Аццкий хай (СИ)

Глава 3. Лед тронулся!

— Эй? Есть кто живой?

— О, Сам! Наконец-то!

— Повелитель, я живой.

— Ну, что? Заждались? А где жрец?

— По городу бегает, верующих вербует. Благословления в рекламных целях налево и направо раздает.

— Да ну… Вот ведь, точно, он же к дому не привязан. Он вас и кормил?

— Да, с рынка приносил еду. Где он такую дрянь умудряется доставать, непонятно. Зато недорого совсем.

— Ладно, вот мешок, в нем шмотки. Все разобрать, почистить и сделать красиво. Барсик, доспех и иже с ним можешь снова одевать, он мне не пригодился ни разу.

— Сам, а это что у тебя? Ай! Оно живое! Чуть палец не откусило!

— Сам ты оно. Еще то оно, понял? А я Золотой Змей, вот!

— Это мой… Ну как назвать даже не знаю. Мое второе я. Слушаться его приказов как моих. Но мои все же главнее.

— Понятно. А как его… тебя называть?

— Хм. Братишка и правда. Как к тебе другим обращается? Не Брат же. Блататой попахивает.

— Ну… Не знаю. Вот тебя они называют Повелитель и Сам. Пусть я буду… Ну… Принц?

— А я стало быть конь? А ну слезай с плеч.

— А что плохого в принцах?

— В принцах ничего. Они, как и все люди. Две руки, две пятки, один нос. Такие же засранцы. Хочешь быть Принцем — пожалуйста.

— Ну вот. Побуду пока Принцем. У меня вот эти вот шипы как раз на короны похожи. А это они, наши миньоны? Что с камнями в черепушках?

— Ага, ручная работа. Прототипы.

— Ух ты. А почему противные типы?

— Слушай, у тебя образование хромает. Как-то кусками информация в головах сидит. О принцах знаешь, а о мороженном и прототипах нет.

— Ну… Ко мне потихоньку возвращается память Адамчика. Но еще не полностью вернулась. Вот, например, я точно знаю сколько кладов и тайников он организовал. А вот где они — не помню. Зато помню, что в каждом из них. Ну, почти в каждом.

— Ты тогда вспоминай быстрее давай… У нас времени на фарм совсем нету. А воплощения нужно качать. И миньонов делать и одевать. И скоро неписи миллионами будут в нацию валить, тоже деньги потребуются. Не говоря уже о постройке замка.

— Замка?

— А, ну да…, наверное, нужно тебе многое рассказать. И будем планы строить.

— Зловещие?

— А какие же еще? Конечно… Му-ха-ха-ха-хаа!!!

— Ой, не делай так. Ты же светлый эльф… Больше похоже на И-хи-хи-хи.

— Это я сейчас эльф. Но могу стать яростным бесом или жутким некромантом.

— Ага, или зеленым кузнечиком-кобылкой. Читал я твои характеристики.

— А вот я твои еще нет. Не все.

— А что помешало?

— Да все время что-то происходит. Покурить даже некогда. О, кстати…

Демон достал трубку и стал набивать ее табаком. Змееныш пристально следил за действиями брата и все время болтал.

— А мне можно покурить?

— Нет.

— Потому что я маленький, да? Подумаешь, папочка!

— Нет. Потому что ты своими зубищами мне мундштук прокусишь. А это моя любимая трубочка. И губ у тебя нету.

— Хм… А если в нос вставить?

— Я тебе завтра куплю трубку, будет твоя собственная, и вставляй ее куда захочешь. А эту не дам.

— Ну и ладно… Жмот.

— Я не жмот, я…

Заскрипела входная дверь, демон и змей насторожились.

— Это жрец наш пришел! — раздался голос Барса из прихожей.

— Так, все собираемся в гостиной! — скомандовал Риммон.

За столом, на котором уже стояли приготовленные предусмотрительным Смельчаком тарелки и кружки, собралась пестрая компания. Тварюшка потребовал отдельный стул, и ему его предоставили. Жрец принес какую-то непонятную еду, немного напоминающую жаренную рыбу, но точно ею не являющуюся и три бутылки белого сухого вина. Понюхав свою порцию, демон кушать передумал и отдал ее Тварюшке. Тот, казалось, может есть все.

Зато две бутылки Риммон реквизировал в свою личную пользу, оставив сотрапезникам лишь одну. И то посчитал себя через чур заботливым и расточительным хозяином. Нужно с этим что-то делать, подумал он, слишком мягкотел. Это Тварюшка виноват. Гормональные изменения, на фоне тяжелых родов, не иначе.

— Ну, что же… — демон оглядел собравшихся вокруг него… соратников? Последователей? Никто из них предать не может, так что, наверное… Друзей? Нет, когда дружат, это взаимно вроде, а он готов разменять любого из них на какое-нибудь более полезное преимущество. Ну, пожалуй, любого, кроме Тварюшки. Кстати, здесь еще парочки персонажей не хватает.

— Что же… Вы уже вроде перезнакомились, так что нужно позвать еще двух наших… хм… соратников, и заседание можно будет считать открытым.

С этими словами он вытащил Голубой Колокольчик. Тварюшка увидев страшный предмет, юркнул под стол и свернулся там калачиком.

Демон зажмурился.

Динь-дилинь-динь.

Мягкий мелодичный перезвон, никакого экстрима. Фух, отладил-таки Колобень систему вызова.

— Слушаю и повинуюсь, мой господин.

Миньоны вскочив, закрыли собой демона, и похватав со стола вилки приготовились к обороне, а жрец, (во черт, уже 389-го левела!), начал что-то кастовать.

— Спокойно, отбой тревоги! Это свой!

Жрец с озадаченным лицом тут же затряс руками, сбрасывая с ладоней накопившееся темное нечто, а разбойники, расслабившись, снова сели за стол.