Autophobia

Самопознание — это ценный навык, который позволяет понять себя. Но я всегда убегал от этого. От людей, проблем и от себя.

Что мне делать? Почему то, что на самом деле просто, кажется мне сложным? Зачем я ищу ответы на вопросы, которые не имеют значения для общества? Почему я решаю все за других, не вникая в проблему? Почему именно я? Кому я нужен? Кто меня ценит и почему? Я не такой, как все. Я не стремлюсь иметь то, что имеют все, потому что это не имеет для меня значения.

Хорошо. Я решился выйти на улицу. В центре города всегда собираются однообразные толпы подростков. Повернув налево, можно пойти на площадь Ленина. Там все так же, как и на площади Революции. Высокомерные парни без комплексов, которые получают все, что хотят. Это происходит именно так, потому что они так себя поставили в этом мире. Вокруг них всегда крутятся все, кому не лень. Они всегда вторгаются в любую компанию. И каждый, кто часто сидит в центре города у фонтана, такой же. Потому что они находят себе подобных и чувствуют себя, как дома. Это мое видение таких людей. Я не завидую им, потому что не хочу быть таким же.

Возможно, это моя гордость или проявление слабости. Я думаю, что я не идеальный, как и все мы. Но моя особенность в том, чтобы быть не идеальным. Я вижу то, чего другие не видят. И я осужден на вечную тоску и одиночество, но это не беспокоит меня. Я таким образом защищаю других людей от себя. Почему? Потому что никто не поймет этот принцип. Но я видел, что все люди, которые были рядом со мной, в конце концов уходили куда-то далеко, где их освещало яркое солнце. Что я могу сказать? Они поняли, что я не идеальный. Они сделали ошибку, приходя ко мне. Думали, что это только отговорка. А за этим начались последствия. И они ушли.

Мне будет гораздо легче, если я перестану подпускать людей к себе. Чтобы никто больше не испытывал переживаний, боли. Чтобы избежать страданий. Чтобы они не знали, каково это — быть рядом со мной. Обнимать или пожимать руку при встрече. Дарить подарки на праздники. Жалеть и поддерживать меня в трудные моменты. Делить смех и радость, проходить через лучшие моменты жизни вместе. Идти по жизненному пути вместе. Ведь проще уйти и оставить за собой лишь пыль.

Иногда, гуляя по ночному городу и смотря на Луну, я задумываюсь, зачем мне подпускать людей к себе? Каждый из них говорит хорошие слова, уважает и ценит меня, обещает, что всё будет хорошо. Но в конце концов, все уходят. И я привязываюсь к ним, дорожу воспоминаниями о наших лучших моментах, но это всего лишь формальности, потому что так говорят все.

Зачем все эти переживания? Почему мы привязываемся и потом страдаем? Как научиться доверять людям? Как открыться и показать свой внутренний мир? Почему мы цепляемся за надежду и идем в неизвестность, зная, что конечный итог может быть разочарованием? Извините, но я больше не хочу этого. Я имел дружбу и первую любовь, но если дружбу можно забыть, то любовь — нет. Она оставляет след внутри нас, разрушая все наши формальности, поведение, привычки и мысли. Она меняет нас изнутри, делая другими людьми. И после этого мы уже не те, кем были раньше.

И посмотрите, во что любовь меня превратила? В человека, который боится выходить из дома и смотреть людям в глаза? Но это уже не важно, даже если бы это было правдой. Прошлое не забывается и не меняется. Что бы я ни делал, я не смогу от него убежать. И именно любовь сломала меня в тот момент, когда я нуждался в её поддержке. Теперь её больше не существует для меня. Я не знал её настоящей сущности. Я видел только боль, которая была рядом со мной. Боль была моей лучшей подругой, но теперь я понимаю, что она всегда была такой.

Так зачем всё это? Чтобы научиться доверять людям? Нет, никогда. Я больше не хочу страдать и цепляться за надежду. Я хочу быть собой и не бояться показать свои истинные чувства и мысли. Я больше не хочу, чтобы любовь меняла меня и разрушала мою жизнь. Я хочу быть сильным и не зависеть от чьего-то мнения или чувств. Я хочу быть свободным от этих переживаний и просто жить своей жизнью.

Я рад, что все прошло. Это был полезный опыт для меня. Я больше не хочу быть тем, кем я был рядом с ней. Я изменился и считаю, что это сделало меня лучше. Я наконец стал тем, кем хотел быть. Все страдания и боль, которые я пережил, больше не мешают мне. Они вдохновляли меня и были моей музой, но теперь они не препятствуют моему развитию.

Я не унываю и не буду. Все позади. Всё дело в доверии и настоящей любви, что очень важно. Но мы слишком часто лгали, смотря друг другу в глаза, из-за чего считаем невозможным верить во что-либо. В этом и заключается наша суть.

Но смотря на другую звезду, в нас пробуждается блеск надежды. Надежды на то, что в этот раз всё будет хорошо. Звёзд ведь много… И не все звёзды попытаются поглотить тебя, словно тьма, что наступает тебе на пятки.