Автократия гоблинов 3

— Самая смертоносная вещь на свете, — вновь громко закричал я, — это чёртов гоблин, вооружённый автоматом. Если вы хотите выжить в бою, вам необходимо оттачивать инстинкт убийцы! Автомат — это всего лишь инструмент. На самом деле убивает твёрдое сердце. Если твой инстинкт убийцы слаб и заглушен — начнёшь колебаться в момент истины. Не убьёшь и станешь мёртвым гоблином! По самые ноздри в говне, потому что чёртовым гоблинам запрещено умирать без разрешения! Ясно?!

— Не умирать в говне, Атаман!

— Точно, все слышали? Не разбивайте к херам моё любящее сердце!

— Атаман! — Закричал ещё один гоблин прямо из строя. — А нам дадут пострелять?

— О? — выдал я, медленно повернувшись к этому парню. Сделал несколько шагов, и остановился прямо перед ним. — Хочешь пострелять?!

— Хочешь пострелять??!! — Заревел я, смотря на этого парня практически в упор.

— Пострелять, Атаман! — Нервно ответил тот, едва не подавившись.

— Херня, я тебя не слышу.! Ну-ка говори громче!

— Пострелять, Атаман!!!

— Пострелять, — повторил я. — Так значит, ты убийца?!

— Убийца, Атаман!

— Да? — Ухмыльнулся я, пододвинувшись к нему ещё ближе, вынуждая беднягу втянуть свою голову в плечи. — Ну-ка покажи мне боевой оскал!

— Атаман?

— Вот так, — ухмыльнулся я, приблизившись к нему на расстояние пары сантиметров. — А-А-А-А-А-А!!!!

— Гия-я-я-я-я-я-я!! — Завопил тот, глядя прямо в небо.

— Херня, я тебя не слышу!

— ГЬЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!

— Херня, звучит не убедительно! Тебе следует ещё над этим поработать.

— Поработать, Атаман!

Сделав шаг назад, я повесил свой автомат на плечо и отвернулся.

— Хер вам, а не пострелять! — Закричал я, обращаясь к строю. — Прежде чем начать стрелять, вам сперва придётся это заработать, а первый день армии для каждого солдата начинается с бессмысленной и беспощадной дрочки!

Вновь сделав несколько шагов, я снял с пояса маленькую сапёрную лопатку. С инструментом у нас точно проблем нет, особенно это относится к любимому множеством солдат оружию.

— Вот ваше оружие на следующие несколько дней. Ну-ка взяли свои лопатки и принялись прямо отсюда и до вечера смертельно уставать!

Как говорил мой горячо любимый командир «Чем бы гоблин не маялся — лишь бы запарился».

— Я хочу, чтобы отсюда и до заката появился бассейн, глубиной по вашу задницу! Такой, чтобы ничего, что мы туда посадим, от нас в потёмках не свалило, ясно?! Кто будет сачковать — останется без ужина!

* * *

— Какого чёрта они делают? — Прошептал лежащий в траве наблюдатель из клана Диких Кабанов.

— Крепостной ров что ли себе роют? — Поддакнул ему его друг. — Это же просто гоблины, чем они, нахрен, заняты?

— Просто гоблины… — повторил первый, посмотрев на наблюдающего за бурлящей работой Вождя.

— Да, — кивнул тот. — Просто… немного необычные гоблины.

* * *

Почти семь десятков гоблинов, вооружённые сапёрными лопатками, изрыли огромный участок земли словно кроты. Навалили горы земли по периметру, и теперь на ровном поле появился неглубокий бассейн, обнесённый земляной стеной.

— Отлично! — Заревел я, повернувшись в сторону лагеря. — Несите поселенцев!

Ещё десяток гоблинов из бригады Смышлёного вышло на поле, неся в руках привезённые заранее прелестно сохранившиеся и очень нервно дрожащие грибы. Даже если некоторые из них пытались оказать сопротивление, испуская сопли, каждый из них был безжалостно заброшен в новую среду обитания.

— Эй, убийца! Ты где?!

— Здесь, Атаман!

— Вон! — Закричал я, ткнув пальцем в один из упавших на дно этого бассейна грибов. — Он твой самый страшный враг! Можешь представить, что он в прошлой жизни оскорбил твою бабушку! Ну-ка немедленно взял своё оружие в руки и пошёл убивать!

— Автомат, Атаман?

— Какой тебе автомат, придурок! Маленькая лопатка — это твоё всё! Ну-ка пошёл туда и выбил из этого подонка всё дерьмо! Да так, чтобы все боги над нами начали этот грибочек оплакивать!

— Ге-хе-хе-хе! — захохотал тот, схватив двумя руками свою лопатку и прыгая в бассейн.

— Где твой боевой оскал!?

— Гья-я-я-я-я!!

— Херня, я тебя не слышу! Ты так не то что грибок, даже свою мать не напугаешь!

— ГЬЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!

* * *

— Какого хера происходит?!

— Какого хера происходит?!

Оба затаившихся разведчика во все глаза наблюдали как толпа оголтелых гоблинов сперва выкопали огромный бассейн, а затем притащили туда такие отвратные грибы, что их вид мог бы напугать даже бога, и начали их нещадно избивать, размазывая грибные трупики по стенам.

— Эти грибы ядовитые, или что?

— Я надеюсь, они не хотят отравить все наши земли этой дрянью, да?..

Оба разведчика в очередной раз между собой переглянулись.

— Просто гоблины. Как же!

— Просто гоблины. Как же!

Глава 20

— Первое правило разведчика: Не говорить врагу, что ты разведчик! Второе правило разведчика: Не сметь попадаться врагу и говорить, что ты разведчик!

Как и положено в учебке, бессмысленная дрочка иногда должна сменяться зубодробительной зубрёжкой. Усадив весь табун новорождённых «духов» на жопу, вымостив их широким полукругом, я установил в центре небольшой стенд и расхаживал вдоль него взад-перёд, громко декларируя прописные истины.