Байки приемного покоя

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

* * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— И чем же этот случай так интересен, коллега?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

* * *

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

— Да что вы говорите? Ну, поехали, проверим.

* * *

Пациент — психиатру:

— Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

У психиатра.

— Доктор, дело в том, что я много гажу.

— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.

— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю.

— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.

— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!

— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.

— Но, поймите, я делаю гадости людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?

— Идите, идите! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

* * *

На приеме у психиатра:

— Дайте мне направление в психушку.

— На что жалуетесь?

— Вокруг все чокнутые! Хочу проверить, может, нормальные там скрываются.

* * *

К психиатру приползает мужик:

— Понимаете, доктор, я магнит и меня притягивает земное притяжение.

— Отлично! Все легко и просто! Повернитесь к земле другим полюсом!

* * *

Сидит маньяк у психиатра.

— Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».

— В очки студента вбили гвоздь.

— Нет, ножницы.

— Ножницы вбили? Обалдеть!

* * *

Профессор психиатрии как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он будильник:

— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.

— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику профессору. Молодой профессор объяснил ему:

— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем.

* * *

Два психиатра встречаются на симпозиуме.

— Какой у вас был самый трудный случай в практике? — интересуется один у другого.

— Был у меня пациент, который жил в мире иллюзий, — отвечает его коллега.

— Он верил, что страшно богатый дядюшка в Южной Америке собирается оставить ему состояние. Все дни напролет ждал письма от мифического адвоката. Никуда не выходил из дому и ничего не делал.

— И каков результат лечения?

— Я боролся восемь лет за его душевное здоровье и в конце концов вылечил его. А потом пришло это дурацкое письмо.

* * *

Мужик жалуется психиатру:

— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет.

— Почему вы так решили?

— Жена туда носит еду.

* * *

— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

— Даем, но под сумасшедший процент.

* * *

Два психиатра:

— Мой новый пациент думает, что он автомобиль.

— И как ты планируешь его лечить?

— Лечить?! Да я на нем на работу и домой езжу!

* * *

Врач спрашивает пациента:

— Итак, ваша память улучшилась?

— Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

* * *

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:

— Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!

— В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!

— Вы тоже посмотрели «Литаник» семь тысяч раз?

* * *

В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне. Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:

— Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне, что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой. К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все-таки покончил с собой — повесился.

— Нет, доктор, вы ошибаетесь, — расплывается в улыбке Сидоров.

— Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.

* * *

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?

— О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

* * *

— Доктор, я свинья.

— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок.

— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?

— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.

* * *

Врач больному: