Читаем Багдадский вор. Посрамитель шайтана. Верните вора! полностью

Багдадский вор. Посрамитель шайтана. Верните вора!

– …избавим от религиозных, политических, расовых и половых различий…

– Правильно, мне начинает нравиться ваша концепция благоустройства нашей… Что-о?! – Первоначально Оболенский решил, что просто ослышался. – А ну повтори ещё раз, импотент плешивый, от каких различий ты решил меня избавить?!

– Различий на почве религии, общественных и социальных устоев, а также расовых и половых индивид… – Голос в мозгу Льва тихо увял, донельзя подавленный нарастающей в недрах «серого вещества» клокочущей русской яростью! Впрочем, я полагаю, не только русской… Не много людей на планете пришло бы в восторг от идеи полной отмены полов. В любом случае я и мой друг не из их числа…

– Человек, не надо.

– Надо! Я ещё отродясь никого не убивал – ты будешь первым!

– Это нецелесообразно. Парализатор существует для успокоения и придания статичного положения, а не…

– Готовься к вечной статике, гад! – Ещё секунда, и Лев бы наверняка нажал чёрную пластинку, расположенную на месте привычного спускового крючка, но сзади раздался мягкий стук раскрывающейся стены.

– Человек, положи парализатор. Сопротивление бессмысленно.

Оболенский презрительно скривил губы; за его спиной, отражаясь в полированном металле ящичка, стояли двое уходивших на совещание инопланетян. В их тонких ручках неуверенно подрагивало такое же оружие. О наивные дети высокоразвитых цивилизаций… Они никогда не имели дела с грязными штучками отчаянного дворянина, насмотревшегося в своё время голливудских вестернов. Мгновение, и… огромное тело Багдадского вора, совершив немыслимый кувырок, скрылось за раскуроченным столом. Сверху показались две мускулистых руки – одна держала за химок обалдевшего инопланетного благодетеля, другая недвусмысленно упиралась дулом парализатора ему в бок.

– Это ничего не изменит. Нас всё равно останется двое, это больше, чем один, – неуверенно стукнулось в висок Оболенского.

– Верно, но два – это уже меньше, чем три! – логично парировал он.

– Почему ты не хочешь следовать путём Высшего Разума?

– Потому что у меня своя тыква на плечах!

– Это неправда. Тыква – наименование крупного овоща из семейства тыквенных.

– Точно, считайте, что в МГУ вы пройдёте без экзаменов! Короче, репоголовые, или вы меня отпускаете, или я тут всё крушу к едрёне фене!

– Разумное существо не сможет причинить осознанный вред окружающей среде…

– А я неосознанно! – нагло выкрикнул Лев и, примера ради, пальнул в синий огонёк на потолочном осветительном приборе. Грохоту, искр и брызг получилось в изобилии… Двое инопланетян переглянулись, опуская руки. Похоже, такой непослушный пленник им попался впервые… Через полчаса голый Оболенский и все трое членов экипажа космического корабля сидели в рубке управления полётом, дипломатично обсуждая детали «разумного выхода из сложившейся ситуации». Вся одежда Оболенского была признана недостаточно гигиеничной и давным-давно выброшена за борт.

Летающая тарелка пребывала в состоянии вольного парения где-то на высоте пятиста метров над спящим Багдадом. На первый взгляд галактическое время не особо отличалось от земного. Звёздная россыпь на муаре неба уже не казалась такой холодно-прекрасной. Понимание того, что и на иных планетах тоже есть жизнь, делало их сияние более тёплым и домашним. Казалось, звёзды и светятся на небосклоне именно затем, чтобы показать – они живы, они счастливы, и они очень хотят друг к другу в гости…

Большим плюсом со стороны инопланетян оказался телепатический обмен информацией. Дважды повторять остальным ничего не пришлось, они и так были в курсе предыдущих разговоров. Однако, снисходя к «примитивному уровню мышления» Оболенского, ему ещё раз обстоятельно объяснили все плюсы программы обновления человечества с помощью объединений Высшего Разума. Экипаж данной «тарелочки» прибыл из соседней галактики с многоступенчатым цифровым названием. Он был скорее разведывательным или научно-исследовательским, военных действий не производил, а живых существ похищал исключительно с познавательными целями. Лев царственно-снисходительно, как наивных детей детсадовского возраста, выслушал инопланетян и все их предложения, со всем согласился, по всем пунктам покивал и задал в конце концов один-разъединственный вопросик:

– Мужики, а зачем устранять различие полов?

– В нём нет логической необходимости. Продолжение рода гораздо перспективнее проводить путём научного почкования и репродуктивного воспроизводства.

– Угу… – задумчиво почесал затылок Лёвушка. – Стало быть, все функции мужчины и женщины вы рассматриваете с точки зрения произведения потомства. Должен вас огорчить: есть ещё один очень важный аспект, который в таком щепетильном вопросе никак нельзя сбрасывать со счетов.

– Какой? – В трёхголосии впервые послышались нотки удивления.

– Сам процесс!.. – загадочно объявил Оболенский. – Ладно уж, объясню поподробнее. Итак, с чего всё начинается…