Autophobia

Всё давным-давно пропахло едким дымом. Сижу за столом, размышляя о проблемах и докуривая очередную сигарету. Твою ж мать, зачем я это делаю? Я же знаю, что это отрава для моего организма. Яд. Боль и страдания, от которых я пытаюсь спрятаться. Тогда зачем? Какой в этом смысл?

А какой смысл смотреть на чье-то счастье? Смотреть, не имея ни единого шанса заполучить его в свои объятия. Просто нет смысла, наверное, из-за этого…

Раньше мне было невыносимо больно из-за недопонимания. Но в один момент просто стало наплевать… Что изменилось? Или изменился я? Почему? Объясните мне!

Всё не стоит на месте и постоянно крутится вокруг меня. Порой мне кажется, что я застрял в моменте, наблюдая за тем, как остальные развиваются и растут ввысь. Но временами я думаю о том, что могу бежать быстрее всех. Мчаться следом за попыткой успеть чего-то достигнуть. Но нужно ли мне это?

По щеке катится слеза. Я ведь всё помню. Я не желал никому зла. Просто был обычным парнишкой, но попадался на чужие провокации. У меня не было ни одного аргумента, я даже не мог дать словесный отпор. Но в глубине души я знаю, что мог. Просто меня не слышали. И не пытались услышать. Я был пустым местом. Для всех, кроме самого себя.

Стоило ли всё это запоминать? Постоянные издевательства. Чьи-то насмешки. Попытки публичного унижения. То, как окунали лицом в грязь. Но никто не видел, как со стертыми в кровь руками я шел вперёд, пока остальные глядели мне в спину. Все видели недостатки. И не видели хороших особенностей.

Кого я обманываю? Это оставило жирный след на моей улыбке. Раньше я задумывался о том, чего смог достичь в своей жизни. О том, как много людей потерял по причине своих ошибок. Я видел все свои промахи, но предпочел закрыться в четырех стенах. Возможно это была моя очередная оплошность, но я просто не замечал этого. Мне казалось, что проще скрыться от этого дерьма, вместо того, чтобы пытаться с ним бороться. Но здесь… тут бороться с этим бесполезно. Это не принесет никаких результатов, ведь никто не смотрит вперёд дальше самого себя. Потому что все видят только чужие недостатки, но не свои. Никому это не нужно, так же проще жить. Правильно?

Я помню много имён. Множество тех, что вызывают у меня отвращение. Но ещё больше тех, которые вызывают у меня радость и счастье. Но… их больше нет. У нас разные пути. И сейчас они существенно дальше меня. Счастливее. Лучше. Но этот путь я выбрал сам. И сам по нему пойду, не оборачиваясь назад. Я просто обязан. Ради себя и своих целей.

Но я помню их всех. И со школьных времён, и со студенческих. Одних я терял по причине своей глупости, других из-за стечения плохих обстоятельств. И кем же я стал? Выполнил ли все свои обещания? Соответствовал ли тем словам, которые говорил? Оправдывал ли чьи-то ожидания?

Помню и округлое лицо, с румянцем на щеках. Помню белоснежные, кудрявые волосы. Короткие, вьющиеся. И приятная улыбка, которая встречала меня каждый раз. И в зной, и во время тоски. Она всегда была радостной, что вынуждало меня улыбаться в ответ. Всё прошло так быстро, словно я был в каком-то сне. И потом снова серые тона, страх. Страх неизвестности. Страх одиночества.

— Поговори со мной. Я обещаю, что после этого тебе станет намного легче. Поверь мне, я пойму тебя. Чтобы не случилось, пойму.

— Но почему? Мы ведь находимся по разные стороны пропасти. Как ты собираешься меня понять?

— Потому что я тебе верю. И уважаю тебя за богатый внутренний мир, а не за достижения.

Друзья. Какое необычное слово… Были ли они у меня? Есть ли сейчас? Я полагал, что есть. Но я снова попался на чужие провокации. Снова доверял, верил и улыбался. Но… не все так просто, как мне казалось на первый взгляд. Даже сейчас, спустя длительное время, мне плюнули в лицо. И до сих пор пытаются этот плевок оправдать. Вот только стоит ли?

Говорил же, что всё меняется. Раньше я обижался, но теперь мне всё равно. Этот плевок облегчил мою жизнь. Я стал спокойнее, стал увереннее в собственных силах. Завёл новые знакомства и снова начал открываться людям. Осознал, что меня могут уважать и ценить. Но проблемы никуда не делись.

А что будет потом? Закончится учеба, начнется взрослая жизнь. Опять страдать? Или наконец стать счастливым? Гребаный страх неизвестности. Тупые провокации и запугивания. Я ведь действительно начинаю верить, что не смогу стать лучше. Что мне выбрать? Куда идти? Смогу ли я прийти к хорошему результату, который все ожидают увидеть? Сдам диплом? А что потом? Куда идти, чтобы не терять своё время и силы?

Я знаю об этих трудностях. И понимаю, что нужно с этим бороться. Но… у меня даже слов нет по этому поводу.