Архимагл (СИ)

В последний раз я переродился в Японии, и наверное, чтобы уж наверняка добить мою нежную психику — девушкой! Потом удалось вырастить себе клона мужского пола, переселить туда свою душу, но суть в том, что, блин, я больше десяти лет прожил в этой стране и то, что подают в этом ресторане, на японские блюда похоже лишь внешне!

Но самый несерьёзный момент наступил, когда к нам подошёл официант, высокий голубоглазый блондин, одетый в фирменную форму, красные брюки и красная жилетка, одетая поверх белоснежной рубашки, прямо как у крупье в казино, закосил под японца. Он, подав заказанные блюда, пафосно с гордым видом, расправив плечи, произнёс фразу на японском языке с ужасным акцентом: «Shinshi no gaijin o tabemasu».

Я просто выпал в осадок, и полминуты смеялся до слёз, прикрыв левой рукой раскрытый рот. На меня смотрели, как на больного, что девушка, что официант.

— Ты сейчас хоть понял, что сказал? — спрашиваю у официанта, той же рукой вытирая выступившие от смеха слёзы.

— Да. На японском языке, пожелал вам приятного аппетита. — Это было произнесено с таким уверенным видом и непониманием, что я чуть вновь не рассмеялся.

— Нет, парень. Ты меня просто очень порадовал. Объясняю на пальцах. Я идеально владею японским, долгое время жил в этой стране. Если перевести, то, что ты сказал, то на русском твоя фраза будет звучать, как: «Жрите, господа чурки!».

После объяснения причины смеха, я сразу поднялся в глазах девушки от владельца запорожца, до «Он крут. Знает иностранный язык и жил за границей!».

— Простите. Я не знал. — Смутился официант.

— Должно быть тот, кто вас этому научил, хотел над вами пошутить. И, честно говоря, у него это получилось! На самом деле, пожелание приятного аппетита в японском языке изначально нет, оно было заимствовано из другого языка и произноситься просто: «Бонапети», а фраза: «Желаю вам приятного аппетита», будет звучать следующим образом: «Орэ ва бонапети дес».

— Можно, я запишу? — поинтересовался официант.

— Да, конечно.

Пришлось эту фразу повторить официанту несколько раз.

Дальше у нас был приятный ужин, во время которого я учил девушку пользоваться палочками, а затем пригласил её в гости. Она пыталась отговориться, но было видно, что уже на всё согласна. Непонятно, почему упорствует? Поэтому я не прекратил уговоры и в итоге после ужина мы поехали ко мне домой.

Дом приятно удивил гостью, ожидавшую увидеть халупу, более подобающую владельцу запорожца. Затем были долгие предпостельные ритуалы. Если бы это был магический ритуал, я бы назвал всю процедуру шаманскими плясками с бубном, поскольку, хоть и не владею шаманизмом, но знаю, что это направление ещё более утомительно, а ритуалы более длительны, чем практикуемые мною в настоящем. Девушка вела себя как-то странно, вроде уже всё дошло до постели, а она в последний момент упирается.

Кстати, насчёт пуш-ап я оказался прав. Те дульки, которые удалось лицезреть, на звание грудей не тянули даже у эльфиек. Хоть в живую эльфиек я не видел, но воспоминаний на этот счёт просмотрел прилично. Решил не гнать коней на переправе. Чтобы девушке наверняка сорвало башню, сделал аккупунктурный возбуждающий массаж. Вскоре выяснилась причина странного поведения гостьи, оказалось, что у неё не было до меня мужчин.

Наутро накормил гостью завтраком, напоил свежезаваренным кофе и на Митсубиси повёз в институт.

— У тебя есть такая машина?! — удивилась девушка, когда выгнал из гаража Паджеро. — А почему ездишь на запорожце?

— Потому что я хиппи, помешанный на экологии, а запорожец не просто раритетный ретро-автомобиль, а ещё и экологически чистый транспорт, переделанный для езды на электричестве.

Надеюсь, что девушка поверит, что я хиппи, а после этого мы больше не увидимся.

А, нет. Похоже, её это только ещё больше привлекло. Фу-фу-фу. Мой адрес хочешь забыть ты! Это было помешательство от недостатка секса.

Блин, я с ней больше не собираюсь встречаться. Вчера я себя почувствовал настоящим некромантом, занимающимся сексом с нежитью… Девушка оказалась настолько костлява, что набил себе синяки об её выпирающие кости на бедрах. Кожа и кости — это не преувеличение, а реальное описание данного представителя женского рода. А отсутствие грудей, заставляло меня поочередно себя чувствовать то содомитом, то педобиром…

Вечером я залез в сотовый телефон и обнаружил в телефонной книжке прибавление в виде городского номера с подписью «Ольга, познакомились у фонтана». Учитывая, что у меня в контактах было меньше десяти номеров: родителей, олигарха Анимесова и нескольких фирм, то обнаружить прибавление было несложно. Среди номеров был по старой привычке был забит телефон под названием «мой номер», несложно догадаться, что это действительно был мой номер. Значит, шустрая девица успела пошариться в моём телефоне и теперь знает не только адрес, но и номер телефона.