Автомат, стрелявший в лица

– А вот и наш дружище собственной персоной! – из гостиной выполз расфранченный Черепаха. В нем с легкостью читалась семейная жизнь: жена, ребенок, кредиты. Чрезвычайно исполнительный и всегда готовый служить на благо своей фирмы, он даже в свободное от работы время носил на груди бейдж.

– И как это тебя отпустила твоя благоверная? – воскликнул Марк, завидев старого приятеля.

– Она к матери уехала… на семейное торжество.

– А тебя, выходит, оставили?

– Я ж работаю.

– Точно, все время забываю об этом.

– Ладно, давайте на кухню, – позвал всех Макс. – У меня целый холодильник выпивки.

***

Они сидели за столом и пили…

– И как тебе в новой квартире? – поинтересовался Макс. – После съемной-то комнаты, наверное, точно в царские хоромы перебрался?

– Точно! – согласился Черепаха, широко улыбнувшись. – Просто небо и земля!

– И на сколько лет ипотека?

– Двадцать.

– Двадцать? – Марк чуть не поперхнулся, услышав это. – С ума сойти! На протяжении двадцати лет только и думать, что о деньгах, да о выплатах!

– Пустяки, – отмахнулся Черепаха. – Моя фирма надежная, и вообще в следующем месяце меня повысят, так что я думаю еще и машину взять. И жена также думает.

– Да ты, дурачье, даже расплатиться за все это не успеешь, как вы уже вместе жить не будете.

– Поаккуратнее с языком, – погрозил кулаком Черепаха, раскрасневшийся и уже изрядно пьяный. – И вообще жена ко мне относится как к богу.

– Не сомневаюсь. И что она у тебя выпрашивает? О какой очередной безделушке молит?

– Ни о какой!.. вы… да вы просто мне завидуете, два жалких неудачника, – гордо отчеканил Черепаха, после чего делано расхохотался во весь голос. – Жалкие неудачники! Даже работу найти не можете!

– Да не ори ты, как альбатрос, – возмутился Марк.

– А как орет альбатрос?

– Как осел.

– Хм, – словно что-то припомнив, произнес Макс. – А знаете, чей еще крик напоминает ослиный?

– И чей же?

– Пингвинов.

– Откуда знаешь?

– По ящику видел. Они вот так орут, – и Макс тоже заголосил во всю мочь.

– Да не орите вы! Я глохну от вашего ора, – негодовал Марк.

Его друзья еще некоторое время покричали, посмеялись, а когда совсем выдохлись, налили себе по стаканчику и выпили.

– А читали последние новости? – поинтересовался Макс, утерев выступившие от смеха слезы и поглядев на товарищей.

– Мне некогда, – признался Черепаха. – Весь в делах.

– А я их вообще не читаю, – ответил Марк.

– Эх! – отчаянно махнул рукой Макс. – Короче… вчера за городом на железной дороге нашли чьи-то отрезанные ноги. Ноги есть, а тела нет! Представляете?

– Это как? Куда тело без ног могло подеваться? – опоражнивая стакан, спросил Марк.

– Может, на руках уполз? – предположил Черепаха.

– А ты попробуй на одних руках уползи! Далеко ли получится?

– Вряд ли.

– Да и зачем куда-то уползать, если тебе отрезало ноги? Помощи следует дожидаться.

– Так а если поблизости никого нет? Вот человек и уполз за подмогой.

– Глупости!

– Тоже думаю, что глупости, – высказался Макс. – К тому же полиция прочесала весь район и никого не нашла.

– Так а какая официальная версия?

– Предполагают, что кто-то из больничного персонала так развлекается, подбрасывая на пути ампутированные конечности. Ведь похожее уже случалось и ранее. Помните, как месяц назад на нашей железнодорожной станции нашли отрезанные ноги?

– Не помню. Говорю ж, мне некогда следить за новостями, я все время в работе, – пробурчал себе под нос Черепаха.

– А я и вовсе их не читаю, – напомнил Марк.

– Эх! – снова махнул рукой Макс. – Короче… о чем это я… ах, да… случалось, в общем, и раньше такое, так что это просто кто-то развлекается.

– Неплохие у кого-то развлечения, ноги налево и направо разбрасывать, – улыбнулся Черепаха.

– А что, если в городе орудует серийный маньяк? – предположил Марк. – Кого он выбирает в качестве своих жертв, интересно. Ноги мужские или женские были?

– А ты попробуй разбери, чьи они! Ноги разные бывают… и у баб, и у мужиков… тем более что, как сообщили, ноги с гангренами все… так что да, наверняка больничные.

– Ну, раз больничные, то и ладно. Спокойнее будет ходить по улицам города, – заключил Черепаха.

– Это точно! – Макс убрал со стола пустую бутылку и достал из холодильника новую. – Ну что, еще одну?

– Да-да… конечно… – раздалось в ответ.

– А про бабу, которая прирезала мужа за то, что он слишком громко храпел, слышали? – поинтересовался он у товарищей.

– За то, что храпел? Шутишь что ли? – не поверил Черепаха.

– Вчера в новостях показывали, я вам зуб даю.

– Не слышали… рассказывай…