Байки под хмельком

- Ну нашептал. Фокусник в цирке тоже что-то шепчет, когда бабу пополам распиливает. И когда склеивает - тоже шепчет. Вот и мы будем шептать, если клиент нас на раскодировку пригласит. Мне ведь все равно: что кодировать, что раскодировать - сумма гонорара от этого не меняется.

В течение дня мы успешно избавили от алкоголизма ещё двух клиентов, затем заехали в аптеку и пополнили запасы хлорэтила. Сущие копейки...

ТОРПЕДОНОСЦЫ

Торпедоносцы бывают не только на море. Вы и не замечаете, что каждый день встречаетесь с торпедоносцами. В метро третесь о них боками, наскакиваете на улице, в магазине (только не в ликеро-водочном) уводите из-под носа последний творожный сырок. Потому что бросить пить горькую, торпедоносцы переходят на молоко и творог. Но вы их не узнаете. Хотя евсли приглядеться повнимательнее в незнакомом человеке все-таки можно узнать торпедоносца. По кровяным прожилкам на носу, по трясущимся пальцам на руках. Это издержки злоупотребления огненной воды.

Митя сказал, что сегодня мы едем ставить "торпеду".

Клиент нас встретил с распростертыми объятиями: "Я мыслю, следовательно похмелился!". Жена подтвердила:

- Доктор, он с утра уже успел принять. Можно ему в таком состоянии делать угол?

Митя махнул рукой - можно. Клиент плоско шутит:

- Кто к нам с пивом пришел, тот сейчас за водкой побежит...

- Сейчас я с него спесь быстро сброшу, - шепчет мне на ухо Митя и достает из переносной аптечки одноразовый шприц.

- Ну, что, хочется большого и светлого? А вокруг все маленькие и черные? - обращается он к пациенту, - Так будем делать укол? Или наше прибытие считаем ложным вызовом?

- Обижаешь, командир. Коли!

Через пятнадцать минут "весельчак" лежит на кровати с вытаращенными как у камбалы глазами. Он уже дважды обмочился, но не может ни говорить, ни пошевелить ни рукой ни ногой. Хотя прекрасно всех видит и слышит.

Митя пугает жену и неподвижного клиента:

- До нашего прихода он успел остограммиться? Успел. А теперь я ему ввел антиалкогольную сыворотку. Вот его и парализовало. Через пару минут начнется удушье, а ещё через пять, если не ввести противодействие...

- Вводите, доктор, скорее же вводите противодействие! - почти кричит женщина.

Митя не заставляет себя долго упрашивать и обламывает горлышко у новой ампулы...

Он резко бросает "Ауди" из стороны в сторону, обгоняя одну за одной "Жигули" и "Волги" и дико хохочет:

Если человек по-настоящему хочет жить - медицина бессильна! Если он от природы дурак - опять же бессильна. Поэтому наш контингент - полупридурки, измученные "нарзаном".

В принципе, я с ним согласен.

Нашего клиента мы "торпедировали" веществом, которое обычно анестезиологи применяют перед операцией. Лекарство подавляет у больного все существующие рефлексы. И уже через три минуты после инъекции, больной на четверть часа попадает в полную прострацию. Он "зеленеет", дышать становится все труднее и, когда, кажется, что жизнь покидает его, "нарколог" протягивает ему спасительную ниточку в качестве кислородной подушки.

Фомам неверующим сразу после укола на язык капают из пипетки пару капель чистого медицинского спирта, и опять же через две минуты алкаш оказывается в полной прострации. Хотя от спирта здесь ничего не зависит. Даже санитар знает, что и без спирта бы "откидной" эффект получился бы тем же самым. И если через пять минут после того как "смерть" отсупит, дернуть стакан того же спирта, больной останется жив и здоров. Но эффект! После испытанного точно года весь срок в сторону бутылки и не посморишь.

- Расписку с него взял? - спрашивает Митя

- И сто баксов тоже, - отвечаю я.

ЭСПЕРАЛЬ

У крутых и богатых в моде, как и в конце 70-х годов, - только "эспераль". Слово так созвучное, к примеру, с эсперанто. Сравнимое разве что с Эммануэлью. Слово, которое прямо-таки доводит до настоящего экстаза. Как и несколько десятилетий назад "эспераль" привозили из-за рубежа и вшивали только избранным. "Лягте, пожалуйста, на животик. Будьте добры, приспустите пижаму. Ах, чудненько! Сейчас сделаем обезболивающий укольчик... В течение нескольких секунд в верхней части ягодицы или на спине делается небольшой надрез скальпелем, из импортной коробочки вынимается волшебная таблеточка и заталкивается в мышцу. Теперь два-три шва и забудьте о вкусе ликеров и шампанского.

Вшивать "эспераль" было престижно. Нынешние богатые алкоголики, когда узнают, что к услугам эсперали прибегал сам Владимир Высоцкий, - ни о каких других средствах больше и слышать не хотят.

- Ага, сейчас я им, настоящую эспераль буду ставить! - ухмыляется ветеринар Митя, вытаскивает затейливый пузырек с этикеткой на французском языке и достает из него желтую-прижелтую таблетку фурацилина., которая по форме и цвету почти нисколько не отличается от дорого оригинала. А самое главное - абсолютно безвредна. Потому как отечественный фурацилин никому ещё зла не причинял.

Совершенно лысый нувориш, с килограммовой золотой цепью на шее и платиновым крестом, крутит толстым задом, а Митя прямо-таки брызжет любезностью: