Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.

Укр.

1833 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:

– Что случилось? Почему ты плачешь?

– Учитель математики скатился с лестницы.

– Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.

– Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.

Япон.

1834 Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

– Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет.

Мальчик почесал затылок и покачал головой.

– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Итал.

1835 – Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

Нем.

1836 Учитель труда ученику:

– Возьми вот тот провод!

– Взял. Что дальше?

– Чувствуешь что-нибудь?

– Нет.

– Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.

Польск.

1837 На улице.

– Дядь, дай закурить!

– А волшебное слово?

– А в глаз?

Укр.

1838 Пришла девочка к соседям. Стала возле ребенка, который лежал в коляске, и спрашивает:

– А почему это Лидочка все время крутится?

– Значит, у нее зубки режутся, – отвечает соседка.

– Вчера нашему папке выбили два зуба, а сегодня он тоже целый день в кровати вертится. Так это и у него зубы режутся?

Рус.

1839 – Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.

– Какой, Ясик?

– Я проглотил гвоздь.

Словац.

1840 – Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!

– Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш.

– Мама, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси.

– Как же тебе это удалось?

– Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

Алж.

1841 Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:

– Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?

– Надо подумать.

– О Боже, это же просто! Цивилизация – это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство – когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.

Кубин.

1842 Девочка приходит из школы с задумчивым видом.

– Мама, – спрашивает она, – это правда, что когда кто-то умирает, он превращается в пыль?

– Да, дочка, – отвечает мама.

После ужина девочка идет спать. Через минуту слышится крик в ее комнате:

– Мама, иди быстрее! Под моей кроватью мертвый!

Дат.

1843 На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающим долину.

Прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит

– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?

– Это вовсе не заход солнца, это горит наша школа!

Эфиоп.

1844 – Почему ты плачешь, мой хороший? – спрашивает Тото проходящая мимо дама.

– Я проглотил флакончик с чернилами…

– Нехорошо, конечно, – говорит дама, – но не следует из-за этого так плакать.

– Я плачу, мадам, не из-за этого, – ревет Тото, – а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!

Итал.

1845 Упал слоненок в муку, вывалялся и смотрит на себя в зеркало:

– Ну, ничего себе галушка!

Укр.

1846 Бабушка воспитывает внука:

– Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.

– Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.

Австр.

1847 Девочка спрашивает отца:

– Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят – в каком цвете они все видят?

– Ну, – рассеянно говорит отец, – наверное, в зеленом.

– А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?…

Нем.

1848 Ясь пригласил домой одноклассника показать своих братиков – только что родившихся тройняшек. Друг внимательно рассмотрел новорожденных и говорит, показывая на самого крепкого из них:

– Вот этого я бы, пожалуй, оставил.

Словац.

1849 Маленькая девочка прибегает к сестре со словами:

– Изабель! Изабель! Иди скорее! Мне кажется, наш папа умер!

Сестра (спокойно):

– Ну что ж… начинай плакать, я сейчас приду.

Мекс.

1850 Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:

– Степашка, а Хрюша где?

– А Хрюша сегодня не придет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Рус.

1851 Новости науки: после многолетних экспериментов шестиклассник Андрей Бульба пришел к выводу, что дождевые черви ходят на рыбалку всего один раз в жизни.

Укр.

1852 В школу пришел новый ученик, который заикался. Учитель спрашивает его:

– Ты учился в специальной школе для детей с дефектами речи?

– Нет, это у меня сделалось само.

Ирл.

1853 – Твой папа такой веселый, все время улыбается.

– Это ему поставили зубной протез не того размера.

Чеш.

1854 – Радуйтесь, – обращается жучок-древоточец к своим детям, – сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб!

Словац.