Антон, Лукерья и другие

– Шестьдесят минут пятого.

В шестьдесят минут пятого ничего не произошло.

XXXIV. Сюжет для короткометражки

Всех, ответственных за ядерное оружие и его применение одновременно предают все их друзья и любимые. Как результат – ядерная катастрофа.

***

– Телефон не нужен.

– А вдруг мне позвонят из магазина и скажут: «Забирайте свой десктоп»?

Мозг – уникальный орган. Он помнит всё, у него неограниченный объём памяти, что б там ни говорили «учёные».

– И начинается русский вяк.

– Вякают? Опять на меня вякают?! Скажи им, что б замолчали.

Российская Федерация… Слово-то какое противное – Федерация. Федерация – для федерасов. Тут империя должна быть.

– Империя у нас, – сказал Лёша.

– А у нас федерация до сих пор. И царя нет.

XXXV. 13.08.2022

– Надо узнать эту Ларису получше.

– Когда?

– Ну…

– «Двести лет спустя»…

– …«из туалетной бумаги сделали надпись «200 ЛЕТ», спустили в унитаз, и день икс наступил. Логос пришёл и сказал: «Армагеддон отменён по причине ненадёжности переводов Библии с древне-еврейского, древне-греческого и арамейского языков»».

– Я Сатана.

– Мне уже всё равно.

– Или… мастер. Мастер Суки.

– А вот это мне нравится, – сказала Анжели. – Будем дружить, мастер. Тебя зовут Суки? Милое японское имя. Не называй себя Сатаной, а то Логос грозился его убить.

***

Несколько месяцев назад.

Логос захотел узнать расписание работы Пенсионного Фонда, но ворота были закрыты. Тогда он попросил какого-то человека, находившегося на территории, продиктовать расписание. Тот сказал:

– Понедельник, вторник, четверг – с восьми до шести. Среда, пятница – тоже николовые.

Логос не стал уточнять, что означает «николовые» в данном контексте, а отметил для себя только понедельник, вторник и четверг.

***

– Ты Армагеддон отменяешь?

– Отменяю.

– Украина.

– Отменяю, отменяю.

– Лёшенька, будешь моим…

– Да.

– …адвокатом? Будешь? Хорошо. Лёшенька мой адвокат. Теперь он будет с вами разговаривать, – сказала Анжели.

Снимая аккумулятор со своего велосипеда, Анжели почувствовала, что вошла в противофазу. «Странно», – подумала она.

– В декабре тебя отпустим, – кто-то сказал Алисе.

– А почему в декабре? – спросила она.

– Акции на тебе подымем.

Логос открыл глаза:

– Возмущён. Отпустите прям щас.

– Д-да давно уже отпустили.

– Алиса на свободе?

– Да, – ответила Алиса.

– Почему он заикается?

– Ты ему дал. Посох. Будь счастлив здесь, котёнок.

– Спасибо, Алиса. Что за посох?

– Просто книжечка.

– Почти всё понятно.

***

Пару недель назад.

– А я вот майонезом спасаюсь.

– Ну, если тебе помогает – спасайся, – ответил Логос.

Наши дни.

– Ты был прав – теперь я тоже майонезом спасаюсь. Спасибо. Аминь, – сказал Логос.

– Это слишком нереально.

– Но это факт. Мне больше нечем приправить спагетти, нет денег даже на сливочное масло.

***

– Им сказали, что УПЦ – опасная секта, и они поверили. Почему поверили? Потому что внушаемые. А почему внушаемые? Потому что сами не думают, а списывают. А почему списывают? В учебнике русского языка чуть ли не на каждой странице написано: «Спишите». Вот они и списывают. Их так запрограммировали.

***

– Склони его на беседку, – сказал…

– Так, тебя Иеговой называть или Сатаной?

– Сфинктер.

– Склони его на беседку, – сказал Сфинктер.

– Как сфинкс прям. Я не хочу разговаривать.

– Ого.

– Да, я в совершенстве владею запрещёнными литературными приёмами.

– Пять.

И тут Логос за тридцать секунд сочинил стихотворение:

Дуб склонился над беседкой.

Старый, четырёхсотлетний дуб.

Беседка испугалась, убежала.

Пустынно.

– Орёл.

– Спасибо.

XXXVI. Спорный вопрос

– Где хутор Спорный?

– Это вопрос…

– Мурка?..

– Мяу-мяу-мяу, мяу-мяу, мяу, мяу-мяу-мяу-мяу-мяу.

– Спасибо, Мурка. Теперь обязательно найду.

XXXVII. Записка в никуда

– Я обожаю Христа, – сказала Анжели. – Он был добрый и умный…

– Хоть он до конца и не просёк, он был очень умён, – согласился Логос.

– Запиши это в свою феноменальную тетрадь, – сказала Ужас.

– В свою записку в никуда? Ты уверена?

– Да.

И Логос записал.

XXXVIII. Зубровка

– Зубровка. Почему – «Зубровка»?

– Наверное, потому что её зубры делали, – ответил Логос.

XXXIX. Галменюхот

Актёр (своему маленькому сыну)

Ты чуть не попал в сестру галменюхотом!

Логос

О, а что такое галменюхот? Это слово я придумал в детстве и пока не нашёл ему применения.

Ужас

Уж.

Логос

Уж? Ладно, ему подходит это название. Умница. А брата как зовут?

Актёр

Стой. Брат, брат…

Ужас

Скажи?

Актёр

Я пьяный был.

Логос

И?

Актёр

Забыл.

Логос

Понятно.

***

– Так у тебя есть брат?

– Закругляемся. Ча-сы.

– А я в детстве говорил «кы-сы», – улыбнулся Логос. – А кошка у меня мяукала: «няу-няу».

Пытаясь уснуть, Логос вспомнил, чем ещё можно заменить слово «стебать» – подтрунивать.

XL. Невозможная вселенная и абсолютный контроль

– Я так хочу замуж за того, кто способен меня взять под абсолютный контроль, – сказала Анжели.

– Я тебе точно не подхожу, – улыбнулся Логос, – да и никто из людей тебе не подойдёт.