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры.

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, ты где спишь?

– На полу.

– А что под голову кладешь?

– Валенок.

– А где спят твои родители?

– На полу.

– А что под голову кладут?

– Валенки.

– А где спит твоя бабушка?

– На печи.

– А что под голову кладет?

– Подушку.

– Вот! А в подушке-то чьи перья?

– А в подушке – валенок.

Сов.

1662– Дети, на стройке надо обязательно надевать каску, – объясняет учительница на экскурсии. – Один мальчик забыл надеть, ему на голову упал кирпич, и мальчика увезли в больницу. А другой мальчик был в каске, и когда на него свалился кирпич, мальчик только засмеялся.

– Я знаю этого мальчика, – подтвердил Вовочка, – Он до сих пор смеется, днем и ночью.

Сов.

1663 Пришел сын домой, мама его спрашивает:

– Что ты сегодня получил?

– «Четыре»!

– А почему не «пять»?

– У нас было всего четыре урока.

Арм.

1664 – А, да ты жульничаешь! – восклицает бабушка, играя с Тото в карты.

– Да, бабушка!

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?

– Знаю, бабушка, они выигрывают!

Итал.

1665 В вагоне метро парнишка сидит напротив старенького мосье, у которого из-за болезни щитовидной железы сильно опухла шея.

Далекий от понимания этой болезни, парнишка, указывая на старика, давится со смеху.

Старик всем своим видом показывает, что он недоволен поведением мальчугана, но тот не унимается. Тогда больной грозит пальцем и произносит страшным голосом:

– Прекрати баловаться, не то я тебя съем!

– Э-э… проглоти сначала того, кто застрял у тебя в горле! – кричит мальчуган.

Франц.

1666 Ученикам одной монреальской школы дали тест на тему: «Если бы я был директором…»

Все ребята усердно занялись поиском ответа с помощью компьютеров, лишь Томми сидел сложа руки.

– Почему ты не работаешь? – спросил у него учитель.

– Жду секретаршу, – ответил Томми.

Канад.

1667 – Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?

– Из-за сломанного носа.

– Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.

– Вот именно. И не собираюсь.

Чеш.

1668 Того тщательно оберегают от инфекции. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченой водой.

– Папа, – вздыхая, говорит малыш, – ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?

– Что? – обеспокоился отец.

– Наемся микробов!

Итал.

1669 Маленький мальчик с мамой у директора школы:

– Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.

Узб.

1670 – Как ты можешь драться, если носишь очки?

– Но перед тем, как драться, я внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти!

Пакист.

1671 – Кому ты несешь эти красивые цветы, Тото?

– Моей бабушке.

– Вот она будет довольна!

– Даже если я несу их на ее похороны?

Итал.

1672 Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу:

– Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.

– Каким? – спрашивает отец.

– Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому ты назови все те, которые ты знаешь, а я тебе скажу, когда надо остановиться.

Словац.

1673 Муха села в кляксу и поползла по бумаге.

– Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет, совсем как папа…

Польск.

1674 Том, новый воспитанник известного своей суровостью лондонского интерната, был предупрежден товарищами, чтобы в своих письмах домой он не писал ничего дурного о режиме в интернате, так как письма проверяет сам директор.

Через некоторое время родители Тома получили от него первое письмо. Оно было очень кратким: «Дорогие родители! – писал Том. – В нашем интернате 387 учеников. Как бы я хотел, чтобы их было 386. Обнимаю вас, ваш Том».

Англ.

1675 Малыш Тото прибежал, сияя, к матери:

– Мамочка, а я съел все спагетти, что ты дала моей маленькой сестренке!

– Прекрасно, мой хороший, а почему она их не ела?

– Я ей сказал, что это белые черви!

Итал

1676- Мамочка, ты меня вправду любишь?

– Конечно, сыночек.

– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Порту г., казах.

1677 – Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выгнали из школы…

– Почему ты теперь об этом вспомнил?

– Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…

Швед.

1678 – Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове.

Кароль скептически смотрит на мать.

– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

Чеш.

1679 Отец вернулся из клиники и объявил Франческо:

– Вот, дорогой, теперь у тебя буде– маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал попугая!

Итал.