Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.

– А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?

– Тогда мне осталось бы только одно, – выпалил экзаменуемый. – Прислать пациента к вам на экзамены!

Нем.

1999 Профессор – студенту:

– Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?

– Да. Это человек, который помнит остальные семь.

Егип.

2000 На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

– Что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей.

– А если один из них идиот?

– Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!

Ирл.

2001 Преподаватель училища жалуется коллеге:

– До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню – не понимают, снова объясняю – не понимают. Третий раз им объясняю – сам начал понимать. А они все не понимают!

Эфиоп.

2002 Профессор:

– Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!

Студент:

– Прошу дать мне время подумать.

Профессор:

– С удовольствием! Даю вам целый год.

Швед.

2003 Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»

Тур.

2004 Профессор:

– Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»

Студент:

– Он покачал головой.

– Своей или твоей?

– Сначала своей, а потом – моей.

Инд.

2005 – У профессора отвратительная память.

– Все забывает?

– Наоборот, все помнит.

Исп.

2006 На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.

– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…

Франц.

2007– Как сообщить родителям о провале на экзамене?

– Телеграфируй: ничего нового.

Бразил.

2008 Профессор:

– Приведите пример, как наука помогает бизнесу.

Студент:

– Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.

Кор.

2009 Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

– Ну как, сдал?

– Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:

– Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.

Аргент.

2010 На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.

Рус.

2011 Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:

– Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.

– Пожалуйста! Вова, начинай.

– Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.

– А покупаем трубы, буровые станки и топоры.

– Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…

– Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!

Рус.

2012 Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» – сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…

Рус.

2013 Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело – экзаменатор глазам своим не поверит.

Латв.

2014 То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.

Чил.

2015 Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.

Арм.

2016 Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:

– Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.

– Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.

И главное, помните: вы у студента не один!

Чеш.

2017 – В каких единицах измеряется емкость конденсатора?

– …Не знаю.

– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?

– Как что? Цена!

Егип.

2018 Преподаватель:

– Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!

– Вот такая я загадочная!

Рус.

2019 – За подсказки я снижаю оценку на балл!

– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!

Укр.

2020 – Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?

Груз.

2021 В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:

– Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!

– А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.

Амер.

2022 Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

– Вечером отметим! – доносится из-за двери ликующий возглас.

Азерб.

2023 – Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?

– В тюрьму!

Болг.

2024 Экзаменатор – студентке:

– Вы не имеете никакого представления о химии.

– Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.

Франц.

2025– Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?

– Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Удм.

2026 – Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?

– Конечно, только ты его не показывай.

Молд.

2027 Экзаменатор:

– Где расположена Тюмень?

Студент:

– В основном, в Сибири.

Эстон.

2028 Преподаватель: