Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский

* * *

— Я люблю вас, Ольга!

— А я расцениваю ваши слова как сексуальное домогательство.

* * *

Лень-матушка. Я бы даже сказал, мать-героиня.

* * *

А давайте поедем за город в День города!

* * *

Слипшиеся страницы истории не читаются из-за тех, кто в эту историю влип.

* * *

Стоя на месте, мы еще и тормозим.

* * *

Новая трактовка: Джульетта обесчестила Ромео на балконе, после чего он совершил серию громких убийств. Затем она завлекла его на кладбище, где после долгих интриг хотела трахнуть его прямо на могиле. Из-за ее мнимого суицида он под колесами вступил в близость с ее мертвым телом, но не смог кончить, после чего покончил с собой, а заодно с Шекспиром.

* * *

Бог дал, бог взял… А кто ему это разрешил?

* * *

— Репрессия у меня, как у Мэрилин Монро, а вот все остальное у меня гораздо лучше. То есть я еще жива.

* * *

— Хорошо принимаю нокаут. Всегда встаю после счета «9».

* * *

Черта бедности — вот наш горизонт.

* * *

Тьму палкой не разгонишь. Но палкой можно нагнать тьму.

* * *

Что же все-таки происходит в холодных батареях нашего центрального отопления?!

* * *

— Что вы делаете?.. Прежде чем пропылесосить, надо же было все вычистить и подмести.

* * *

Герострат не зря поджигал храм Артемиды в Эфесе… Про него Гриша Горин пьесу написал!

* * *

Не надо наводить тень на плетень под названием «Кремлевская стена».

* * *

— Ой, девочки… Купила поясок, а он оказался мини-юбкой.

* * *

У нас вечность какая-то не такая, как у всех. У нас вечность — с перерывами.

* * *

В Афганистане ему оторвало голову, в Чечне — руки-ноги, а он все ходит и поет: «Комбат-батяня! Батяня-комбат!»

* * *

— Все мы хорошо знаем, что курить — вредно, а все равно пьем эту проклятую водку.

* * *

Терпение и труд ВСЕХ перетрут.

* * *

— Мы подготовили подарки к вашему дню рождения. Но забыли их вчера в поезде.

* * *

У нас фашизм не пройдет. Фашизм у нас проедет на джипах.

* * *

— Мечтаю стать фотомоделью… Мама — «за». Папа — «за», классная руководительница — «за», но фигура не позволяет.

* * *

Государственной думе кресла привинчены к полу. Это чтобы не ерзали.

* * *

— Если спички отсырели, значит, ты вчера ночью пьяный купался в ванной в брюках.

* * *

Цены растут, чтобы мы видели рост нашего благосостояния.

* * *

Настройтесь на худшее и будьте оптимистами!

* * *

Если «молния» не застегивается — к стыду. Если «молния» расстегивается — к писуару.

* * *

— Если шпалы ставить не поперек, а вдоль железной дороги, уверяю вас, эффект тоже будет потрясающий.

* * *

Уважаемые читатели нашей газеты! Ваши письма внимательно выбрасываются, редакция аккуратно не вступает в переписи Рукописи не читаются, не рецензируются и не возвращаются. И вообще — пошли вы к черту! Надоели…

* * *

Ботвинник играл в шахматы, думая. Петросян — раздумывая. Таль — просто играл. А Фишер вообще не играл, а только выигрывал.

* * *

— Мы ни с кем не сводим счеты. Мы сводим на нет.

* * *

— Фамочка, пожалуйста, сойдите с моей ноги… Вы уже третью остановку на ней едете!

* * *

Всякая стенограмма — лишь надводная часть айсберга.

* * *

— Я вас где-то видела.

— По телевизору.

— Чур! Чур! Чур!..

* * *

На Старом Арбате так весело, что сдохнуть хочется.

* * *

Губернатору Красножорского края требуется умный еврей при губернаторе.

* * *

Под надписью «Не подходи. Убьет!» другая надпись: «Подошел. Убило».

* * *

Все было бы в России хорошо, если бы нам удалось вовремя трудоустроить Обломова, арестовать киллера Раскольникова и продать «Вишневый сад» колхозу имени XX партсъезда.

* * *

Умирая с улыбкой, ты помогаешь работнику морга трудиться с хорошим настроением.

* * *

— Стою в воротах, дрожу и думаю: хоть бы мне пенальти назначили. Ведь за гол с пенальти никто не будет ругать.

* * *

Пощечина была такой звонкой, что из уха выскочила сера.

* * *

Пионерлагерь. Бак с водой. И железная кружка на цепи. Помните эту великую картинку социалистического реализма?..

* * *

«Все Рюриковичи на самом деле Рабиновичи». От одной этой мысли можно сделать обрезание.

* * *

Вот и еще один миг прошел… И эта баба с косой все ближе и ближе…

* * *

— Я уже согласилась позировать обнаженной на 8 разворотах журнала «Плейбой». Правда, мне этого пока никто не предлагал.

* * *

Зачем доказывать вину, когда можно взять и приговорить.

* * *

Взятки гладки. Это если по чиновникам проехаться катком.

* * *

Всемирно известный Театр кошек. Выступать надоело. Плачем. Лижем, воняем, не отзываемся. Но дело свое делаем, ибо — Артисты.

* * *

— Скоро американцы покажут нам в кино этих динозавров.

— Зачем?.. Мало у нас своих ящеров?!

* * *

Раскрутить «звезду» можно, закрутить труднее.

* * *

— Зачем повышать зарплату, если она ниже прожиточного уровня?.. Будем думать…

* * *

При всем при том в самолете сейчас спокойнее, чем на Земле.

* * *

— Сколько бы я еще сделал гениального, если бы меня и дальше запрещали!

* * *

— Господа актеры! Поклоны отменяются в связи с ужасом моей постановки.

* * *

После нашего наводнения приятно было слышать об их землетрясении.

* * *

Сегодня в «Списке Шиндлера» хочет оказаться весь Израиль.

* * *

Дайте каждому занять свою нишу. Чтобы легче было замуровать.

* * *

Противники нам мерещатся, а друзей мы нафантазировали.

* * *