Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов

После выбривания с песнями гнался за Анечкой с десятого этажа. Еле поймали босого на улице в мороз минус двадцать!

Врач сказал:

— Поздравляю, оперировать некого!

Вызвали Анечку в палату люкс.

— Вот вам конверт с благодарностью.

Анечка покраснела:

— Врачебную клятву Гиппократа давала! Нарушить ее не могу, хотя очень хочется!

Начальник говорит:

— А принесите-ка текст клятвы вашего Гиппократа.

Поручил отпечатать заново с его исправлениями.

Анечка прочитала и убежала с деньгами и чистой совестью.

Если не можешь клятву нарушить — измени ее!

Япочка

Японцам на мозги надо ограничитель! Собачку скрестили с компьютером — получился пес-вундеркинд!

Учли все. Хозяин переживает, когда умирает собачка? Сделали вечную, то есть собака хоронит хозяина! Что может быть радостней?

Ты еще в аэропорту приземлился — изделие дома до потолка прыгает! Открыл дверь — оно от избытка чувств мочится. Никакая жена так не встретит!

Знакомый за большие деньги приобрел дочке. Та не нарадуется. Ни подруг, ни родителей — япочка заменила всех. Механизм так отлажен — псина понимает тебя лучше людей.

И вот уже дочь говорить стала хуже, зато тявкать лучше. Силой ребенка увезли за границу, пока в Маугли не превратилась совсем.

Кто ж знал: в псину программа заложена типа «тоска по хозяину»! Скулит так — прохожие крестятся, думают: кто-то умер.

В сердцах хозяин ночью за хвост и в окно! Двадцатый этаж на минуточку!

Наконец тишина гробовая! Заснули счастливые.

Через полчаса окно бздинь, об пол бряк — здрасте! По стене чем-то влезла!

Не иначе в собачку японцы заложили верность такой мощности, от которой нету спасения. В гарантийном талоне написано: «Наше изделие пойдет за вашим гробом!» Оказалось, не шутка!

И тут бог послал друга с Камчатки со своим пацаном.

«Мальчик, хочешь игрушку японскую плюс сто долларов?»

Когда прощались в аэропорту, вот радости у обеих сторон было!

До Камчатки десять тысяч километров, вернуться псина никак не должна. Ей ближе на родину в Японию вплавь.

Год и семь месяцев непрерывного счастья.

Вы будете смеяться, а мои знакомые плакать — вернулась!

Слезы фонтаном бьют изо всего. Вместо лая — кашель и хрип.

А пахнет!..

Чтобы не лечь в гроб согласно инструкции, пришлось дочку собаке вернуть. Сразу затихла, в коленки уткнулась, хвостом машет до изнеможения.

Япочку отмыли, колтуны расчесали — вдруг закапала настоящая кровь! Никаких внутри микросхем!

Выходит, за большие деньги под видом японской новинки втюхали обычную нашу дворнягу!

Вот откуда нечеловеческая верность до гроба!

Механизм хорош чем? Ты его включил, ты его выключил!

Платишь за удобства, а мучений хватает и так!

Верность требует ответного чувства, а на это нет сил.

Колумб

Автобусная экскурсия по Барселоне началась с памятника Колумбу.

Экскурсовод бойко рассказала о Колумбе на русском языке. Извинившись, перешла на немецкий, по-военному четко рассказала, очевидно, все то же самое.

Москвичка возмутилась:

— Мы оплатили экскурсию на русском! С какой стати слушать про Колумба еще на немецком, простите меня, языке?

— Приношу извинения, в группе туристы из восьми стран.

— Да что ж воно такэ?! — возмутился обгоревший турист. — Я украинец! Будь лаской, про Колумба на украинской мове!

— Слухайте!

Следующим встал блондин в шортах:

— Хотелось бы услышать гимн республики Эстония или Колумба на родном языке!

Монолог блондин слушал стоя.

Колумб по-японски стал последней каплей.

Переругавшись на разных языках, туристы единогласно приняли решение: «К черту такую экскурсию! Разворачиваемся на пляж!»

Когда вышел последний турист, я спросил переводчицу:

— Откуда вы знаете столько языков?

Девушка улыбнулась:

— Выучила на всех языках один текст. Про Колумба. За пять лет ни одна сборная экскурсия не двинулась дальше.

Программа такая: Колумб, скандал, пляж!

Ученья

Хорошо провел отпуск - когда и загорел, и не обокрали!

Август. Сочи. На пляже битком. Чтоб лицо не задеть, шагают по попам.

В гостинице птичий базар! Женщины чирикают, мужики хвосты распускают. Флиртуют все! У некоторых крыша поехала, к своим женам клеятся! Люди думают о чем угодно, только не о воровстве!

Хорошо я всегда на чеку!

Начинаю ученья.

Пролез между туристами к стойке портье, будто интересуюсь, а сам левой рукой (для наглядности в красной перчатке с блестками) лезу в свой задний карман. Со стороны, чья рука между поп шарит, — неясно. Слепому видно — воруют!

Шутки, смех!

Как в замедленной съемке тащу свой бумажник на глазах у людей.

Вверх-вниз! Вверх — вниз! По попам кошельком хлопаю!

Вместо «караул! грабят!» — «хи-хи», «ха-ха!»

В кресле курит мужчина.

— Ничего не заметили?

— Я не слепой! Все вижу. Блондиночка в розовом без трусов!

— Только что у вас на глазах я вытащил кошелек!

Курящий, как фокусник, — ап! Из воздуха удостоверение вытащил:

— Милиция! Вы арестованы!

— Пардон! Я действительно вытащил кошелек, но не у них… как бы им… а сам у себя вот! Проводил на территории Сочи учения.

— Учения прошли на «отлично»! Дадут вам лет пять! Позвольте бумажник! Перечислите, что было в нем.

— Пятьсот долларов. Визитки, рецепт на снотворное.

— Верно. Именно это вы и украли. Пройдемте!