Антология современной польской драматургии

ТИТУС. Совсем неразборчиво…

ЧЕРВЬ(с укором). Понятно, что неразборчиво!.. Сосредоточьтесь!

ТИТУС продолжает слушать. Из диктофона по-прежнему доносится хрипение.

ТИТУС(медленно). Священник говорит: Корнель, хочешь ли ты Алису…

СТАВРОС(нетерпеливо). Дальше! Дальше!

Хрипение.

ТИТУС. Корнель говорит: да…

КОРНЕЛЬ(сердито). Я знаю, что я сказал! Дальше!

Хрипение.

ТИТУС. Говорит: Алиса…

ВСЕ. Дальше!

Хрипение.

ТИТУС. Вот, кажется!.. Алиса говорит… (Медленно повторяет.) Было бы грехом… выйти замуж за человека, которого… не… не… которого не любишь…

КОРНЕЛЬ опускает голову и тянется за сахарницей. Пальцем выскребает остатки сахара.

ТИТУС(продолжая слушать). Самое главное — быть верным любви…

ФИСТАХ. Вот сука…

ТИТУС(продолжая слушать). Верным любви… моим перцем…

ЯНИС(удивленно). Каким еще перцем?

ТИТУС (сбитый с толку). Я должен еще раз, страшно шумит…

Хрипение. ТИТУС внимательно слушает, и его лицо освещается улыбкой облегчения.

ТИТУС. Понял! Не моим перцем, а мое сердце!.. (Торжествующе.) Мое сердце принадлежит другому!

КОРНЕЛЬ(сердито, Титусу). Тебе смешно?

ТИТУС. Нет, вообще… Я радуюсь, что расслышал… Ужасный шум… Из-за басов, наверное…

ФИСТАХ(недоверчиво крутя головой). Блядища…

ТРЕТИН(уверенно). Ну вот, сами видите! Она сказала «другому»! Она не сказала «мое сердце принадлежит Себастьяну Третину»!

СТАВРОС(раздраженно). Нет!.. Никакой это не аргумент!..

ТРЕТИН(удивленный). Как — не аргумент?

ЯНИС. Отец прав. То, что она не назвала вашу фамилию, не значит, что речь шла не о вас. Каждый юрист вам это скажет!

ТРЕТИН(несколько испуганно). Какой еще… юрист?

СТАВРОС. Например, Янис… Янис — юрист… (С гордостью.) Моя кровь!

ЯНИС. Папа, я же просил. Не Янис, а Януш… Меня зовут Януш…

СТАВРОС. Я тебя назвал Янисом…

ЯНИС. Когда надо было пойти меня зарегистрировать, мать не могла тебя найти целую неделю!

СТАВРОС. Я отмечал твое рождение…

ЯНИС. В результате она пошла сама… Злая как тысяча чертей… И поэтому я — Януш…

СТАВРОС. Для меня ты всегда будешь Янисом… Как твой дед, а мой — отец… (Третину.) А ваша линия защиты провалилась!..

ФИСТАХ(решительно ставя стакан на стол). Не провалилась!

Все ошарашенно смотрят на ФИСТАХА.

ФИСТАХ(Корнелю). В утешение могу сказать, что не только вас кинули! Третина тоже!.. Да и меня!..

СТАВРОС(пораженный). Вас? Неужели и вас что-то объединяло с этой… с Алисой?

ФИСТАХ. Ага! Два года!

Удивленное выражение на лицах присутствующих.

ЧЕРВЬ. Ситуация, похоже, еще больше накаляется…

ТИТУС. Может, я налью?

СТАВРОС. Попозже! (Разозлившись.) Сейчас окажется, что из нас семерых только я ее не трахал!

КОРНЕЛЬ. Купить тебе за это цветы?

ФИСТАХ(Ставросу, разочарованно). По-вашему, других отношений, кроме сексуальных, между женщиной и мужчиной не бывает?

СТАВРОС. А что, бывают?

ЯНИС. Ну… Мать и сын…

ТРЕТИН. Бабушка и внук…

ЧЕРВЬ(грустно). Я и моя бывшая невеста… (Видя удивленные взгляды.) Хотя это, вообще-то, плохой пример… Потому что я этого хотел…

СТАВРОС. Тоже мне примеры!.. Мать с сыном!.. А Эдип?

ТИТУС. Так это же в Греции… У них там крышняк срывало по полной…

СТАВРОС(злой, Титусу). Кончай про Грецию, слышь… Я — грек и не позволю себя оскорблять!.. Что какой-то там официант может знать о нашей богатой культуре!.. Ну и где эта долбаная водка?

ТИТУС. Вы же сказали не наливать…

СТАВРОС. А теперь говорю наливать!

ТИТУС встает и наливает водку в стаканы.

СТАВРОС(Фистаху). Ну слушаем, слушаем…

ФИСТАХ встает и в процессе рассказа ходит по залу.

ФИСТАХ. Вы, наверное, знаете, я — перкуссионист… Начинал в «Дефлорации»… но мне трэш как-то не очень… примитивная музыка… поэтому я перешел в другую группу, «Псы святого Франциска», с которыми записал два диска…

ТИТУС(Фистаху, с восторгом). Ваш первый диск — супер… Особенно третья песня… (Поет.) «А я вхожу в нее как нож, по мне стекают струи крови…» (Видя удивление остальных.) Офигенный музон…