Архимагл (СИ)

Я хоть и не кричал вслух слова на подобие «Эврика», но, должно быть, в этот момент на лице отразилась вся гамма испытываемых эмоций. Рядом послышался девичий смех. Поворачиваю голову и вижу смеющуюся девушку. Ей на вид примерно восемнадцать-двадцать лет. Натуральная блондинка с длинными, почти до лопаток, распущенными волосами и большими серо-голубыми глазами. Фигура худая. Именно худая, а не стройная, выглядит, как модели, заморенные голодом, который они по своей глупости называют диетами. Лицо тоже худое, заостренное, как у эльфов, но без эльфийской благородности — это выглядит, скорее, как болезненная худоба. Груди нет, уж меня, четырёхсотлетнего архимага, такой ерундой как пуш-ап не проведёшь. Даже с набитым ватой или чем там набивают современные дизайнеры лифчиком, её прыщики не дотягивают до первого размера. Высокого для девушки роста, примерно метр восемьдесят — метр восемьдесят пять сантиметров. Одета по сезону — белая водолазка, сверху легкая тканевая весенняя куртка, тоже белого цвета, светло голубые джинсы в обтяжку, туфли на высоком каблуке, хотя как по мне, с её ростом последнее, глупость полнейшая. На каблуках она была выше меня, при том, что без них мы с ней будем примерно одного роста. При всех недостатках, было кое-что, я наконец осознал, что уже больше полугода не был с девушкой, и в принципе не отказался бы от любовных утех.

Подумал, как я выгляжу, оценил на твердую четверочку с плюсом, возможно, даже тяну на пятерку. Всё потому, что сегодня один из тех редких дней, когда я не влез в то, что первым попалось на глаза, а заметил, что все повседневные вещи не стираны, поэтому оделся в брендовые шмотки, купленные ещё в столице. Светло-синие джинсы, коричневые кожаные кроссовки, белая в крупную синюю клетку приталенная рубашка с двумя расстегнутыми верхними пуговицами и одетая на выпуск. На груди виднеется серебряный круг, покрытый рунами, на руке массивный серебряный браслет. К тому же буквально пару дней назад обновил прическу, вновь сделав площадку и подкрасившись в шатена. К этому стоит добавить, что моя фигура значительно изменилась, уже сложно узнать того сутулого дохляка, в которого я вселился летом. Сейчас я выглядел как человек, целенаправленно занимающийся спортом, что недалеко от истины, ибо продолжал почти каждый день заниматься боевыми искусствами, оклюменцией и раскачивать магические способности.

Мы с девушкой вступили в диалог, сделал ей несколько комплиментов, познакомились. Пригласил её прокатиться по городу на эксклюзивном ретро-автомобиле. Это я так завуалировано обозвал горбатый запорожец, на котором езжу в городской черте. Повёз девушку в единственный в городе на настоящий момент ресторан японской кухни. Для неё это было явно в диковинку, для меня тоже, ибо от японской кухни тут не было почти ничего.

В последний раз я переродился в Японии, и наверное, чтобы уж наверняка добить мою нежную психику — девушкой! Потом удалось вырастить себе клона мужского пола, переселить туда свою душу, но суть в том, что, блин, я больше десяти лет прожил в этой стране и то, что подают в этом ресторане, на японские блюда похоже лишь внешне!

Но самый несерьёзный момент наступил, когда к нам подошёл официант, высокий голубоглазый блондин, одетый в фирменную форму, красные брюки и красная жилетка, одетая поверх белоснежной рубашки, прямо как у крупье в казино, закосил под японца. Он, подав заказанные блюда, пафосно с гордым видом, расправив плечи, произнёс фразу на японском языке с ужасным акцентом: «Shinshi no gaijin o tabemasu».

Я просто выпал в осадок, и полминуты смеялся до слёз, прикрыв левой рукой раскрытый рот. На меня смотрели, как на больного, что девушка, что официант.

— Ты сейчас хоть понял, что сказал? — спрашиваю у официанта, той же рукой вытирая выступившие от смеха слёзы.

— Да. На японском языке, пожелал вам приятного аппетита. — Это было произнесено с таким уверенным видом и непониманием, что я чуть вновь не рассмеялся.

— Нет, парень. Ты меня просто очень порадовал. Объясняю на пальцах. Я идеально владею японским, долгое время жил в этой стране. Если перевести, то, что ты сказал, то на русском твоя фраза будет звучать, как: «Жрите, господа чурки!».

После объяснения причины смеха, я сразу поднялся в глазах девушки от владельца запорожца, до «Он крут. Знает иностранный язык и жил за границей!».

— Простите. Я не знал. — Смутился официант.

— Должно быть тот, кто вас этому научил, хотел над вами пошутить. И, честно говоря, у него это получилось! На самом деле, пожелание приятного аппетита в японском языке изначально нет, оно было заимствовано из другого языка и произноситься просто: «Бонапети», а фраза: «Желаю вам приятного аппетита», будет звучать следующим образом: «Орэ ва бонапети дес».

— Можно, я запишу? — поинтересовался официант.

— Да, конечно.

Пришлось эту фразу повторить официанту несколько раз.