Баба Зина против…

— Все врут! Что дальше? А ты представляешь, что будет происходить, если все начнут говорить всё откровенно?!

Лжец вздрогнул как от сильного удара.

— Брр! Жутко даже представить нечто подобное!

— Ложь бесконечна как… как… как мусор, который всё время несут свиньи!

— Странное и прикольное сравнение. Ложь бесконечна как мусорная свалка, а также грязная и имеет дурной запах. К тому же она обретает еще и бессмертие в нас и наших потомках.

На выходе Лжеца поджидала дама, которую он рассматривал.

— Это за то, что пялились на меня, а это — что ничего не сделали! — отвесив одну за другой оплеухи обиженным голосом заявила женщина, а Лжец как обычно проводил её взглядом.

— Капец! Лжец, ты разве не устал от этого всего?

— Чего именно?

— Ну, все вот это? Бабки эти…

— Бабки те, что мы пилим или те, что пилят нас?

— Вторые.

— Главное чтоб с первыми было всё в полном порядке. А насчет вторых… запомни, хотя бы одна довольная бабка обеспечит целый час спокойствия, ну если очень повезет тогда, аж несколько часов.

— Противно видеть, как ты перед ними пресмыкаешься! Передо мной никогда так расстилался.

— Эй, постой! Ты что?! Ты ревнуешь меня к ним?!

— Еще чего было бы кого и к кому!!!

— Вижу, точно ревнуешь! Ладно, успокойся, ведь мы-то знаем кто мой истинный друг!

— Я уже не знаю и ни в чем насчет тебя не уверен!

— Та не будь ты девчонкой третьеклассницей! А кто хотел, чтоб его покатали?

— Не знаю! Ищи неадекватных бабок!

— Прекращай!!! Запрыгивай!!!

— Так и быть, но смотри, чтоб это было в первый и в последний раз!!!

Свиномобиль поджидавший градоначальника, радостно хрюкнул, когда хозяин занял свое место.

Баба Зина знакомилась с условиями отправки обращения на личной страничке градоначальника:

«Если хотите чтобы ваше обращение было доведено до сведения и приняты хоть какие-нибудь меры обращаем ваше внимание что данные условия обязательны к исполнению:

Обращение не должно содержать негатива, высокомерия, насмешек и критики. Право на всё это оставляет за собой господин градоначальник.

В своем обращении вы можете отметить и похвалить достижения и успехи господина градоначальника, даже если вам кажется что их совершенно не видно. Ваше мнение ни для кого не имеет абсолютно никакого значения. При наличии хорошего слуха можете посвятить хвалебную оду господину градоначальнику. Обладающие пластичностью движений могут исполнить танец в честь господина градоначальника.

Низко поклонившись, можете начинать обращение.

При соблюдении этих простых условий вы сможете обратить его высочайшее внимание на свою никчемную персону и дурацкие надоедливые проблемы»

Гнуть спину в реверансах баба Зина забоялась чтобы не вывихнуть последние позвонки, а если начнет распеваться — это будет реальный конец света и полнейшая катастрофа.