Ава

По-настоящему окунувшись в Тему, я загордилась своей выдержкой и преданностью. Если опять проводить параллели, то у нас с Северином оказалось еще меньше общего, чем виделось на первый взгляд. Став реальностью, фантазии о демонических женщинах и сладкой доле мучеников, о прелестях измен, напугали его и оттолкнули. Разыгрывать настоящего слугу Ванды, таскать ее чемоданы в путешествиях, прислуживать ей за столом и смотреть, как она флиртует с другими мужчинами, оказалось совсем не так весело, как он себе представлял. Но я была в восторге от того, как сбылись мои мечты. Пытки и унижения, о которых я грезила, оказались такими же прекрасными, как и в моем воображении. Я упивалась ими и обожала того, кто мне их дарил. Чем сильнее надо мной издевался Уилл, тем с большим рвением я готова была ползать у его ног, прося еще и еще.

Мне не было страшно или противно. Сессии казались мне изнанкой реального мира. Как когда-то ранки от лезвий на руках, они помогали мне дышать, переживать накопившуюся боль и страхи. Повседневная жизнь вынуждает быть сдержанными и прятать своим эмоции, но сессия дает неограниченную возможность их выплеснуть, выкрикнуть, превратить во что-то совсем иное. Она выдавливает все скопившиеся слезы и непрозвучавшие вопли. В итоге ты падаешь на самое дно глубокой бездны, проваливаешься в эмоциональный ад, но затем воспаряешь чистой и свободной и оказываешься в тепле и неге. И все это время тебя ведет рука Хозяина, бросает в самое пекло, чтобы в конце обнять и убаюкать. Мне надо было встретить Уилла, чтобы прочувствовать весь этот безумный калейдоскоп на собственной шкуре, осознать и понять сам смысл сессий. Так что ничего удивительного, что как своего Господина я любила его еще больше и сильнее, чем просто парня.

Но в том-то и возникла проблема. Я была так горда тем, что мои фантазии не оказались бесплодной чушью, что я не испугалась и не сбежала, а на самом деле получала удовольствие и любила своего Хозяина. Я оказалась не пустой мечтательницей, как Северин, и не очутилась под ошейником только из-за слепой и глупой влюбленности, как О., а потому что сама хотела для себя такой судьбы и смогла ее заполучить. Я чувствовала себя такой сильной и цельной. Даже когда на моем теле живого места не оставалось от ударов хлыста. К тому же то, что я была опытнее Уилла и первая его привела в Тему, льстило мне и слепило. В глубине души я всегда искренне верила, что лучше него ориентируюсь в наших отношениях, и мне нужно помогать ему признавать свои желания. Подталкивать его в нужном направлении своими действиями, своим поведением. Ничего опасного, просто флирт и игра.

Неудивительно, что моя самоуверенность в итоге вышла мне боком.

Наши отношения длились долго и, несмотря на наши игры, по истечению года чувства перешли в спокойное и тихое русло. Страсти улеглись, мы привыкли друг к другу и уже не пылали такой искрящейся любовью. У каждого из нас было масса других дел помимо отношений. Я закончила третий курс и стажировалась в архитектурном бюро. В ту пору я даже не читала ничего, что не было бы связано с выбранной профессией. Только специализированные журналы, книги и статьи, биографии мэтров и прочее.

Уиллу тем более было не до меня. Он закончил университет, получил диплом бакалавра и без лишнего промедления бросился пробиваться по карьерной лестнице вверх. Его стажировка в крупной фирме закончилась и его взяли в штат. Работы у него было невпроворот, а большие амбиции только сильнее гнали вперед. На меня у него времени почти не оставалось, но я все прекрасно понимала и совсем на него не обижалась. У меня и самой почти все силы уходили на учебу и стажировку, но все же я была чуточку свободнее него, не такая загруженная. Поэтому я очень сильно расстраивалась из-за того, как изменились наши отношения. Мы стали гораздо меньше проводить времени вместе. Я старалась почаще оставаться у Уилла на ночь, но даже тогда мне не хватало общения с ним — работа его постоянно отвлекала или попросту выматывала так, что он мог мечтать только о подушке и одеяле. Секса почти не было, а о тематических сессиях и вовсе пришлось забыть. Последнее меня особенно сильно задевало, так как я уже привыкла к определенному спектру ощущений и меня потихоньку начинал грызть голод. Иногда мне кажется, что все мазохисты немного наркоманы: мы так же сильно привыкаем к тем странным вещам, которые приносят нам удовольствие, и больше уже не можем от них отказаться. Возможно, что это говорит о нас только плохое, но я не возьмусь судить.

Как бы то ни было, несмотря на личную загруженность, я отчаянно пыталась вернуть наши с Уиллом отношения в прежнее русло и поначалу настойчиво предлагала выкроить немного времени и оторваться как прежде. Я убеждала любимого, что разрядка пойдем ему только на пользу, но он каждый раз настаивал на том, чтобы повременить и подождать пока у него не наладится с работой. Я же была уверена, что он слишком загнался и ему не помешает небольшая помощь с моей стороны. Если бы я только знала, чем все обернется.