Читаем Аптекарь в СССР полностью

Аптекарь в СССР

Подобный шедевр живописи доморощенного чокнутого Рембрандта имел гордое название: «Л. И. Брежнев присутствует на торжественной смычке Байкало-Амурской магистрали». Раму сего исключительно художественного полотна, какой-то малокультурный подсобник, который ее вешал на стену клуба, продуманно украсил двумя накарябанными надписями, соответственно «Верх» и «Низ».

Лозунг рядом тоже был прикольным. Он гласил: " Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!"

Кто-то недовольно рядом ворчал:

— Разрядились как на бал-маскарад, а ходят прямо по ногам! И откуда такие берутся?

И тут же, без яда, этот обиженный жизнью инструктор по кролиководству и птицеводству и специалист по разным силосам, бросил вслед уходящей стайке дамочек, которым внешне прекрасно подошла бы роль буфетчиц на океанском пароходе:

— Баронесса какая! Под ноги смотри! Дармоеды!

Далее Ваня услышал в своей компании еще одну охренительную историю. У них на районе одного трудного пацана обвинили в изнасиловании. Пацан был раздолбай, даже не сдал нормы ГТО, а истица — «приличная девушка», «хорошистка» и эти нормы сдала, в числе всего прочего. Пронырливый адвокат воспользовался этим обстоятельством: «Вы видите» — заявил он на судебном заседании, «якобы „жертва“ бегает намного быстрее моего обвиняемого, так что заняться с ней любовью он мог исключительно по обоюдному согласию!»

Что же, и так бывает. Во время секса, если девушка кричит «Боже!» — значит она религиозная, если кричит «Мама!» -значит она любит свою маму, а вот некоторым парням все время попадаются девушки которые просто обожают милицию!

Потом заиграла музыка и все повалили в зал. Пошли «отрываться!»

«Волнуется сердце, сердце волнуется»… Своим неказистым дизайном местная дискотека больше всего походила на подвал, в котором некогда обитал Фредди Крюгер. Большинство присутствующих толпилось по периметру стен. Но, к середине танцев, народ разошелся, раздухарился и все пространство танцплощадки стало забито. Многие парни являлись на дискотеку с изрядным запашком, так что народ самозабвенно отплясывал.

Ты слышишь пароходов перекличка где-то,И это — добрая примета.Струною зазвенело лето —И это добрая примета!Идет навстречу нам с тобой лю-бо-вь!

Наяривало во всю громкость из всех динамиков!

Быстрые танцы танцевали там, где стоят, образовав свой круг, постоянно сталкиваясь с соседями. Получался какой-то бешенный карнавал толкотни и шума. Сильно смахивающий на дурдом. Ну как тут не вспомнить старину Иоганна Вольфганга фон Гёте?

Раскашлялись тут черти целым адом,Тяжелый дух пуская ртом и задомДля медленных плясок — освобождалось некоторое пространство. И тогда звучало:Гляди идет обычнаяДевчоночка фабричная,Среди подруг скромна не по годам.А подойди-ка с ласкоюДа загляни-ка в глазки ей —Откроешь клад, какого не видал…

Гремела музыка, народ прыгал. Красавицы были нарасхват. Ваня потанцевал несколько раз с девушками похуже, из тех, что большей часть времени стояли у стенки. Мухами засиженные. Из серии «ни рыба ни мясо». Принцип «на безрыбье и рак — рыба» работает. Это наиболее подходящий вариант для экспресс-знакомства. Здесь тебя никто не знает: встретились — расстались! Бизнес-план такой: берем деньги за секс с некрасивых девушек и затем покупаем его у красивых. Но оказалось, что закадрить даже такую даму — тухлый номер. Как кирпичи таскать! Музыка орет, познакомиться и разговорить партнершу весьма затруднительно. Да и смысл? Не скажешь же сразу: «мадам, позвольте вам впердолить»?

Говорить с местными дамами о чем-то совершенно бесполезно. Особенно о высоких материях. Всякие прелюдии типа «Девушка, не скучаете ли?» или «А не нужен ли зять вашей мамочке?» опустим. Вот пример подобного диалога:

— Привет.

— А зовут тебя как?

— Вероника.

— Скажи Вероника, а невесты у вас на районе есть?

— Конечно.

— Понимаешь, я очень хочу познакомиться с симпатичной девушкой для серьёзных отношений.

— Не поможешь?

— Гы. Постараюсь.

— Так чего время тянуть? Вы привлекательны, я — чертовски привлекателен. Давай тесно дружить в сексуальном плане.

Ох, плохо Ваня знает женское сердце! Так ли надо было сказать? Так подойти? И началось…

— Дурак! Ты что, охренел? — от возмущения полетели слюни, но лицо барышни при этом было по-коммунистически серьёзным.

Оппаньки! Идиотская ситуация! Ваню как холодной водой окатили. Похоже, по-собачьи не будет!