Ассемита. Книга жизни

– Вернись к нормальной жизни! Бросила институт, уехала из дома и не понятно, чем занимаешься! Тебе ничего в жизни не интересно. А сколько ты стала пить… Пожалей нас! Мы ведь из-за тебя не спим, не едим! – в сердцах выпалила бабушка, а я тем временем скользнула взглядом по заставленному блюдами и напитками столу.

Я молча посмотрела на нее. Я не могла сказать – «хорошо, я сделаю, как вы хотите», а ничего другого от меня слышать не хотели.

– Тьфу! – чересчур эмоционально отреагировала она и ушла в дом, а дверь была наказана за бабушкин гнев, сильным ударом о створки.

Ну, я уже не могла терпеть. Пора мстить за боль правдой:

– Я никогда не чувствовал поддержки от вас, только вечные упреки и прогнозы, что у меня никогда ничего не выйдет! Стоило мне поступать по-своему, вы все ополчались против меня и гнули свою линию до тех пор, пока я не делала по-вашему! Никаких компромиссов! А если я смею сделать так, как мне хочется, – я не на той дороге! А какая, – «та»? Откуда вам знать, какая – та? Я вот не знаю, какая «та», но зато знаю точно – какая «не та». Поэтому я ищу…

– Искать можно до старости. Тем временем у всех уже будет высшее образование, работа и семья. А ты все будешь искать! – говорила надрывно мама, а друзья тщательно пережевывали еду.

– Ну не в этом счастье! – вышла я из себя и из-за стола. – Счастье не в работе, дипломе и детях! Не для всех оно таково! – Я уже не принадлежала сама себе. Завидев, тарелку с деликатесами я подняла ее со стола и обратилась к притихшим и наблюдающим за мной гостям: – Вот! Смотрите! Вы все лопаете! И я лопаю и пью! Потому что не нашли мы с вами других радостей, не нашли! А все советы даете… – я с презрением взглянула на блюдо с нарезками и разносолами и со всей силы разбила о плитку под ногами. Гости так и подпрыгнули на своих местах с выпученными от удивления глазами, – такими как были у тех креветок, что теперь валялись на полу.

* * *

Закончив показательное выступление, я поднялась на второй этаж. Да, мой гнев нашел свой выплеск, и я успокоилась. Но на спокойную голову мне было понятно, что я вела себя как обычный подросток, объявивший бунт этому миру. Тут и не пахнет разумным разговором. Это был бой между моей обидой и обидой и страхом за меня родителей. В такое время, когда ты сам учишься принимать решения, сложные решения, и не уверен в их правильности, – тебе нужно понимание и поддержка, а не реактивное сопротивление в виде обид, уколов и бойкотов. Я понимала, что ими руководил страх за меня и обижала моя отчужденность. А мной руководила обида за непонимание и страх за свое будущее. Вот и получалось вместо взвешенного разговора перетягивание одеяла. Каждый хотел показать, что на его стороне куда «холоднее».

Смеркалось. Спокойствие природы ласкало взор. Нежная прохлада спустилась на землю после знойного дня и окутала влажностью растения и деревья. На небе не было ни облака. Одна лишь туча выделялась на этом прекрасном пейзаже. Этой тучей была я. Скопище обиды, противоречий и отчаяния.

Я сидела, глядя в окно и ненавидела себя за то, что не могу справиться ни со своей жизнью, ни с эмоциями, ни с чем.

Телефон оповестил о том, что пришло сообщение. Я с облегчением мысленно улыбнулась. Мысль о Егоре, моем мужчине, меня немного взбодрила. Благодаря ему, в моей жизни был хоть какой-то смысл. Он помогал мне держаться в это непростое для меня время. Он не отвечал весь день на мои звонки, вероятно, сейчас он освободился с работы и мне написал.

Я взяла телефон и прочла отразившееся на экране сообщение. Леденящее отчаяние вгрызлось мне в горло. То чувство, когда ты краешком своего сознания надеешься, что все происходящее – страшный сон, и ты сейчас проснешься. Сообщение гласило:

«Я решил вернуться к жене. Если хочешь, мы можем оставаться друзьями и коллегами».

Я спустилась вниз, выбежала через ворота участка и побежала прочь вдоль участков, пытаясь до него дозвониться и хотя прояснить, что случилось и насколько его решение взвешено. Тщетно, – телефон был отключен. В полусознательном состоянии я добрела до закрытых на ночь ворот нашего садового товарищества. Охранника на месте не было. Я уперлась лбом о ворота, и, сотрясаясь в рыданиях пыталась понять, – почему в моей жизни все двери закрыты…

* * *

Я вернулась домой только под утро. Это была самая мрачная ночь в моей жизни. Никогда я еще не чувствовала себя настолько ненужной и одинокой.

Дома все давно мирно спали. Никто не побежал меня искать – все уже устали от моего странного поведения в последнее время. Я упала на кровать и погрузилась в сон на несколько часов. Проснулась я с разъедающим мне сердце чувством вины и отвращения к себе.