Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.

Амер.

2055 Профессор спрашивает у студента-практиканта:

– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?

– Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все-таки он выздоровел?…

Англ.

2056 Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».

– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее; во-вторых – оно чище; в-третьих – оно полезнее; в четвертых – женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент призадумался, – оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!

Комиссия дружно поставила ему «пятерку».

Франц.

2057 – Если экзамен – это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? – засомневался студент Бычков.

Рус.

2058 Преподаватель колледжа спрашивает студента:

– Этот вопрос вас не смущает?

– Нет, совсем нет, – отвечает новичок, – мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.

Литов.

2059 – Профессор, – обращается студент-старшекурсник к наставнику, – у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!

– В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.

Англ.

2060 На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:

– Как называется прибор, измеряющий сопротивление?

Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:

– Прибор для измерения сопротивления называется омметр!

Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что-то проверяет и соглашается:

– Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?

Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:

– Амперметр!

Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.

– И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?

Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.

– Прибор называется на… на… – пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит. – Называется…напряжометр!

Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:

– И это правильно!

Франц.

2061 На экзамене.

– Да, милейший, знаний у вас не отнять, – печально острит профессор, – чего нет, того нет.

– Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили, – пускается студент на хитрость. – Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!

– Всего, возможно, и не помню, но уж на ваш-то любой вопрос смогу, надеюсь, ответить! – отвечает профессор, задетый за живое.

– Хорошо, предлагаю пари, – ловит его студент на слове. – Если вы ответите на мой вопрос – с меня доллар, а если нет, то с вас, учитывая разницу в наших материальных возможностях, десять. Согласны?

Ударили по рукам. Студент задает свой вопрос:

– Что это за животное, если у него три головы, шесть хвостов и сорок глаз?

– Не знаю, – растерялся профессор.

– Уговор дороже денег – с вас десять долларов.

Потрясенный профессор рассчитался, и студент направился к двери.

– Одну секунду, милейший! – спохватился экзаменатор, – А что же это все-таки за животное такое?

– Ну что же, – спокойно отвечает студент, возвращаясь к столу, – я своему слову хозяин, вот ваш доллар.

Канад.

2062 Два слегка выпивших аспиранта принимают экзамен у группы студентов-первокурсников. Экзамен организован оригинально: из непрозрачного полиэтиленового мешка с частями человеческого тела студенты на ощупь выбирают любой и, не глядя, описывают его и рассказывают все, что они должны об этом органе знать по программе. После этого орган вынимается из мешка и все убеждаются – прав экзаменуемый или нет.

Очередная студентка опускает руку в мешок, нащупывает нечто и после некоторого раздумья заявляет, что у нее в руке сосиска.

– Подумайте лучше, – веселятся экзаменаторы.

– И все же сосиска! – настаивает девушка.

– Ну что ж, вынимайте. Ой, и правда сосиска!

– Вась, а Вась, – обращается один аспирант к другому, – а чем же мы в таком случае закусывали?

Рус.

2063 За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов на юге США получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.