Бабы дуры, или Как быть счастливой женщиной в наше время и в нашей стране

Я не хочу верить

Я три года жила гражданским браком с молодым человеком. Я считаю, что жили обычной жизнью, как все – ссорились и мирились, радовались и печалились. Я всегда думала, что мы любим друг друга, верны друг другу и нам хорошо жить вместе. А оказалось, что я ошибалась.

В последнюю нашу размолвку (уже даже не помню, по какой причине она произошла) мне мой А. сказал, что больше не хочет жить со мной, что он из всего помнит только плохое, что любовь уже кончилась… Оказалось, что он считает наши отношения «прошедшим эпизодом»… Он заявил, что лучше всего нам расстаться и разъехаться по разным квартирам. Я не верю этим словам. Я не хочу верить, что так легко и просто все может разрушиться.

Я не верю, что любовь проходит. Я люблю его безумно. Не представляю, как утром просыпаться без него, как вечером без него засыпать. Хочу слышать и слушать его дыхание, без этого дыхания нет жизни на земле. Без него нет смысла в моей жизни. Я не могу его потерять, иначе я потеряю себя. Готова что-то менять, сама меняться и вообще делать что угодно, только бы наладить с ним отношения. Я чувствую, что он тоже до конца не убежден в своей правоте, иначе бы не говорил мне таких слов, которые до сих пор говорит (нежных и ласковых, с надеждой и неким упреком).

Но в то же время мысли о разрыве передает очень грубым, сухим и непримиримым голосом. В голове никак это все не укладывается. Мы и сошлись-то на убеждениях о долге, о чести, о верности, о святости отношений, которых, к сожалению, в наше время не найдешь. Как заходилось сердце всегда от слов, что я его любимая женщина. Как блестели его глаза… И как же теперь? Если хоть что-то в моей ситуации еще можно сделать, если хоть что-то можно исправить, я хочу это сделать, я могу это сделать.

За А. я готова на все, слишком сильно я его люблю… Простите и помогите… Причины, возможно, кроются в некой сухости моего характера. Я мысленно всегда только о нем и думала (как, впрочем и продолжаю думать), мысленно каждую минуту признавалась ему в своей любви и была благодарна ему за это. Мысленно была самой счастливой женщиной на всем белом свете. И, видимо, у меня не хватало смелости говорить ему это все вслух. Я думала, что он это и так чувствует, что видит всю мою любовь к нему, всю мою ласку. Наши занятия сексом, думаю, только подтверждали это. Я считала, что слова – это не главное.

Теперь думаю, что очень в этом ошибалась. Мне ведь было совершенно несложно говорить ему все это, я просто боялась надоесть своими «глупостями»… Хотя причины могут скрываться в чем угодно, в чем-то, о чем я и не подозреваю… Найти причину, конечно, важно, но важнее, на мой взгляд, то, чтобы мой А. захотел принять от меня желание все исправить, чтобы дал мне шанс.