Асоциален

— Да закройся уже, на ультразвук переходишь. Всё! Подтвердил. Купил! Где товар забрать?

— На!

В деревянный стол прямо передо мной врезался красный пожарный топор, оставляя нехилую такую трещину. Я охренел от произошедшего, и вытащил его, положив рядом со стулом. Психа и след простыл к этому мгновению. Лихо он это провернул. И топор где–то пронёс. Где — непонятно, но я его не заметил. Да и сам топор, он ведь не соврал. Я таких нигде не видел. Пожарный топор — это что–то из времён постройки острова. Сейчас используют другие методы предотвращения пожара.

— Как в том анекдоте. «Мужик, купи слона». Только вместо слона, топор. Хотя, мне ничего не мешает назвать его «Слон». Блин. Пора допивать пиво, сиськастая уже второй раз косится, хочет добавки принести.

Я в несколько глотков осушил бокал и дождался добавки. Бесстыжая села рядом со мной нагло положив руку мне на брюки. Будто так и должно быть.

— Ну и какую ты девушку ищешь, ковбой? Учти, моя смена заканчивается через тридцать минут…

— Ээээ, ты немного не так поняла. Я и впрямь ищу кое–кого. — её рука замерла за миллиметр до цели и глаза вопросительно уставились на меня. — Малышка Сью или Снежный Филин. Знаешь такую?

— Тц… а я уже настроилась расслабиться. Вот ведь, и зачем тебе эта соплячка?

— Сам не знаю. Как узнаю, так и буду знать. А пока не знаю. — дружелюбно улыбнулся я своему источнику информации.

— Блин, ты точно уверен? Она странная. Давай лучше со мной до ночи зависнем. Я твиста возьму, или Джалмари грамм десять.

— Прости красотка, но я не только ради развлечений в славный Блэкпорт прибыл. Где найти её?

— Ладно, ладно. Умеешь ты расстраивать женщин. Может хоть на десять минут пойдём выйдем? Перепихнёмся по–быстрому.

Я аж пивом подавился от этого напора.

— Ты не смотри что я тебя старше, я полгода назад к доктору Миссе ходила, он мне всё тело до уровня восемнадцатилетней подтянул. Поверь, ты не пожалеешь.

— Ээээ. Давай после работы забегу. Всё что надо будет мне сделать, сделаю и забегу. — в этот раз я решил пойти против своего коронного принципа «Дают — бери».

— Да что ж ты такой упертый! — схватила она меня за причиндал. — Вот, и штука твоя на месте, живая, я уже подумала, что ты из этих, перекроенных хирургическим путём.

— Боже упаси! Правда работа.

— Да, понимаю… у меня тоже работа… Свою малышку Сью ты можешь найти в Тату Салоне «Святой Патрик». Спроси там мастера Сью. Ладно, ты заходи, если что. — попрощалась она, но продолжала всё также сидеть, держа меня своей рукой через штанину.

— Принеси счёт…

— Что? А, блин, задумалась… Сейчас принесу. И помни о моём предложении.

Фух… наконец–то ушла. А то я уже был на грани того чтобы согласиться. Надо гормоны успокоить… Она принесла счёт, и я скинул на терминал на 30 кредов больше, проорав на всё помещение.

— ВСЕМ ЦУНАМИТИТ! ЗА МОЙ СЧЁТ!

— ЦУНАМИТИТ! — нажала на кнопку одна из официанток

— УРААААААА!

— У–У–У-У–У–У! — Как звери заговорили разгорячённые мужики.

Ну а я не стал долго любоваться картинкой, быстро покинув эту сладкую обитель, где слишком легко потерять голову.

Святой Патрик мне пришлось поискать. Даже местного мужика в одних труханах спросил где найти. Он указал рукой и предложил мне какую–то дрянь. Не знаю, что это, и где он это хранит, стоя посреди улицы в один трусах, но на всякий случай я пнул его ногой и отправил искупнуться.

Святой Патрик оказался там, где подсказали добродушные местные шизанутые жители. На ресепшене сидел крутой жирный дядька в чёрных солнцезащитных очках, хотя солнца здесь не было никогда. Обтягивающая майка в сеточку, волосы объединены в хвост, на руках байкерские перчатки. Все руки и тело были покрыты маленькими татуировкам. Присмотревшись, я обнаружил там десятки образов из детских мультиков. Колоритный персонаж…

— Хули вылупился? Тебе чего, светлокожий?

— Мастер Сью работает?

— Да, она с клиентом.

— Я к ней в гости. Она меня приглашала.

— Не припомню я тебя. Да и она про то, что к ней должен кто–то прийти ничего не говорила.

— И всё–таки я к ней.

— С оружием не пущу.

Я поднял вопросительно бровь. Уж не силой ли он собирается меня остановить?

Мужик показал пальцем на распечатанное объявление с перечёркнутыми изображениями оружия, после чего выдвинул ящик из шкафа для хранения всякого разного, куда я мог сложить своё барахло.

— Если что пропадёт…

— Ключ с собой заберёшь.

— Я с тебя спрошу…

Я скинул топор, катану и многозарядный дробовик, реквизированный у дохляков, в ящик. С плеча скинул «Калаш», отправил его туда же. Мужик вопросительно посмотрел на меня и опустил взгляд на пояс. Нож и пистолет отправились следом. Мужик перевёл взгляд на рюкзак.

Я расстегнул рюкзак, достал оттуда пару гранат и задумался. «А нафига я всё доставать буду из него?». Вернул их обратно под абсолютно спокойный взгляд администратора тату–салона. Звали его Виктор. И он был тем ещё прожжёным асоциалом с рейтингом больше минус сотни. При виде всего моего арсенала он даже не удивился. Рюкзак отправился в ящик, но не влез.

— Хм… — Я уложил всё аккуратнее, но это не помогло. — Вот ведь, зачем я эту хрень купил?