Азбука жизни

Теперь я двигаюсь по жизни, будто иду по незнакомому лесу. Ветки цепляются за одежду, бьют по лицу, царапают руки и ноги, и это не просто соприкосновения, это процесс срывания старых оболочек, одежд, которые мне не нужны. В то время как я сидел и горевал, пока я прятался за стеною "если", я оброс никчемными рассуждениями, как пень мхом. Движение вперед наталкивает меня на многие препятствия-ветки, которые срывают с меня все наносное, пустое и невежественное. Чем больше я иду, тем больше я испытываю боль и неприятности, но так и должно быть! Ведь это сбивает с моей души пыль, освобождает меня от того, с чем я накрепко сросся, сжился и отождествился. Как же процесс освобождения может быть без боли? И я принимаю с благословением все, что мешает, что тормозит и противодействует моему пути, ибо на самом деле таким образом я становлюсь мужественнее, сильнее и закаленнее. Я понимаю, что это мне нужно, ибо, по сути, я рождаюсь сызнова, а роды всегда болезненны и мучительны. Но с каждым шагом я ощущаю внутри себя преображение, мое сознание расширяется, душа светлеет, а ноги мои приобретают быстроту и выносливость. И с каждым новым днем меня уже меньше цепляет то, что раньше доставляло неприятности и останавливало, ибо мое существо в этом продвижении сквозь дебри бытия трансформируется, совершенствуется, делается пластичнее, прозрачнее и динамичнее.

Научиться плавать можно, только барахтаясь в воде, научиться бегать можно, лишь переставляя ноги по земле, научиться жить, добиваясь цели, можно, только карабкаясь вперед.

Благословляю себя отказаться от философии оправданий "если бы"!

Благословляю по-новому смотреть на препятствия и неудачи, а именно:

"Как практически преодолеть возникшие трудности и добиться успеха?"!

Благословляю себя

на составление плана действий на

каждый день и жестко следовать ему!

Ёлки-палки! В конце концов, надо плюнуть на все сомнения, довести до конца то, что начал, и потом уже заказывать панихиду по несостоявшимся надеждам. Сколько можно "заводить пластинку" уныния, отчаяния и самоунижения?!

Я все время жил таким образом, чтобы это нравилось окружающим, родным, близким, друзьям. Я почти бесследно потерял свое собственное лицо. Я жил какой-то чужой, не моей жизнью, потому что я думал, прежде всего, не о собственном самочувствии, а о том, чтобы понравиться другим, чтобы они меня похвалили. Чего же я добился этим? А ничего! Моя жизнь, по существу, никому не нужна, и что происходит со мной, что творится в моей душе, никого не интересует. Плачу я или смеюсь, тоскую или праздную - все это мое и только для меня. Вокруг все говорят, говорят много, умно и долго. От этого тошнит. В то время как я их слушаю, моя жизнь проходит. Пока я пытаюсь следовать чужим советам, я забываю, что же мне в действительности нужно. Доколе я уродую себя, пытаясь изображать из себя счастливого, все мои внутренности стонут от боли и тоски. К чему это? Зачем?

Теперь я буду считать так: половину жизни я прожил для того, чтобы понравиться людям, другую половину я буду жить так, чтобы мне было действительно хорошо.

Я должен выйти в дорогу. Ведь раньше я только делал вид, имитировал, что я иду. На самом деле я постоянно оглядывался, думал, что скажут те, которые следят за мной, как они отнесутся к моему движению, и если от их взглядов веяло холодком и осуждением, я немедленно поворачивал назад.

Моя жизнь стала искусственной, не настоящей, я будто жил в пробирке, которую создало мнение окружающих, которые, кстати, сами уже не замечают, что не живут на самом деле, а только делают вид.