Байки будущего полковника (сборник) (СИ)

Если кто идет проверять дежурную смену, то бдящий бежит и будит спящего в одежде.

В тот раз была моя очередь спать в одежде.

Поставил рядом два стула, положил на них свою спину и пятую точку опоры, а ноги на пол опустил. И заснул в виде буквы “Гэ”.

Вдруг вбегает фишка, тормошит меня и говорит, что идет проверяющий. Вставай, мол, на тумбу, а я побежал дверь открывать.

“Ну надо же как вовремя!”, - “обрадовался” я. Поднялся на ноги и пошагал к тумбе дневального.

Это я так хотел сделать. А получилось так, что делаю шаг и понимаю, что у меня обе ноги отнялись. Совсем. Одновременно. Отлежал я их. Все, что ниже поясницы онемело и не слушается. Как поднялся со стульев, так и опустился на четвереньки.

А быстроногий товарищ уже убежал и дверь открыл. Поэтому пришлось совершить подвиг, оставшийся никем не замеченным (и слава богу).

Дополз на отнявшихся ватных ногах до тумбы и с помощью рук вскарабкался на нее.

Только я принял более менее вертикальное положение, как зашел проверяющий.

Зашел, остановился напротив и смотрит на меня выразительно. Вот зараза. Я одной рукой за тумбу держусь, другой выполняю воинское приветствие. Тут и ноги постепенно стали оживать.

Да еще как. Миллиард крохотных иголочек одновременно вонзились в них и стали нещадно колоть с вывертом. Сразу одновременно обе ноги.

Вот теперь я их почувствовал!

А проверяющий, как назло, все шарился по храпящей и пропахшей носками казарме.

Извращенец хренов.

У меня ноги к жизни вернулись, а он все не уходит и не уходит. Все нюхает и нюхает.

Нет, ну что можно так долго делать в темной казарме, подсвеченной только тусклым синим дежурным светом, полной спящих раздетых мужиков?

Точно - извращенец. Да еще страдающий бессонницей.

Мне-то какое дело, у меня ноги подгибаются.

Наконец проверяющий удалился восвояси.

Ура! Можно выпустить тумбу из побелевших от напряжения пальцев и рухнуть на пол с чистой совестью.

Из этого случая я извлек соответствующие выводы и больше не спал на двух стульях.

Минимум на трех.

Солдат спит, служба идет.

Сон на рабочем месте

Палец о палец ничего не делать

Про сон я уже писал. И не раз и не два. Но тема эта настолько неисчерпаема, что не написать еще немного не могу. Опишу несколько случаев, которые наглядно проиллюстрируют заголовок.

Первый случай произошел со мной и моим хорошим товарищем. Дело было на старших курсах в летнюю сессию, когда солнце светит ярко, и думаешь о чем угодно, только не об учебе.

Для повышения нашей успеваемости, то есть ради нас же, наше начальство прописало нам сампо (самостоятельную подготовку).

Вместо увольнения мы получили дополнительные часы душных аудиторий.

В нашем классе как раз шел ремонт, поэтому на время сампо мы сидели в общей (читай ничейной) поточной аудитории.

И вот, мы с Тимуркой договорились, что пойдем на са-а-амый дальний ряд, где под прикрытием парт растянемся на скамейках и поспим немного. Отдохнем от дел наших тяжких.

Договорились не вставать ни при каких обстоятельствах, а остальные согласились, если что, “отмазать” нас. Типа, в туалет вышли, сейчас придут.

Залегли. Время послеобеденное, дремотное. Отключились быстро.

Тут, как всегда вдруг, в самый неподходящий момент, заходит начкурса. Звучит команда “Встать!” Все шумно встают, а мы, дремлющие под партами, тоже начинаем спросонья вставать.

Рефлексируем, так сказать, по полной программе.

Договаривались же игнорировать все проявления строевой подготовки. Так нет. Не удержались. Уж больно хорошо вдолбили в ниши мозги муштру. А как еще объяснить тот факт, что мы себя выдали с головой.

Начкурса с интересом взирал на нашу возню под партами. Он как раз зашел набрать добровольцев в стройотряд - мебель новую привезли. Шел за добровольцами, а нашел нас.

А ведь договаривались…

Второй случай произошел на соседнем курсе. Была тяпница и послеобеденная лекция (и чей воспаленный разум вообще до такого мог додуматься, чтобы после обеда учиться). Тоже в большой поточной аудитории, где парты стройными рядами уходят лесенкой к потолку в полумрак. Вот в этот полумрак и забрался отдохнуть Кирилл. Для восстановления сил он принял самое удобное горизонтальное положение.

Думал на час-полтора “залипнуть”, а очнулся в тишине, темноте и одиночестве. Взглянул на часы: вашу мать - почти шесть вечера. Подергал дверь - закрыта на замок. Нефига себе вздремнул часочек.

Стал названивать тем, у кого могли быть с собой ключи. А все уже давно в городе гуляют. Но ничего. Часа через два друзья вызволили проспавшегося товарища и пошли его пивом отпаивать.

Третий случай запомнился всем.

На параллельный факультет зашел самый главный начальник всего нашего безобразия - начальник Волшебного университета генерал-полковник. Он решил в учебное время лично проверить курсантскую общагу. Взял с собой (чтоб не страшно было) до кучи всех начальников того факультета от начкурса до начфака с замами.

Пришла эта шобла начальников в общежитие и наугад пошла по комнатам проверять на предмет неуставных вещей и беспорядка вообще.

Открывают одну комнату, входят. А там на кровати сладко спит курсант на боку.