Азбука хорошего тона

Супружеская галантность — особое искусство. Среди мужчин распространено ошибочное мнение о том, что галантность по отношению к собственной жене могут расценивать как признак царящего в семье матриархата. В результате этого часто возникает парадоксальная ситуация, при которой муж бывает сверхвежливым по отношению ко всем знакомым женщинам за исключением своей жены, тогда как именно по вниманию и уважению к самому близкому человеку мы узнаем истинного мужчину. К тому же его уважительное отношение к жене — это и немалая дань уважения к самому себе, ведь она — -«его половина».

В бесспорные обязанности мужа входит:

подавать пальто жене;

не читать газету за обедом;

на вечере первый танец танцевать с женой;

всегда заметить новое платье жены, сказать по этому поводу что-нибудь приятное. Вообще делать жене комплименты;

всегда пропускать жену первой, проходя в дверь;

делать ей мелкие подарки даже без повода, время от времени покупать цветы;

в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам;

не ходить по квартире полуодетым;

выходя из дома в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения;

похвалить обед;

иногда поинтересоваться тем, что делала жена в то время, пока его не было дома;

вообще беседовать с женой, а не ограничиваться только «деловым» разговором.

Есть типы мужей-критиков. Они проявляют свое -«внимание» к жене таким образом, что без устали критикуют ее внешний вид, платье, черты характера, друзей, вкусы, методы воспитания детей. Жить с таким супругом не очень весело. Муж должен сознавать, что рано или поздно подобного рода и объема критика охлаждает чувства влюбленной женщины. Женам же стоит подумать о другом: иногда такое поведение мужа — следствие его неуверенности в себе, недовольства собой. В таких случаях стоит похвалить мужа, подчеркнуть его достоинства и достижения. Воодушевленный муж перестанет критиковать жену.

СОВЕТЫ ЖЕНЕ

Предлагаем только некоторые:

подбирая туалеты, учитывать и вкусы мужа, а не только приятельниц;

чаще готовить то, что любит муж;

не пользоваться его «священными» предметами: не брать без разрешения электробритву, не наводить порядок в его ящике, не рыться в его портфеле;

выслушивать его рассказы в обществе, даже если все они ей давно известны. Не подвергать сомнению его компетентность в предмете разговора;

не критиковать его в присутствии детей;

пристально не контролировать;

не возражать против его привязанности к матери;

сделать ему иногда комплимент, выслушать его совет;

не приглашать гостей, которых он не любит, и не принимать приглашений, которые ему будут неприятны;

женщине, вышедшей второй раз замуж, лучше не вспоминать вслух о достоинствах своего первого мужа.

В случае постоянно и без видимого повода возникающих ссор между супругами иногда действует решительная мера — предложение развода. Но прибегать к ней следует лишь в крайних случаях. Соблюдая в дискуссиях определенные правила, можно избежать катастрофы. Вот некоторые из них.

Никогда не следует предъявлять свои претензии ироническим тоном — такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо и спокойно. Это единственный верный тон в семье, ведь мы говорим для того, чтобы получить ответный отклик. Неприемлемым является агрессивный тон, интонация приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации. Не оправдывает себя и откровенное сострадание, даже если действительно есть за что пожалеть человека.

Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание.

Ссорясь, угрожать самоубийством — в высшей степени не по-джентльменски.

В споре двоих никогда не стоит ссылаться на мнение третьих лиц.Совершенно спокойный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал, как только один из его участников сошлется на мнение своей матери или кого-либо другого.

В семейных дискуссиях следует избегать различного рода обобщений, вроде: «Ты всегда...» Нужно говорить об определенном факте или случае — и только о них.

ПРЕТЕНЗИИ УБИВАЮТ ЛЮБОВЬ

Инстинктивной реакцией лица, которому мы предъявляем претензии, является желание изолироваться от нас. Частое повторение их может, действительно, привести к разрыву.

Лучше не утомлять близких постоянными замечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном. Повторение его и особенно громче прежнего не приносит успеха: вряд ли партнер не помнит о замечании: если не реагирует, значит либо не хочет, либо не может, и с этим ничего не поделаешь. Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил, ведь все мы не без недостатков.

Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению. Требуя многого от себя, человек вправе ждать того же и от близких. Но для таких требований нужно всегда находить соответствующие форму и время.