Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Мне нужно 100 рублей, — говорит жена.

— Что с вами сегодня случилось? — спрашивает отец.

— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.

Сов.

1157 Один цирюльник попросил сына — ученика реального училища — написать вывеску. Вот что получилось, когда сын расставил знаки препинания:

— «Здесь стригут, волосы рвут, зубы бреют, бороды красят, брови массируют, лица лечат пиявками».

Еврейск.

ПО ОБРАЗЦУ И ПОДОБИЮ

1158 Разговаривают двое детей кинозвезды, которая ждет третьего ребенка:

— Интересно, — говорит девочка, — как это мама узнала, что у нее будет ребенок?

— Ну и глупая же ты! — отвечает ей братишка, — Ведь об этом же написано во всех газетах!

Итал.

1159 — А ты, Петр, однако, глупее меня.

— Это почему же? Я все‑таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.

— Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.

Болг.

1160 Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:

— Может!

— Не может!

— Может!

— Не может. Пойдем спросим бабушку.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну что вы, милые, конечно нет.

— Я же тебе говорил, что она самец!

Нидерл.

1161 — Стоян, а Стоян, слышишь?

— Ну чего тебе?

— Посмотри, как быстро цветы растут!

— А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают — ни в школу не ходят, ни уроки не учат!..

Словен.

1162 Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.

— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…

— Ты ее согнал?

— Не успел, отец ее веслом прикончил.

Рус.

1163 Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.

— Скорей бежим! — воскликнул один из них. — А то скажут, что это сделали мы!..

Канад.

1164 — Эй, Петро, куда это ты так мчишься?

— Да вот с Митьком подрался да так ему наподдавал, что будет помнить!

— А чего ты весь какой‑то взъерошенный и помятый?

— Да едва вырвался от него…

Укр.

1165 Сын возвращается из школы домой с синяком под глазом.

— Откуда это? — восклицает мать.

— От воспитания, — угрюмо отвечает сын.

— Не поняла!

— Да вот, сделал Янеку замечание, что руки в карманах держать некультурно…

Словац.

1166 Разговор в компании школьников:

— Ребята, что там за шум?

— Да дураков бьют.

— Ох, надо уносить ноги.

Груз.

1167 — Зачем ты наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.

— Учительница вчера сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который сделал мне домашнее задание.

Франц.

1168 Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:

— Все, больше я в школу не пойду!

— Это почему же? — удивляется отец.

— Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!..

Молд.

1169 Отец спрашивает сына:

— Пепичек, а где твой дневник?

— Я одолжил его Карелу, чтоб он попугал своих родителей.

Чеш.

1170 Сын принес из школы новую книжку.

— Это премия, мама, — сказал он.

— Премия? За что, дорогой?

— Нам задали вопрос: сколько у страуса ног? Я сказал — три.

— Но ведь у страуса две ноги!

— Да, но все остальные сказали, что четыре.

Фин.

1171 — Папа! Папа! — кричит на ферме сын‑двоечник своему отцу. — Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!

— Имеет нюх. Учуял полову.

Польск.

1172 Маленький Жак возвращается из школы и сообщает матери:

— Я сегодня отличился!

— Да ну?

— Да, да! Учитель хотел поставить меня в угол, но у него ничего не вышло, поскольку все углы уже были заняты.

Франц.

1173 — Боб, чем занимается'твой отец? — интересуется Смитт у одноклассника.

— Он филантроп.

— А что это такое?

— Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.

Австрал.

1174 Школьник обращается к матери:

— Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.

— Ты что! На улице ветер, ливень, холодно. В такую погоду хозяйка даже собаку из дому не выпустит! Пусть папа сходит.

Франц.

1175 — Я напоминаю тебе снова и снова: учись хорошенько! Знание — это твой хлеб, сынок!

— Хлеб? А хотелось бы колбасы и зельтерской…

Нем.

1176 Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.

— Зачем ты это делаешь? — спросила она.

— Хочу быть красивой, — ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.

— В чем дело? — спросила девочка, — Не удается?

Амер.

1177 — Мама, — спросил маленький мальчик, схватив пальто и сапоги, — можно, я пойду на улицу, помогу папе надеть цепи на колеса? Я уже знаю все слова, которые он говорит, когда возится с машиной.

Шотл.

1178 Жена:

— Доналд, когда мы последний раз получали письмо от сына?

Муж:

— Подожди, дорогая, я пойду проверю по чековой книжке.

Швейц.

1179 Современные родители имеют все меньше детей, а дети — все больше родителей.

Эстон.

1180 Мать говорит сыну:

— Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.

Немного погодя отец говорит: