Апофения

Ксенофонт Хосанович Бабин уже двадцать пять лет верой и правдой служил отечеству, работая в центральной городской тюрьме. Эта была тюрьма строгого режима. Строгого режима для заключенных — не значит строгого для персонала. Также как верой и правдой — не означает с трезвой головой. Самой любимой должностной обязанностью Бабина было послеобеденное ничегонеделанье. Именно после обеда заключенные были наиболее спокойными, и служебный персонал собирался в комнате отдыха, чтобы сплетничать и выпивать. Да, сухой закон строго запрещал повышать содержание алкоголя в крови, но желающих работать в тюрьмах было немного. Особенно — работать за копейки. Возможно, именно поэтому легкие нарушения часто сходили служащим с рук в условиях фактически полного отсутствия внешнего контроля. Государственные инспекторы всячески старались обходить тюрьму стороной, ведь каждый визит выливался в бесконечные просьбы повысить жалованье, провести ремонт, купить новый телевизор. И самым невыносимым для любого инспектора было то, что эти просьбы часто были обоснованными, законными, и их приходилось выполнять. Все знают, как чиновник не любит исполнять чужие пожелания. И тюремных служащих предоставляли самим себе. Никто не жалуется — и то хорошо, — считали наверху.1

Мелкие нарушения стали сходить с рук еще легче под руководством Ксенофонта Хосановича, ведь Бабин обладал удивительным для тюремщика чувством юмора. Сегодня как раз Фома, один из уборщиков-старожилов, рассказывал славную историю, которая произошла в ночь назначения Бабина начальником тюрьмы. Один из новеньких охранников напился так, что его не могли разбудить, даже обливая холодной водой. Тогда Бабин велел нарядить его заключенным и посадить в камеру. Когда охранник очнулся, первым, что он заметил (кроме страшного похмелья), был пристально изучающий его лысый великан. Вторым наблюдением было то, что он заперт с великаном в одной камере, кругом ни души, а великан — явный зек. Наконец, великан ударил кулаком в ладонь и, злобно скалясь, прошипел: "Так-так-так, кто у нас сегодня на обед?" — Этого хватило, чтобы бедняга кинулся на колени, моля о пощаде и рассказывая о жене и маленьких детях. Смеялись все: и заключенные, включая великана (добродушного пирата, сидевшего за нелегальный просмотр нелицензионных диснеевских мультиков), и надсмотрщики, наблюдавшие за происходящим через камеру наблюдения.

"Морской котик изнасиловал пингвина", — раздался голос телевизионного диктора. Кратковременное молчание и последовавший за ним всеобщий гулкий смех перебили рассказчика, который, впрочем, почти закончил словами: "А потом мы его три дня отпаивали кефиром". — В этот момент дверь открылась, и в комнату вошел дежурный с бумажным пакетом в руке.

"Тут в приемные часы приходила одна симпатичная блондинка. К мужу. Я им дал пообщаться, потом даму отправил домой. Она спросила разрешения передать мужу вот это, — сказал дежурный, ставя посылку на стол — Но в декларации она указала, что внутри бутылка спиртного. Мне пришлось конфисковать посылку".

"Так давай сюда, — бодрым голосом потребовал Бабин. Он разодрал упаковку, как маленький ребенок, открывающий подарки под новогодней елкой. — Ничего себе, да это же марочный коньяк! Правильно, что конфисковал. Заключенным не положено, а нам сам доктор прописал. Ведь так?" 

"Да, так! — ответил тюремный доктор, ехидно улыбаясь и протягивая стопку. — А то от самогонки уже печень болит". Когда всем было разлито угощение, доктор встал. — "Давайте еще раз выпьем за здоровье любимого нами Ксенофонта Хосановича! Троекратное ура!"

"Ура, ура!" — закричали присутствующие, чокаясь. Веселье продолжилось.

"Давным-давно зоолог Жорж Кювье считал это щупальце паразитом, но оказалось, что это не самостоятельный организм, а часть самца осьминога, которая отрывается, чтобы бороздить моря в поисках самки для спаривания", — продолжал вещать телевизор.