Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор

Встретились как-то два психа. Один кричит: «Я Наполеон! Я Наполеон!», другой: «Я Жириновский! Я Жириновский!» Первого увезли в психбольницу, а второго отпустили. Потому что оказалось, что он действительно Жириновский…

Штирлиц и Мюллер

Встречает как-то Мюллер Штирлица на пляже и говорит:

– Скажите, дружище, что это у вас на татуировке Маркс и Энгельс есть, а Ленина нет?

– А меня когда сюда к вам засылали, группенфюрер, сказали, что только немцев можно…

* * *

Заходит как-то Мюллер к Штирлицу и спрашивает:

– Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?

– Умею, а что?

– Танцуйте – тут вам шифровка из Москвы пришла!..

* * *

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:

– Штирлиц, дружище, вы у нас уже десять лет работаете, а я вас пьяным ни разу не видел! Ну вы прямо как не русский!

– Что вы хотите, группенфюрер, на свои я не пью – валюту экономлю, а от вас, немцев, угощения фиг дождешься!..

* * *

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:

– Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?

– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?

– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!

– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!

– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наши проблемы!..

Три богатыря

Встречает как-то в канун Первого мая Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:

– Хорошо тебе, Горыныч! Ты же у нас трехголовый. В любой момент по случаю праздника на троих сообразить можешь!

– Ну и что тут хорошего, Илюша? Пьют трое, а печень-то одна!

* * *

Говорит как-то Алеша Попович Илье Муромцу:

– Слышь, Илюша! А чего это у тебя все время на поясе пикает?

– А это пейджер!

– А чего оно такое – пейджер?

– Это чтобы мне важные сообщения передавать! Последнее слово техники!

– Ух ты! Ну и чего передают?

– Сейчас посмотрим… О! Читаю: «Илье Муромцу. Есть серьезный разговор. Срочно приложи ухо к земле!..»

* * *

Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:

– Слышь, Горыныч, я давно хотел тебя спросить: вот головы у тебя три, а как, извини, насчет остального?

– Ну ты нетактичный, Илюша!

– Это чего?

– Рубишь спьяну что попало, а потом еще вопросы задаешь!..

Про Герасима

Идет Герасим, а навстречу ему Каштанка. Он ее хвать – и топить. А она вырвалась и говорит: «Вот деревня! Чехова от Тургенева отличить не может!»

* * *

Когда депутат российской Государственной думы Герасим Н. начал свое выступление со слов «Му-му…», все сразу поняли: сейчас начнет топить правительство…

О жителях Крайнего Севера

Встречаются как-то два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:

– Поздравь меня, однако. Первый в тундре стриптиз-бар открываю!

– А чего это такое – стриптиза?

– Ну как? Женщины будут полностью раздеваться.

– Полностью?!

– Да, но постепенно: сначала одну лыжу, потом вторую…

* * *

Вернулся как-то один житель Крайнего Севера из командировки и говорит другому:

– В Москве был, бар заходил, джин-тоник пил!

– Ну и как?

– Не понравилось, однако. Не для нас это!

– Почему?

– А пока до льда доберешься, целый час трубочка тянуть нужно!..

Разные

Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь на крыше живут жильцы.

* * *

Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:

– Знаешь, Винни, прошелся я по магазинам и понял: надо отсюда уезжать!

– Ты что, Пятачок! Чего вдруг?

– Ну подумай сам, какое у меня здесь будущее? В лучшем случае – мясной фарш в кулинарии!

– А там?

– Ну, там… Там я беконом могу стать!

* * *

Два новых русских хвастают друг перед другом:

– А я у себя в новой квартире зимний сад устроил!

– Тоже мне! Вот я в своей новой хате зимний лес посадил!

– Ну, это круто!

– Круто-то круто! После того как жена пошла за грибами и заблудилась, пришлось вырубить…

* * *

Встречаются два наркомана, один другому говорит:

– Слышишь, кореш, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом.

– Конопля!

– О! Как ты догадался?

– Логика! С чего бы ты меня вдруг про елку спрашивать стал?!

* * *

У одного бывшего жителя Одессы после пяти лет жизни в Америке спросили: «Говорите ли вы по-английски?» Он ответил: «Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…»

Авторы «Джентльмен-шоу»

Игорь Миняйло, Александр Тарасуль, Евгений Хаит, Владислав Царев

До середины 90-х в подготовке сценариев передачи принимали участие Евгений Каминский, Анатолий Контуш, Юрий Сычев, Валерий Хаит

Одесский КВН в Америке и Израиле

Рис. А. Дорфмана

Библейские историии [8]

Бог и Моисей

Гора Синай. Бог что-то высекает на каменной доске.

Входит Моисей.

Моисей. Господи, к тебе можно?

Бог. Кто там? А, это ты, Моисей…

Моисей. Ну что, заповеди готовы? А то у меня там народ волнуется…

Бог. Заканчиваю, заканчиваю. Я же вам говорил – погуляйте еще немножко.

Моисей. Еще погуляйте?! Мы и так уже сорок лет гуляем!

Бог. Ну, если вам так горит, то могу предложить только десять. Но учтите – эта работа не закончена.