Байка о том, как Лиса и Красная Королева о рае мечтали (СИ)

Все опустошили стаканчики и уселись в круг — кто в кресла, кто на кровать, а кто на пол. Ребята стали вспоминать истории о Квентине, его сумасшедшие выходки и то, как он всех оскорблял и наровился обоссать. Не успевали стаканы пустеть, как их снова наполняли, и скоро ребята были уже изрядно пьяны. Первоначальная грусть прошла. Все сидели и беззаботно хохотали, вспоминая Тарантино.

«Сегодня нас покинул один замечательный человек. Я знала тебя совсем недолго, но буду помнить тебя всю свою жизнь. R.I.P. Квентин #несправедливо» — настрочила новый «твитт» Нина.

Вдруг дверь в номер слетела с петель. Ребята удивленно уставились на выход и увидели человека, сплошь покрытого кусками сырой земли.

— Ну что, пидорасы и пидораски, веселитесь тут без меня? — заорал он и быстро вошел в комнату, оставляя за собой шлейф грязи. — Не успел я сдохнуть, а эти мудилы, устроили ебучий праздник! Суки!

Человек подскочил к кровати, на которой сидели Лизи и Нина, и выдернул из-под них покрывало, швырнув в лицо Декстеру, сестры же завалились на пол. Потом незваный гость схватил Винса и Санни столкнул их лбами и швырнул на кровать. Морган выпутался из одеяла и стали вглядываться в незнакомого мужчину.

— Квентин? — настороженно спросил он. — Это ты?

— А кто ж, блять, еще? Вы разве кого-то еще ожидали увидеть, грязные выродки? Вы еще кого-то похоронили заживо, мудаки?! Свиньи ебаные! — верещал ковбой. Он никак не мог успокоиться и бегал по комнате туда-сюда, размахивая длинными руками. — Суки, уебу! Обоссу!

— Квентин, успокойся! — затараторил Декстер, подскочил к другу и схватил сзади, сцепив руки в замок у него на груди. Тарантино пытался вырваться и продолжить разгром гостиничного номера, но в это время к нему подбежали сестры устроили обнимашки, от чего у джинсового не осталось простора для движений, и он на время успокоился.

— Вы все — куча ебланов! Я вас всех застрелю и зарою, а потом нассу на ваши могилы! — продолжал орать Квентин, но уже более мягким тоном.

— Так, стоп, нахуй! — визгом прервала объятия Лизи. — Я нихуя не понимаю, как это, мать твою, возможно? Что, никого больше не удивляет, что Квентин воскрес? Воскрес, блять! Ну надо!

— Действительно, как так? — присоединилась к возмущениям и волнениям сестры Нина.

— Я вам уже сказал, шмары вы обоссаные, вас это ебать не должно! — вновь взорвался Тарантино, оттолкнул от себя ребят, и начал вытирать куски грязи с лица подолом пыльной куртки. — А ну-ка, плесни дядюшке Квенту! — подставил он стакан Винсу под нос, пытаясь перевести тему.

— Нет, ну я тоже хочу знать правду! Как это возможно? — прищурился Декстер, выбив стакан из руки друга. — Ты же реально умер… Я сам проверил пульс! Мы тебя закопали! А теперь… — запустил пальцы в прическу парень-агностик.

Все остальные поддержали его вопросы заинтересованным киванием и угуканьем.

— Да что вы доебались до меня, твари? Что вы хотите от меня услышать? — яростно взвыл Квентин. — Что это божественный дар? Да, блять, божественный дар, так все и есть!

— Дар, блять! — осуждающе помотал головой Санни. — Хочешь сказать, что сам наш Господь всемилостивый его тебе вручил?! Это все байки Сатаны! Изыди, нечистый дух, заставляющий этого человека нарушать заповедь «не пизди», — перекрестил он ковбоя.

— Завали свое ебало, костлявый! — замахнулся на скуластое лицо Санни джинсовый человек. — Сейчас я вам расскажу всю ссаную правду! А верить или нет — это уже ваше собачье дело!

Квентин выхватил у охеревающего Винса бутылку виски и глотнул прямо из горла, не намереваясь больше ни с кем делиться.

— Это было много лет назад, — начал он, завалившись на кровать, вытянув ноги и подложив одну руку под голову. — Я тогда уволился из видеопроката и решил устроить себе небольшой отпуск, но вскоре все мои сбережения закончились… Я, конечно, мог бы пожить тогда немного на деньги одного моего обоссанного друга, но этот пидорас уебал в свою ебаную Флориду! — кинул он злобный взгляд из-под шляпы на Декстера, нюхающего пустой стакан из-под виски. — Поэтому я был вынужден опять идти работать. Я устроился заправщиком на бензоколонку. И вот мой первый рабочий день, я сижу на своем кожаном кресле, которое приволок специально из дома… И тут подъезжает какой-то старый черный уебан на Бентли, останавливается прямо у моей колонки, выходит и, блять, молча пошаркал платить! Это вообще нормально? Не охуел ли ты, ссанный негритос, хотелось спросить мне у него! То есть я, бля, типа должен встать со своего насиженного места и совать пистолет в его блядский бак? Может мне еще тебе подрочить, нигер? В общем, я так разозлился на этого хуесоса, что хотел обоссать его Бентли, но, как на зло, я уже поссал на колонку за минуту до его приезда. И тогда я со злости кинул бычок прямо в бак его тачки! Я надеялся, что он взорвется, когда он уедет! Но эта пафосная пидорасина рванула в ту же секунду! Я помню только, как подлетел метров на десять, вместе с креслом и нигерской тачкой… А дальше я оказался на небе…

— На небе? — усмехнулись в один голос сестры.