Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

1855 Знакомые студенты встретились в пивном баре.

– Ты почему здесь? – спрашивает один. – Ведь врач запретил тебе пить пиво.

– Но ведь он недавно умер.

Англ.

1856 Маленький Зяма:

– Папа, я хочу быть русским.

– Кем-кем?

– Русским.

– Значит так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!

Через час отец заходит в комнату сына.

– Ну как, еще не передумал?

– Подумать только! Всего какой-то час я русский, а уже от этих жидов натерпелся!!!

Еврейск.

1857 – Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.

– Почему ты так думаешь?

– Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана…

Канад.

1858 – Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.

– Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.

Шотл.

1859 Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:

– Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.

Амер.

1860 Во время экскурсии на телевышку Петя сорвался и полетел вниз. Его друг Вася кричит:

– Петя, ты жив?

– Жи-и-в…

– Руки-ноги целы?

– Це-е-лы…

– Так поднимайся скорее!

– Не могу-у. Я еще лечу-у…

Укр.

1861 Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:

– А рейтузы не мои!

Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.

Тогда Мэри опять сказала:

– Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.

Франц.

1862 Мальчик жалуется отцу:

– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

– Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!

Рус.

1863 – Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.

– Не будет больно! Гвоздь держит Аня.

Словац.

1864 – Папа, папа! – вбежал Марк с криком в кабинет отца.

– Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!

– Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.

Швейц.

1865 На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:

– Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?

– Перетянуть жгутом горло, – был ответ.

Литое.

1866– Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?

– Мышками…

Рус.

1867 – Почему бы вам не съесть белого коня? – спросили болельщики у юной шахматистки.

– А я фигуру берегу!

Укр.

1868 Мама дала Пьеру серебряную ложку.

– Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.

– Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?

Бельг.

1869 – Как тебя зовут? – спрашивают малыша.

– Папа зовет маленькой лошадкой, мама – зайкой, бабушка – мальчиком-с-пальчик, а во дворе – Змеем Горынычем!

Беларус.

1870 – Что ты, Боб, загрустил?

– У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…

– Понимаю, бедный Том…

– Да я не об этом! Я переживаю – как он теперь подсказывать мне будет?

Канад.

1871 – Ой, что это с тобой? – испугалась мама.

– Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.

Австрал.

ОТ ОБЩАГИ ДО КАФЕДРЫ

(Разноцветный студенческий юмор)

АЛЬМА-МАТЕР В ЮНОСТИ И ТЕПЕРЬ

1872 – Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее – у меня нервы.

– Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.

Франц.

1873 Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:

– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!

– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…

Латв.

1874 75-летний профессор решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит:

– Если ты так решил, женись, но советую взять себе молодого референта.

Примерно через год они опять встречаются:

– Ну, как дела? Женился ты на студентке?

– Да. И все у меня хорошо. Жена родила мне сына.

– А референт?

– И с ней все в порядке, она тоже беременна.

Франц.

1875 Человек пытается затащить в самолет барана.

– Куда же вы в самолет с бараном? – протестует стюардесса.

– Послушай, дочка, разве это баран?

– А что же это по-вашему?

– Это не баран, а взятка! За эта взятка настоящий баран в институте учиться будет!

Арм.

1876 Попал студент на Привоз:

– Мамаша, сколько стоит эта лошадь, чтоб купить, а не разглядывать?

– Но это курица, молодой человек.

– А-а… а я на цену смотрю.

Еврейск.

1877 – Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?

– Конечно, ведь я же когда-нибудь закончу институт.