Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 1. Аркадий Арканов

2. Жириновский — это псевдоним, кличка, профессия или диагноз? (Однозначно все оставить.)

3. Является ли 15-е место А. Пугачевой в Дублине результатом расширения НАТО на восток?

4. Ответьте рифмой на вопрос: заработная плата — она где?

Несколько методических приложений

Приложение 1

Типовой проект-сценарий политического диалога в прямом эфире

Цель диалога — в корректной беседе прояснить позиции и достичь желанного берега под названием КОМПРОМИСС. В диалоге обычно принимают участие, как поется в песне, «два веселых гуся: один левый, другой правый — два весёлых гуся». Слева от телезрителей сидит, как правило, ЛЕВЫЙ гусь, справа — ПРАВЫЙ гусь. Иногда ПРАВЫЙ становится ЛЕВЫМ, а ЛЕВЫЙ — ПРАВЫМ. В зависимости от обстоятельств. Но оба утверждают, что хотят спасти Третий Рим…

ЛЕВЫЙ. Рад видеть вас в прямом эфире, Владимир Давидович.

ПРАВЫЙ. Я буду более откровенен и скажу, что я не очень рад вас видеть, Николай Грузинович.

ЛЕВЫЙ. Спасибо за откровение, но я действительно, рад вас видеть, Владимир… Давидович.

ПРАВЫЙ. А что вы жмете на мое отчество?! Имя моего отца ни от вас, ни от меня не зависит. Вы же не виноваты, Николай Грузинович, что ваш отец — Грузин! (Саркастически хохочет).

ЛЕВЫЙ. Благодарите Бога за то, что мы в прямом эфире, а то мы поговорили бы на другом языке!

ПРАВЫЙ. А вы объявите рекламную паузу, и я скажу, что я о вас думаю!

__________

РЕКЛАМА

— У меня сегодня важное свидание в прямом эфире, а у меня грязная шея. Не знаю, как быть…

— Лучшее средство от грязной шеи — мытье с мылом «Кориолан»!

__________

ЛЕВЫЙ (у него фингал под правым глазом). Тем не менее я по-прежнему рад вас видеть, Владимир.

ПРАВЫЙ (у него фингал под левым глазом). Я так не могу сказать.

ЛЕВЫЙ. Послушайте, Владимир…

ПРАВЫЙ. А что вы опять жмете на мое отчество?! Моего отца звали Давид! Мне стыдиться нечего! Его звали Давид, а не Грузин!

ЛЕВЫЙ. Вы пользуетесь тем, что мы в прямом эфире, и я не могу вам ответить?

ПРАВЫЙ. А вы объявите рекламную паузу!

__________

РЕКЛАМА

— У меня сегодня важное свидание в прямом эфире, а у меня ноги потеют.

— «Кориолан»! Лучшее мыло для ног и шеи в одном флаконе!

__________

ЛЕВЫЙ. По-прежнему рад вас видеть, Давид Владимирович.

ПРАВЫЙ. А я рад вас не видеть, Грузин Николаевич.

ЛЕВЫЙ. Вот и договорились… Послушайте…

ПРАВЫЙ. Я знаю, что вы скажете! Вы скажете, будто я сказал, что я плачу своим избирателям, что я призываю к фашизму, что я съел графин на приеме в Сербии! Да, я это все говорил! Но, во-первых, не я плачу, а мне платят! А во-вторых, на приеме в Сербии я не съел графин, а выпил! После этого не только к фашизму, но и к коммунизму призовешь! Дайте мне сказать! Все! Я кончил!

ЛЕВЫЙ. Значит, вы все это говорили?

ПРАВЫЙ. Все! До единого слова! Но все, что я говорю, это заведомая ложь, и вы это прекрасно знаете!

ЛЕВЫЙ. Я этого не знаю!

ПРАВЫЙ. Знаете! И сознательно пользуетесь ложью!.. Вот я вас и поймал! Вы сами платите избирателям!

ЛЕВЫЙ. Я плачу?! Из чего?!

ПРАВЫЙ. Из-за границы. Грузин Николаевич!

ЛЕВЫЙ. А вы, Давид Владимирович, просто отцеубийца! Вы Павлик Морозов!.. Хотя я и рад вас видеть!

ПРАВЫЙ. Сейчас я сделаю так, что вы будете рады меня только слышать!

__________

РЕКЛАМА

— У меня сегодня важное любовное свидание в прямом эфире, а запах изо рта ужасающий…

— Отправляясь на любовное свиданье в прямом эфире, не забудьте надеть вот ЭТО!

__________

(В кадре ТО, ЧТО надо надеть, отправляясь на свидание в прямом эфире).

ТИТРЫ:

Ведущий

Ведущий режиссер

Ведущий оператор

Ведущий политолог

Ведущий офтальмолог

Ведущий травматолог

Ведущий психиатр

Приложение 2

Как организовать бизнес в России

Первый закон

Для того чтобы хоть что-нибудь организовать, нужны хоть какие-нибудь деньги. Для чего нужны эти хоть какие-нибудь деньги? Для того чтобы хоть ЧТО-НИБУДЬ купить. Для чего нужно хоть ЧТО-НИБУДЬ купить? Для того чтобы ЭТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ продать. Для чего нужно ЭТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ продать? Для того чтобы иметь хоть какие-нибудь деньги.