Архимаг в матроске

В спальне валят на кровать и начинают приковывать меня к ней цепями. Узнаю стандартный комплект цепей демонолога для жертвоприношений. Такой можно по терминалу заказать. Через пару минут лежу, прикованный к кровати в позе морской звезды. То есть мне приковали к кровати руки и ноги. А одна цепь обвивается вокруг моей талии и охватывает кровать снизу. Бенка выключает свет и они начинают шептаться в темноте.

Чтобы не выходить из роли, периодически выкрикиваю панические возгласы в стиле Пятачка: «Спасите! Помогите!». К счастью, никакой придурошный принц спасать меня не приходит.

И тут… Очередной мой вопль захлёбывается и у меня во рту оказывается что-то толстое, липкое и вонючее. И начинает там шевелиться! От удивления, я не сразу понимаю, что это такое. Но когда я понял, ЧТО ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ!..

Звуковой Резонанс — и все трое разлетаются от меня, как кегли. По моему мысленному приказу зажигается свет в комнате. Вешаю на себя Силу Огра, Стальной Скелет и Шкуру Чёрного Тролля до кучи. А потом встаю с кровати.

Хорошие цепи. Прочные. Не порвались. А вот кровать непрочная. Сломалась. Цепь, которая обмотана у меня вокруг талии, просто перерубила кровать пополам. Голыми пальцами обрываю с себя свисающие цепи и иду к пищащему в углу инкубу. Тот пытается свалить в Инферно, но кто же это ему позволит? Блокирую его Уход, хватаю за хвост, наматываю тот себе на руку и поднимаю мерзкого извращенца одной рукой.

— КАК! ТЫ! ПОСМЕЛ?!!! — ору я.

Не слушая его оправданий, в бешенстве произношу Великое Изгнание. От ярости вбухиваю в него чуть ли не четверть своей маны. Похоже, я прорвал Инферно аж до третьего слоя. С визгом Теодорчик исчезает в прорыве. Великому Изгнанию способен противиться далеко не каждый архидемон. А уж такое ничтожество, как младший инкуб… Подобный эффект может быть достигнут, если слон с разбегу пнёт под зад хомячка. Улетит далеко и со свитом.

Поворачиваюсь к девчонкам. Нда. Хорошо, что я сдержался и использовал обычный Звуковой Резонанс вместо усиленного. У них всего по полдюжины закрытых переломов и сотрясение мозга. Ничего страшного. Вешаю им по Среднему Исцелению. Приходят в себя и начинают шевелиться.

А вот мне стало плохо. Во рту до сих пор стоит мерзкий привкус. А когда я вспомнил, ЧТО ИМЕННО, мне совали в рот… Беее… Меня вырвало прямо на ковёр в спальне. Ну и так им и надо! Блевотину с ковра даже трудолюбивые гремлины полностью не уберут. Вот и пусть теперь ковёр меняют!

А организм прорвало. Я… заплакал. Не могу остановиться. Слёзы в три ручья. Девчонки подходят утешать меня. А я… реву. Сквозь слёзы объясняю им, какие они все сволочи. Я хотел сделать им как лучше. А они меня… обманули. Бенка наклоняется и гладит меня по плечу. Пытается что-то объяснить. Не глядя, отмахиваюсь от неё рукой. Бенка улетает к стене и в щепки разносит там тумбочку. Запоздало вспоминаю, что на мне до сих пор висит Сила Огра. Неудивительно, что Бенка улетела. Развеиваю с себя все усиления и смотрю на Бенку. Она без сознания. Открытый перелом бедра. Сломана ключица. И, конечно, опять сотрясение мозга. Напрягаюсь, и выдаю Большое Исцеление. Это — вершина моего целительства. Но Бенке, вроде хватает. Приходит в себя. На всякий случай, вешаю сверху ещё Среднее Исцеление. А потом встаю и просто ухожу. Не прощаясь.

Одеваться я не стал. Не хочу тут лишней минуты задерживаться. На выходе ещё и смачно харкнул из вредности в Бенкину туфлю. Всё. Я обиделся!

Идти недалеко. Соседняя дверь — мой дом. Захожу. Керн ещё не спит. Сидит и что-то читает в гостиной. Увидев мою голую заплаканную тушку, ничего не сказал и не полез ко мне с утешениями. Молодец. Умный мальчик. Полез бы — и ему бы досталось. Я сейчас не в себе.

Хочу напиться. Только так спасусь. Заказываю в столовой загадочный напиток «Здравур». Не знаю, что это, но написано, что очень крепкое. Употреблять с осторожностью.

Здравур оказался прозрачной, как вода, жидкостью. Наливаю себе на дно чашки и пробую. Что называется, «вкус, знакомый с детства». Здравуром тут называют обычную водку. Наливаю полную чашку и залпом выпиваю её. Прокашлявшись, наливаю и выпиваю вторую.

В бутылке ещё осталось примерно с пол стакана. Решаю, допить или не допить? Опыт подсказывает, что одной бутылки водки категорически недостаточно для того, чтобы упиться в зюзю. Нужно минимум три. Если с закуской — то четыре. Разум возражает ему. Говорит, что так было для моего предыдущего тела, которое в четыре раза тяжелее моего нынешнего. И, к тому же, закалёно многолетними тренировками.