Байки под хмельком

Через неделю, когда они с закадычным соседом по нижнему этажу выгоняли первую партию доброкачественного самогона, получилось все, как в том самом кинофильме. Первач тут же поджигали, пробовали, затем сливали в освободившийся из-под браги бидон и, в конце концов, так укушались, что вместе и уснули в "производственном цехе" - на голом кухонном полу. Но то ли сам Коля, то ли его друган во время сна неловко дрыгнул ногой, тем не менее наполненный самогоном до краев бидон перевернулся.

Ах, какое счастье, что никто из них не додумался закурить! Разлитый по полу первач моментально бы вспыхнул синим пламенем, и никто бы не дал гарантии, что соседка снизу не осталась бы на всю оставшуюся жизнь вдовой.

К счастью пожара не произошло. Но сорок литров разлитого самогона проникли во все половые щели, и соседка снизу тут же узнала, чем занимался в гостях её муж в свободное от работы время. Нет, она не стала, как в прошлый раз врываться в Колину квартиру, а во весь дух побежала в отделение милиции.

Пока ничего не понимающего и полупьяного Колю допрашивали в качестве ответчика, главный свидетель - сосед снизу, - куда-то исчез. Коле уже выписали и постановление о штрафе в размере ста целковых и предупредили, что в следующий раз наказание за самогоноварение будет более строгим, а сосед все не появлялся. Только, когда работники правопорядка оставили его в покое и удалились, с нижнего этажа послышались душераздирающие крики. Сначала Коля подумал, что скверная бабища устроила жуткую расправу над своим мужем, но, когда осторожно выглянул за дверь, то обнаружил, что вовсе не супруга, а супруг занимается воспитанием непутевой женщины. И ведь было за что.

Через полчаса Коля сидел в гостях на кухне у своего товарища. Приятно пахло первачом. С потолка и стен слетали капли живительной влаги и устремлялись в заботливо расставленные по всему полу, столам, тумбочкам и табуреткам посудины - кастрюльки, ковши, кружки и даже в хрустальные фужеры. Как только бокалы наполнялись, они их торжественно поднимали. Ну, в самом деле, не пропадать же добру даром. Тем более самогон прошел и вторую, незапланированную очистку.

Из закрытой комнаты слышались всхлипы поставленной на место супруги. Она была под домашним арестом...

1998 г.

ДОМИГАЛИСЬ

- Что будем пить? - спросил я Вальку, оглядывая заставленные бутылками полки коммерческого магазина.

- Как всегда - "Распутина".

- Одну?

- Бери пока одну. Не социализм - в очереди стоять не надо. Мало будет - ещё возьмем.

Я бережно опустил бутылку в карман куртки, и мы пошли к старой беседке.

- Что-то не забирает, - сказал Валька, когда мы пропустили по второй.

- Действительно, ни в одном глазу. - подтвердил я.

Валька взял со стола бутылку и принялся изучать этикетку. Гришка Распутин весело улыбался и заговорщицки подмигивал. Ни с того ни с сего, глядя на портрет любимца последней императрицы, Валька тоже подмигнул правым глазом. Потом левым. Затем снова правым.

- У тебя что, нервный тик? - спросил я, - Лучше разлей ещё по сто. Авось и заберет...

- Не заберет, - категорично замахал головой Валька, - Это подделка!

- Откуда такие выводы? - удивился я.

- Смотри, - держал он передо мной бутылку с "кристально чистой" в вытянутой руке, - Настоящий Распутин мигает правым глазом, а этот - левым.

- Ты что, знал, каким глазом подмигивает настоящий Распутин? ухмыльнулся я, в то же время восхищаясь его наблюдательностью.

- Не остри. Мы купили левый товар. Пошли обменивать?

- Или на свою задницу приключений искать?

- Нет. Бороться за справедливость.

- Продавщица, которая продала нам "Распутина", внимательно посмотрела на этикетку, затем на нас, видимо оценивая степень нашего опьянения. Убедившись, что мы пока ещё твердо стоим на ногах, с иронией спросила:

- Какая вам разница, каким глазом он подмигивает? Может быть в одной партии он подмигивает правым, а в другой левым...

- Это вам без разницы. А нам даже очень большая разница. Распутин всегда должен подмигивать только правым. Верните деньги или дайте того, у которого закрыт правый...

Она ещё раз посмотрела на Вальку и теперь, уловив от него водочный запах, смело скрутила фигуру из трех пальцев:

- А это видел, пьянчуга проклятый. Да я сейчас милицию...

Валька ухитрился вырвать из её рук бутылку с фальшивой наклейкой и мы вышли из магазина.

- Пошли...

- Куда?

- В общество защиты потребителей, а потом в милицию.

- Ты с ума сошел! Нет, меня уволь. Я куплю пару бутылочек пива - и домой.

- Как знаешь, - сказал он, и мы расстались.

На другой день ближе к обеду раздался телефонный звонок. Это был Валька.

- Хочешь спектакль увидеть?

- Ну и что?

- Подходи к коммерческому магазину, где мы вчера "Распутина" покупали.

Я решил проветриться. Около входа в магазин стояли два бойца ОМОНа в черных масках. Продавщица терла платочком глаза. Несколько человек выносили картонные коробки с водкой и загружали их в автофургон. На ящиках была наклеена этикетка. Как на бутылке. Гришка мигал левым.

Домигался...

1999 г.

КОПЫТНЫЙ