Байки будущего полковника (сборник) (СИ)

Поэтому когда мне в обратку жахнуло мокрыми брызгами, прикрыться от них не было ну никакой возможности. Руки же заняты… Пришлось терпеть. Чай свое, не чье-нибудь.

Настроение тоже как-то резко зажмурилось за компанию. А когда все кончилось, то и мое лицо приобрело понурое выражение.

Стоит отметить и такой забавный факт. Рукомойник, который содержал в себе всегда только ледяную воду (неужели специально для нас привезли кусок ледника?), находился в пятидесяти метрах от туалета. Поэтому основная наша бытовая жизнь во время сдачи экзаменов была внутри этого обширного треугольника: палатка-туалет-умывальник. Со сторонами 50 на 50 на 100 метров.

Про рукомойник стоит упомянуть отдельно.

Что из себя представляет данное военное изобретения для помывки личного состава?

Это длинный, но короткий навес метров 20. Когда идет дождь, то вода заливает внутрь.

По центру две длинные, во весь навес, железные трубы. В каждую трубу на равных расстояниях ввинчены краники. Краников штук 20 с каждой из сторон. Итого, примерно 40 краников на 200 человек.

Вода подается для всех разом. Поэтому когда все краники на трубе открыты, то до последних трех-четырех человек вода не доходит. Напора не хватает.

Особо хитрые пытались отсосать у соседей воду прямо из краника, но этот трюк не всегда проходил. Бывало, что в рот попадала какая-нибудь водопроводная водоросль или что похуже.

Так что жизнь наша в Волшебном университете была полна развлечений и удивительных открытий с самого начала.

Халявщики по неволе. Московские хулюганы

Отставить радоваться

События, о которых пойдет речь, происходили зимой 2001 года. Так что халява кончилась еще тогда. Можете закатывать губы трубочкой.

А в то далекое время еще доребрендинговая сеть “Билайн” переходила на посекундную тарификацию и проводила плановое обновление своего железа и программ.

Делалось это под покровом ночи. Начинались работы около нуля по полуночи или позже. То ли из-за малой загруженности сети, то ли опасаясь (и не зря!), что народ “просечет фишку”.

А фишка была вот какая: х а л я в а.

Причем полная. Абсолютная. Халява как она есть.

Узнали о ней совершенно случайно.

У Кирилла баланс равнялся нулю вот уже пару дней. Сам он ложился спать поздно. И как-то в ночи Кирилл забыл, что у него телефон никуда не звонит, и позвонил своей девушке.

И дозвонился. Поговорил и отключился. Подумал еще: “Может кто добрый денег кинул на счет?”

Проверил баланс. Ноль целых хрен десятых.

Почесал репу. Подождал немного. Вдруг в минус уйдет? Проверил - ноль.

Кирилл рисковый парень. Поэтому позвонил своему хорошему другу. Хорошие друзья не обижаются, если им звонят в час ночи. Поболтал еще и с ним за жизнь. Проверил баланс. Ноль!

Поделился радостными подозрениями с бодрствующими на дежурстве товарищами.

Поставили следственный эксперимент. Действительно, деньги со счетов не списывались.

Халява, сэр!

Что тут началось.

Шум, возня и беготня по казарме. Расталкивание спящих товарищей (на секундочку, два часа ночи все-таки).

А как же. Вдруг чудо животворящей халявы кончится. Вдруг это только раз в году случается. Как у той палки, которая в ружье перекидывается и стреляет.

Но на наше счастье халява длилась месяц. Целый месяц беспробудной халявы!

Но по ночам. С полпервого до четырех. Или что-то около того.

Не важно. Важно другое - это сладкое слово “халява”.

Мы потом с точностью атомных часов научились определять время прихода халявы.

Надо было позвонить и проверить баланс. Если сервис недоступен, то началось.

Можно смело звонить в Америку, Австралию, Японию, Германию, Францию, Индонезию. Кому куда ближе. Проверено, работает.

Особо озабоченные звонили в секс по телефону. Но без результата. Доступ к балансу же заблокирован.

Возникла даже такая доселе невообразимая проблемка.

Раньше как было. “Дай позвонить на минутку”. “Не могу, денег нет”.

Теперь же диалог приобрел такую форму. “Дай позвонить”. “Не могу, батарея села”.

Шла ожесточенная конкуренция за розетки. Их запаса в казарменном фонде не наблюдалось.

Покупали удлинители и тройники. С вечера организовывались очереди в розетку на зарядку.

Или вот еще проблемка, которую многие изящно решили.

Дело, напомню тем, кто уже успел забыть, было в 2001 году. Телефоны были старыми, монохромными большими и тяжелыми. Что такое хэндсфрии знали только особо продвинутые единицы.

От долгого говорения рука устает. Не приматывать же его скотчем к голове? Поэтому телефон клался на подушку, а сверху клалось ухо говорящего.

Главное не заснуть.

По первому времени были даже такие, кто бегал по казарме и приставал ко всем с просьбой позвонить с его телефона куда-нибудь, так как самому звонить уже некому. А халява же идет. Жалко добру пропадать вот так.

Мы нашли себе другое развлечение.

Разыскали международные коды и звонили по континентам.

Берем, например, код Америки и звоним в Нью-Йорк или в Лос-Анжелес (штат Калифорния). Номер набираем абсолютно произвольный. “На шару”, так сказать.

Ох, прав был Задорнов, когда говорил, что американцы тупые.