Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 15. Лев Новоженов

Из магазинов страны внезапно исчезли все без исключения моющие средства, чем и не замедлили воспользоваться силы, нагнетающие напряженность и способствующие дестабилизации. Они обратились к населению с призывом провести массовые манифестации под лозунгом: «Парламент — на мыло».

* * *

За рекордную сумму ушло с художественного аукциона известное многим любителям живописи полотно «Запорожцы» пишут письмо итальянскому «ФИАТУ». Картина приобретена британской фирмой, торгующей произведениями искусства.

До каких пор наши художественные ценности будут уплывать за границу?

* * *

А теперь краткие сообщения с 4-го Ленинградского фронта. Правительственными войсками полностью контролируется положение в городе на Неве. Заняты банк, почтамт, телеграф. Ожесточенные бои разгорелись на подступах к Дому писателей, защищаемому так называемой интеллектуальной оппозицией. В результате штурма Дом был взят силами порядка.

Нет, не зря говорят в нашем народе: «Литература — дура, а штык — молодец».

* * *

Новости науки и культуры. В давнем споре: «оторванная от жизни теория или здравый смысл?» все-таки побеждает здравый смысл. Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, отделение Русского языка и литературы Академии наук постановило считать нормой некоторые ударения в словах, а также их произношение, как ставшие общеупотребительными. Вот эти слова: «портфель», «магазин», «ложить», «Азебраджан».

Наконец-то! Однако не слишком ли медленно реагируют наши ученые? И не пора ли народу задуматься, зачем ему кормить эту ораву бездельников, засевшую в различных академиях и институтах?!

* * *

Информация, поступившая к нам на этот час.

Супруга президента, которая, как известно, является председателем национального фонда любви и нежности, посетила детский сад № 398.

Наши камеры установлены на месте события.

…Цветы, цветы. Открытые, радостные детские личики…

Супруга президента обращается к одному из детей:

— Скажи, деточка, ты мальчик или девочка?.. Девочка!!! Как это славно, как замечательно!.. А скажи, девочка, ты кем хочешь стать, космонавтом или балериной?.. Неужели балериной?.. Замечательно!.. Шарман!.. Мы с моим мужем Мигелем Сергеевичем уверены, что ты обязательно станешь балериной!..

* * *

А теперь новости спорта:

«Спартак» — чемпион! «Спартак» — чемпион!!!

…И о погоде:

По данным Гидрометцентра, на всей территории страны идут проливные дожди, сопровождающиеся ураганными ветрами, тайфунами, селями, землетрясениями, обрывами линий электропередач, трудностями в снабжении населения пострадавших регионов предметами первой необходимости.

Срочно создается правительственная комиссия.

А сейчас в эфире легкая музыка.

Заявление

Уважаемый товарищ самый главный начальник мафии!

(Извините, что не обращаюсь к вам по имени-отчеству, потому что еще немного сомневаюсь, что это именно вы! Неужели и вправду вы? Надо же, кто бы мог подумать?!)… Уважаемый товарищ самый главный начальник! Примите меня, пожалуйста, в свою мафию, не дайте пропасть, миленький… И мою подругу Людку примите. Она обещает справиться с любым заданием, кроме мокрого. Вот только нас примите, а больше никого и не принимайте…

Скажите, что для этого нужно? Сколько фотокарточек? Какие анализы? Может, характеристику с места работы? Не беспокойтесь, нам дадут положительную. Только ничего, что мы беспартийные и под судом ни разу не были?.. Правда ведь, ничего? Не только же партийным и членам ЦК быть у вас… Нужны и рядовые члены.

Вчера мы с Людкой вечером опять газет начитались, телевизора насмотрелись и долго не могли уснуть от страха: там авария, там миллионы украли, там железную дорогу блокировали, там еще что… А кто виноват — не известно. Ну, ясное дело, что все это ваших рук дело, товарищ самый главный начальник… И решили мы с Людкой: чем так сидеть и дрожать, сразу поступить к вам. Потому что сейчас если и можно выжить, то только будучи мафиози. Кто еще сейчас так слаженно работает, с огоньком? Да никто, кроме вас!

Это надо же, в такой короткий срок развалить все, что еще осталось разваливать. А потом все свалить на Сталина и Брежнева. Ну и головастый вы мужик, товарищ самый главный начальник! Это я вам без лести говорю.

Скажите также, есть ли при вашей мафии детский сад и ясли, а то у Людки двое оболтусов растет, а она опять на сносях, а моей девчонке два года. Она, конечно, ходит в детский сад, но вы, конечно, понимаете, что благодаря вашей деятельности это заведение пришло в полный упадок, а у вас, наверное, хороший…

И выдают ли у вас продуктовые заказы? Потому что на наши заказы без слез смотреть невозможно… Скоро в них хлеб вкладывать будут… Я, конечно, понимаю, что это все делается для того, чтобы народ быстрее поступал к вам. Ну, считайте, мы с Людкой уже созрели.

Если можно, поставьте нас на какую-нибудь должность, где можно брать взятки. Мы, правда, с Людкой ни разу брать взятки не пробовали, но у нас получится, особенно у Людки, она способная. А то, что мы будем делиться с вами, в этом вы, товарищ начальник, не сомневайтесь.