Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

1921 Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться нужного результата, она входит в кабинет мужа.

– Что делать? – говорит она, – Ребенок мучается и не может уснуть.

– Пусть считает до тысячи, – говорит профессор, не отрываясь от работы. – А если и это не поможет, пусть извлекает корни.

Нем.

1922 – Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа.

– Интересно, что он тебе сказал?

– Вон из колледжа!

Амер.

1923 Профессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз. Вся группа остановилась перед койкой одного больного.

– Совершенно безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки! – сказал профессор. – Это чаще всего проявляется у музыкантов, которые играют на духовых инструментах. Вы музыкант?

– Да, – ответил больной.

– Вот видите, уважаемые студенты, – сказал профессор, – у меня опытный глаз. И на чем вы играете?

– На барабане.

Ирл.

1924 После окончания первого курса техникума Магомед пешком пришел из города в родной аул.

– Сын мой, зачем пешком пришел? Это ведь целых сто километров! – сказал отец.

– Причин много было.

– А именно?

– Во-первых, не было денег…

– Хватит, сынок, остальные причины можешь не называть.

Лакск.

1925 В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ.

– Милый, откуда ты такой заморенный?

– Студент я.

– Наверное, отличник, раз такой замученный?

– Да нет, я средне учусь.

– Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

– Это не плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он – отличник.

Укр.

1926 Студент консерватории сердится на соседей:

– Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне в стенку.

– Они тебе мешали спать?

– Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.

Канад.

1927 Встречаются два абитуриента.

– Поступаю в театральный институт.

– Но у тебя же – никаких данных.

– А дядя?!

Сов.

1928 Профессор спрашивает студента:

– Кем была ваша мать до замужества?

Студент пожимает плечами:

– У меня не было матери до ее замужества.

Англ.

1929 Письмо студента отцу:

«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.

Твой любящий сын».

«P.S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»

Письмо отца к студенту:

«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.

Любящий тебя папочка».

Шотл.

1930 Лежат голодные студенты и мечтают:

– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…

– Да ты что?! Вонь, грязь!

– Ничего, она привыкнет…

Рус.

1931 Студент подходит к прилавку буфета:

– Дайте, пожалуйста, две сосиски!

Очередь с ненавистью:

– Шикуешь?!

– И шестнадцать вилок, пожалуйста…

Латв.

1932 Один студент другому:

– Слушай, такая лень – давай пропустим сегодня лекцию по философии!

– Не могу, я должен хорошо выспаться.

Амер.

1933 Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой – у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое – отбросишь копыта!

Эстон.

1934 Разговаривают два студента:

– Слушай, ты не знаешь, почему колеса о рельсы стучат?

– А ты знаешь, чему равна площадь круга?

– Пи эр квадрат.

– Так вот-этот квадрат и стучит!

Марок.

1935 Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.

– Да, – вздыхает он, – в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал кассиром в магазине фирмы Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.

– Я тебе верю, – отвечает сын, – но в наше время это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят автоматические кассы.

Шотл.

1936 Преподаватель на. лекции:

– Есть старая, но неопровержимая истина, я бы сказал, – аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который и десять умных не ответят.

Студент:

– Так вот почему я не сдал ваш экзамен.

Бельг.

1937 Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит, ты уже получил кое-какое образование.

Амер.

1938 В автобусе. Студент, на минуту оторвавшись от конспектов, просит: «Законспектируйте талон».

Укр.

1939 Отец – сыну:

– Что за глупости! Стоило ли пять лет учиться в университете, чтобы потом решить стать политиком?

Амер.

1940 Декан вызвал к себе студента.