Читаем Ассортир полностью

Ассортир

– О, в тебе проснулась ревнивая-Ольга! Так это другой разговор, моя царица! Я, как Владимир, должен выбить из тебя всю эту мужицкую дурь! Своим красным-солнышком.

– Тащи свою задницу на наш разделочный стол!

– Знаешь, какое было у меня прозвище в школе?

– Банан?

– Николай-палкин! Как у царя Николая. Догадываешься – почему? Он такой царский. Мои подруги называют его «царский десерт». Спроси у Дины, какой он сладкий! Она продолжала им наслаждаться даже тогда, когда я сделал вид, что сплю. Не желая смотреть на то, как она запрыгнула на Банан сверху. Высосав после этого из него весь крем! И всё никак не могла остановиться, требуя и требуя от него добавки. Языческими методами. Потому что я тогда уже давно уснул

И снова услышали звон пощёчины.

– Никогда меня больше не целуй! Шлюха!

– Да врёт он всё! Он уснул, как только я начала у него сосать!

– Тут же кончив! Во всё горло! Заставив её трубить в мой горн «Утренний подъём»! Пока он снова не встал, как пионер, на всё готовый.

– А у меня она сосала прямо в отделе, пока не было клиентов! В примерочной. Каждый день! Спроси у неё, она тебе это подтвердит.

И снова услышали звук пощёчины.

– Ну, что, вы всё ещё трахаетесь?

– Тогда мы идём к вам!

– В исправительно-колониальных целях? Ко мне! Бегом, марш! А ты, шалава, стой в углу и смотри, как они оба будут меня трахать! Ты наказана.

– «Смотри и завидуй, я гражданин, а не какая-нибудь Шотландка!» – усмехнулся Зевс над ними обеими стихами Маяковского, залезая на Шотландку. Та хотела на него разозлится и что-то заорать, но Ганимед тут же заткнул ей рот… кляпом. Заставив петь горловым пением. В свой горн.

Но Зевс пожалел Дину (минут десять), встал с Шотландки и дал ей слизать свой крем. Пока та делала вид, что его десерт совсем не сладкий. Чтобы снова не получить пощёчину.

От Ганимеда, когда он через пять минут заставил её проделать ровно тоже самое. С тем же кривым лицом.

От того что Шотландка пошла на кухню ловить Зевса, снова бегая за ним по всем комнатам. Как ревнивая Гера. Поймав его лишь в прихожей. И грубо надругавшись. Прямо на полу. С когтями.

Заставив его после этого прямо посреди ночи идти с ней за вином.

На обратном пути ещё раз, прямо на лавочке, отомстив Дине. Пока таксисты полчаса носились мимо. И иногда пи-пикали. Мол, так держать!

(Рекламный ролик)

И допив после этого свального греха на кухне водку, Зевс и Ганимед начали откровенно угорать над ними. И их бессмертным в веках действом. Поклявшись друг другу однажды всё это всенепременно описать! И обстебать! Назвав это не иначе, как…

– «Битва в кальсонах»! – торжественно предложил Ганимед.

И Зевс попытался сделать это в прозе, подумывая даже над тем, чтобы назвать так одну из своих лучших книг, а Ганимед – в стихах:

– Такие прически, как у тебя, носят с позволения близких и по наставлению…

– Мебели в кухне.

– Такую походку, как у тебя, имеют обычно…

– Не снимая туфли.

– Такие рубашки, как у тебя, носятся…

– По бездорожью.

– Такая музыка, как слушаешь ты…

– Крутит мозга сустав, протезируя ложью.

– А я люблю валяться на полу.

Водку я люблю пить в трусах!