Атомный пирог

– Делите домашние обязанности поровну? Вот это да! Это очень и очень похвально! Да вы просто люди будущего! – Бросился учёный нас хвалить. – Настоящие коммунисты, получше наших!

– Да ладно вам, скажете тоже, – ответила я. – Лучше рубль вот возьмите, пока не забыла. Спасибо за помощь!

– Да не за что. Как фото, пригодились?

– О, ещё бы! Наши родственники были просто в восторге, когда их увидели.

– Ну и отлично, – сказал Изотопов. – Кстати, говоря, вам повезло. Теперь уж фотоснимки просто так не напечатаешь. И проявитель, и закрепитель из продажи исчезли.

– Вот как?..

– Ага. Говорят, их вредители спрятали. Либо даже в МинХимПром проникли, производство реактивов саботируют, чтоб план сорвать. МГБ, конечно, разберётся, их почистят… Но теперь поди узнай, когда опять фототовары в продаже будут!.. Вот ведь буржуи проклятые! Шестьдесят лет с революции прошло, социализм сорок лет как построен, а им всё неймётся! И гадят, и гадят!

– А вы уверены, что это именно вредители и буржуи? – осторожно спросила я.

– Ну да. А кто ещё-то? Эти нелюди вечно то ботинки в магазины недопоставят, то спички попрячут, то трактора на заводе сломают заранее! Просто жить нормально людям не дают. И главное, чем лучше мы живём, тем они злее! То их в авиапромышленности выявят, то в парторганизации Ленинградской, то в главке по водному транспорту… Ох! Вот буквально вчера в министерстве горнодобывающей промышленности целую шайку арестовали. Представляете? С министром во главе! Он сказал, что все месторождения железа у нас кончились. Тоже мне, умник! Кончились, не кончились, а план-то остаётся! У меня вот бывает, что мысли иссякнут. Так что же? Всё равно план по научным публикациям я делаю!.. В общем, надеюсь, что их расстреляют – так же как и клику из Госплана на той неделе!

– Ох… – только и смогла ответить я.

– Простите, мэм! – Профессор спохватился. – Как-то некстати я сходу вас загрузил нашими политическими проблемами. Давайте лучше поговорим о чём-нибудь более приятном. Вот скажите: как вам Ленинград? Что понравилось больше всего?

Ленинград… Ах ты Господи… Как бы соврать так, чтоб не проколоться? Что там в этом Ленинграде вообще есть? Дворцы? Музеи? Что-то большевистское наверно?.. Монументы революции? Не помню… Что же делать?

– Больше всего мне понравились люди, – ответила я. – Советские люди, они просто супер!

Профессор расплылся в улыбке.

– Хорошо, что вы там были, когда взрыв случился, – заметил он чуть погодя. – Мы тут сильно напугались. Показалось, это ядерная бомба. Не самое приятное ощущение, скажу я вам… А вас, американцев, чего доброго, могли бы заподозрить, если б здесь были… А может, вы о взрыве и не слышали?

– Слышала. Это на Красной площади который был, верно?

– Он самый.

– И что говорят? Кто взорвал?

– Ну кто-кто! Сионисты-менделисты, разумеется!

– А кто это?

– Враги всех коммунистов. Ой, да ну их! Лучше вот в кафе зайдём давайте-ка!

Мы зашли в какую-то буфетную. Там посреди зала было несколько высоких столов, предназначенных, чтоб есть за ними стоя, а вдоль стен по всему периметру располагались торговые автоматы. Надписей над ними я не поняла, но по виду догадалась, что одни из них заполнены горячими напитками, другие – газировкой, третьи – бутербродами, четвёртые – ещё какой-то снедью.

– Могу я угостить даму? – кокетливо произнёс Изотопов. – Ведь ваш муж не обидится?

– Если честно, мне неловко за ваш счёт есть… В этот раз я уж точно вернуть не смогу…

– Пустяки! Тут без выреза талона отпускают. А вы просто обязаны попробовать достижения советского пищепрома. Вы ели моркофель?

– Кого?

– А, не ели! Сейчас поедите.

Изотопов опустил монетку в один из автоматов и извлёк оттуда алюминиевый тюбик ярко-розового цвета.

– А кофе вам какой, мэм? Из желудей, из цикория, из ячменя?

– Можно чай, пожалуйста?

– Конечно.

За вторую монетку профессор получил стакан чаю в подстаканнике с изображением Спутника. С этой «добычей» он гордо вернулся ко мне.

– Вот, попробуйте. Это пюре из моркофеля – смеси картофеля и моркови. Его наш институт вывел, у вас такого нет! Сытный как картошка, сладкий как морковка и вашему жуку не поддаётся!

– Какому ещё нашему жуку?

– Да как какому? Колорадскому, конечно! Которого буржуи к нам закинули, чтоб еду советского народа уничтожить. Но не тут-то было! Мы, бойцы, мичуринско-лысенковского фронта, пропитание людское обеспечим! Так что можете им так и передать… Шучу, конечно. В общем, этот гибрид наша кафедра вывела.

Я выдавила себе в рот немного пюре.

– Ну как?

– Довольно вкусно. На пюре из батата похоже.

– Это не батат, – сказал учёный, помрачнев. – А чай теперь попробуйте.

Подстаканник ужасно нагрелся. Ума не приложу, зачем их делают металлическими?..

– Ну что? Сладкий?

– Да, довольно-таки.

– Вот! – сказал профессор, торжествуя. – А сахара-то мы не добавляли! Этот сорт вывел НИИ АтомСельХозПищеСнаб. С помощью ионизирующего излучения они заставили кусты чая мутировать таким образом, чтобы он стал сладким сам собой. Представляете, какая экономия?! Теперь народу нужно в два раза меньше сахара, так что высвободившийся остаток можно направить на помощь Египту.